再次被深深的虚无感包裹着，我不知道自己想要什么。可能我一直在逃避，就跟农民的天职本来是种地，我却试图尝试逃离这种义务。当你面朝黄土，土地会稳稳得接住你，会给你答案。当你抬起头来望向天空，反倒茫茫然一片虚无不知该望向何处。特别是发现身边所有的人都面朝黄土辛勤耕耘的时候，我开始怀疑自己，我开始质问：老天你在跟我开什么玩笑？
生命是一片旷野，而我此刻茫茫然站在这里，不知要前往何处。看起来岁月静好，实际上暗流涌动。我自我剖析着，是如此自相矛盾。一方面，我以为自己不那么为金钱和房子所烦恼。实际上，我的安全感并没有想象得那么坚不可摧，事实上它更像一只膨胀的气球，一点风吹草动都像一枚针倏得让人泄了气。比如看到别人可以心安理得（可能是我臆想）不必上班也可以衣食无忧的时候，我是那么忿忿不平。感觉自己是这个城市的燃料，而他们享受着这座机器生产供应的美好。而我决定报复的方式是希望尽早停下来，不必当这个燃料。而这样的计划可能也是自绝于体系，无异于主动放弃自己的利用价值，一种被抛弃的恐惧感又袭来深深包裹。这样的纠结不可谓不有毒，简直像是一股瘴气一样窒息。
我想要拥有更多时间，想要探寻自己真心热爱的事。这似乎是一条出路，但我同时需要谋生，需要有更多的钱来保障自己的安全感，而在那之前，我必须忍耐。还有五个月的时间，到那时可能一切会有些变化。也可能我会陷入新的沼泽，一切都未可知。至少目前于我而言，那是唯一的灯塔，指引我继续航行。目前我需要做的就是按照自己的感觉和触觉，尽量去探索我自己可能感兴趣和喜欢的事物。我知道，或许我在试图走一种捷径，以为喜欢和热爱是坚不可摧的力量，但也有可能世事从来艰难，而我现在逃避，以后还要面对。而代价，只能自己承受。但是，目前这条路于我实在走不下去了，我必须换一条，才能继续往前，哪怕殊途同归。常常自我安慰，世界于我而言就是一个巨大的游乐场，所谓名利也是身外之物，重要的是游戏人间一定要玩得尽兴才好。
其实，我就像一个严厉的母亲，对自己似乎过于苛刻。总有很多的规矩和应该，总告诉自己要延迟满足。作为一个乖孩子，我当然也得到了所有好孩子该得到的所有奖赏和回报。这么说起来，我似乎也不该有那么多怨言和不满。只是，每当有新鲜的发现，每次有一些创造力的释放，我都会感到一种深深的满足，这大概就是指引我的真正的力量。我想成为宇宙的一只笔，宇宙有它自己的意志，我愿意臣服，只是忠实得记录我所观察和感受到的一切。
写到这里，连日来的焦灼已经缓解了不少。文字和书写还是我的解药，运动、美食、旅行、睡觉、聊天也都是，如果生活是一场战争，我需要储备更多的子弹来应对。我也有很多感觉不错的时候，但与焦虑的时光似乎不成正比。其实就算生活不是100分，不是80分，有60分也可以。就算不能变得更好，其实目前也已经足够好了。接纳自己和活在当下已经是老生常谈了，从知道到做到却需要许多智慧、耐心与练习。也不再多说什么了，还是对自己多一些慈悲吧，就像我对别人得那样多。
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