又是很久没有写文字了，自从上班以来，就很少会写文了，很多时候连写流水账日记的欲望也没有。之间设想得很好，就是租住在距离公司比较近的地方，可以经常自己烧菜做饭带便当，上下班剩余的时间里，可以利用起来多写写文字。半年过去了，发现没有写几篇文章，不成熟的消诗也很少写了。再次对自己开始了内心的责备，可我又知晓这是没用的。
两周之前那天下午，心血来潮算了一下我的信用卡账单，当看到总数字的那个瞬间，把自己吓哭了。看到对我来说有些庞大的数字，自己连想死的心都有。那一刻深切地知晓，我自己目前是没有这个能力去偿还的，我一边哭着一边给家人打电话求助······
毕业后的这些年一直辗转在各个城市之间，常常更换工作、更换住处，为了不让家里担忧，一直依靠着信用卡支撑。对于理财我也没有什么概念，一年又一年，积攒下不少的债务，看到总账单的一瞬，感觉到了崩塌。其实，依我自己的想法，的确想过以命抵债。我妈刚听到的时候，生气却也强装着淡定，她为了安慰我而强颜欢笑，当我提到想放弃想离开的时候，我妈在视频那头哭了，她说如果我走了，她就没有任何活着的念头了······ 妈妈跟我说，一切都会好起来的，钱是人赚出来的，只要人活着，就有希望。因为妈妈的话，让我心绪缓和了许多，如果不是妈妈的安慰，我大概已经选择了以命抵债的路。我知道妈妈也是生气的，只是比起生我的气，她更希望我能坚强面对这次的坎坷。
我承认，自己从小到大都不是一个足够坚强的人，内心敏感、脆弱，极容易受伤，这也导致了我的生活总是面临各种各样的问题。比起很多人，我不是一个会生活的人，很多时候我都不知道生活的意义，当别人面对美食与趣事时所表现出来的开心，我却感受不到。这世间，能够让我欣喜的事物并不多，因为，我缺少了对爱的感受力。我拥有爱我的家人，还有三两好友，可我却时常觉得孤独，源自于内心深处的一种孤独。目前，我还没有完全发现可以消解这种孤独的方式。这种难以理解的孤独感在我很小的时候便存在了。
两周过去了，因为家人的救济，债务还清了大多，感觉很愧疚也很有压力，因为我自己的问题，让家人为此而操劳，连我爸妈的养老钱也用上了，想到这些，内心便是无限的愧疚与自责。一直以来，想着成为优秀的人、独立自强的人，想要为爸妈争光添彩，可最终却是给他们造成了很大的负担······
我的人生，到目前为止，没有感觉顺畅过，总是存在着各种各样的问题，而我却也没办法弄明白，我所面对的这些坎坷到底要教我如何成长······我总是迷茫着，不知所措着，很多时候，就橡一艘没人生的有方向的小船，飘荡在人生海洋之中。
看到同龄的朋友、同学，都各自有了对象、有了家庭，而我还是一只背负着债务的单身狗，有时不免唏嘘。但我也知道，人与人不同，每个人要走的路都是不一样的，节奏也是不一样，方向也是。没有谁可以经历别人的人生，而自己的人生，无论怎样坎坷，都需要自己一步一步走出来。
人生，就得继续向前走，万一前路是一片光明与灿烂呢？现在放弃了，岂不是可惜。
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