2020年8月27日
It has been a year.
祭
不念
2020年5月26日
I sought love. I got one, but ended in nothing.
I tried to build a family, but failed.
I looked for accompany, so humble a request for life, but in vain, doomed at the beginning.
I am such a failure. Yes I am so weak today. And then, I dream of you.
Yes, it is so illusionary and unhealth. I know, I should quit all these. I should quit you.
Let it all stop.
2020年4月17日
98 reads. Is that you?
So, what do you want to say? ——"Yes, I am a big cat." or... "No, I am still here. I don't let go. I would not set you free."
又或者，"我就静静看着你，情绪波动颠簸，万丈波涛跌落又扬起，千里情海漂流又自困。"
Big cat, what do you want to say?
苦无边，万丈红尘啊
2020年3月28日
你的意象，于我，如同少年派上岸获救后，看着陪伴自己的老虎离去，无论他内心如何呼喊、呼唤，老虎还是一蹦一跳地跑入了丛林。
眼见着它慢慢远离，空中幻影般慢慢消退，抓不住，毫无办法。感慨、呼喊、伤感，只能看它远去。
2020年3月17日
Hi，你还好吗？
没有任何回应。
好吧。或许我真的该走了。
2020年3月16日
美股第四次熔断。想起了你说怕见绿色（心魔竟如此），我说喜欢穿绿色。你就说，没事，美股上涨就是绿色。大不了把A股上涨也调成绿色。
Hi，你好吗？人人都有心魔，我也经常患得患失。而你，因为工作性质，离它是最近的。Hi，你还好吗，现实狂乱中是否还受得住心魔。
犹豫了很久，还是忍住没给你发消息。这个log突然就从2019年跳到2020年3月了。这段时间，发生了好多事情。想象在汹涌大浪中起伏的轮船的样子，那是你的世界。希望是我多虑了。
上周突然又去逛了一下豆瓣，虽然我不常去，怕引起回忆，怕伤感。发现你3年前就在看的一本书，也是我最近在看的，思考的内容，竟然和我一样：情感是否必须。但，好像，我们得出了相反的结论。如果我们还有对话，这里，我们是不是会有争论和交流。
我知道，我失去一个可以讨论共同各种话题的人。我的世界，如此吵闹又如此孤寂。我知道，可以讨论这些共同话题的人，其实存在着很多。可为何，与你说话，如同...如同与自己说话一般，就像一个人自言自语，而另一个自己又会给她反馈和对答。为何其他人，没有类似的感觉。那种感觉，或许，是我的错觉。
困去了。你的一切，在我这里，都只能成为猜想了。仿佛我很了解，又其实，我对你的一切都一无所知了。
Hi，你好吗？
对了，寄还给你的书，是否收到？我想，那么古旧的一本书，你一直保存至今，一定对你意义重大。它，让你想起了谁呢？它又寄托了你的哪些情感？
11月23日
忽然发现，一天里或几天里，持续好一段时间没有想起你。
股票大跌，心情压抑起来，睡了一个郁闷的觉。细想，又觉得这是一件好事，终于，开始感知其他的痛苦，亏钱的痛苦开始高于感情的痛苦。
之前，股票回调了10%，心里麻木没有任何感觉。对其他事情，也非常麻木。
看来，这片没有时间的荒原，我 已经 走过了一半。
你的书，寄回给你。有些话，前一阵慢慢写的，攒在一起，现在赶紧寄给你。我怕，再过一阵子，那些话，已经说不出来了。
未来哪天，我蓦然发现已走出荒原时，回望的那一刻，会是不舍、百感交集，还是淡然一笑...
10月24日
你定不知道我过去这一段有多么痛苦、煎熬，因为我也不曾预见，我自己也想不到。
你的冷漠、残酷，也是我始料未及的。
看来，一切都有其原因。原来你是这样一个人，开始及其热情，也可以瞬间及其冷漠。但凡有半点自尊的人，都受不了，都不能接受被这样对待。只有一直赖着你的人、自尊自我认知低的人，才会和你一直继续下去。
你失去了初恋，或许还有其他在你心头的人，和你现在的老婆能走到捱到现在，也是你人生的必然了。
痛哭一场，割舍下身上的一块，将你从心上割下。
作为祭奠，对于你我之间死去的bonding，对于如梦如幻如露如电的欢愉。
9月27日晚
住地周边，阵阵偶遇桂花香。如水夜色里的甜美香气。没了对你的执念，亦无失落挣扎的痛苦。思无苦，念无灼。甚好。
春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。
若无闲事挂心头，便是人间好时节。
无思，无苦，无执念，无焦灼。
一周月记。从你给我的迷魂阵中走出，这个路程，从今始。
终于走到这一程了，这一程终于来了阿。踏上第一步。我的七魂六魄跟回到我这里，随脚步合到一处，我又走回我自己。
9月23日晚
这月色如水、静谧如画的美好环境，住过来这么些年，掰指一算，出来散步的日子却在十位数。
回家后，也是经常埋头在世俗繁杂事务中，被个人纠结情绪而牵绊，忘记出门，忘记多看看这身边的美好。
总觉得时日方长。
赶在这几个月，好好享受这环境吧。这几个月，只要不下雨，就天天出来走走踩踩吧，大口呼吸这边清新的空气，走到没有遗憾。一想到要搬到密集的小区，如梦魇，仿佛回到噩梦般的过去。胸闷头疼。算了，为了小孩，不折腾了。小妞跟着我，也是受苦了，不要再频繁搬家了。接手，继续住下去吧。
忘记身边长存的美好，如同过去几年的时光，沉浸在痛苦、抑郁、黑暗中，忘记抚摸世间的美好。将岁月蹉跎，似水流年尽怠废。“如果你为错过太阳而流泪，必将错过星星“。
当然，也不是要求自己难过的一瞬间马上就要笑起来，强迫自己。人非草木，遇到悲伤的事情，难免要伤心；遇到愤怒的人，就该愤怒。这，才自然。都是个过程，必须接受它。越是强迫，有时，越是适得其反，会留下长期的反作用和心理扭曲。只是在过程中，提醒自己多一双发现美好的眼睛，给沉溺痛苦的心片刻感受宁静和美好，给心以一刻喘息。
OK。人生第一次被人拉黑。心无敬畏。That is it.
被伤透心了。那么，就让一切停止吧，哪怕是触达不到彼此的所有思绪。都停止吧。
还有一个最后的互望。这个方式，他之前反复提及，不要拉黑他。现在，我在认真思考，仔细度量，是否断了这个 最后的互望。
我累了。
9月22日晚 与母上大人的对话
过去这一年，我也是一个人过的。晚上回来，找找事做，写写字，考试看书，发发朋友圈有几个人点赞，时间也就这么过去了，也挺满足的。虽然也是一个人，也苦闷，却没有这么难过。
他为什么来找我？现在晚上回来一个人，觉得时间特别难捱。
你看点电视剧吧。我现在在看谍战剧。
看什么都觉得没意思。看了古装剧，里面难免有分分合合，就映射到自己身上，更难过了。强迫自己看书，强迫自己写字。特别难过。妈妈，我该怎么办？
那说明你还没走出来啊 ~
对的
那只有新的人，新的恋情，才能让你走出来。我看拿破仑的那个电影，之前他都觉得人生没有任何意义，直到遇到了那个人，觉得人生都被点亮了。
我觉得，之前邓的那段，就是让我觉得人生灰暗、觉得人生毫无希望意义的那段。遇见他之后，我觉得，他就是那个让我觉得人生被点亮的人，觉得人生都有了生气。所以，才这么难走出来。
新的恋情，哪有这么简单？而且，像我这个年龄的，大部分都成家有小孩了。
像那样的男人，家里不稳定，出来找安慰的。这样的很多的。还有男的，同时有好几个女人，都是今天在这个女人这里，然后以出差为借口，第二天到那个女人那里，谎话连篇。说明，你的真正的缘分没到。我非常相信缘分这东西，命运这东西。说明你真正的那个人，还没到。
那我该怎么办啊 ~ 好难过，现在。他为什么要来找我~
我去洗碗做事了啊
9月21日早
这周一晃就过了。昨晚家长会，回来又疲惫又难过。欲洗漱，习惯地在卫生间放着音乐，听着听着禁不住流下泪。“这时候谁都别来安慰 拥抱，就让我一个人去痛到受不了 想到快疯掉；你真的不用来我回忆里微笑，我就不相信我会笨到忘不了 赖着不放掉；人本来就寂寞的 借来的都该还掉，我总会把你戒掉”
今早小妞先醒来，睡不着了，哼唧地先爬下床去玩。而我在昏沉中无法叫醒自己，继续睡去，做了一个很长很长的梦。梦中，自己醒来，看见头顶的上铺床板，仿佛回到了大学宿舍，梦见因现在这一个月的痛苦 开始了一段失恋、混乱的日子，梦见自己该做的工作该负担的责任，统统荒废，如孤魂野鬼。这个孤魂野鬼在梦里游荡间，突然想到，当初和初恋分开时，也是梦见自己回到了大学，梦见大学头顶的床板，梦见自己荒废一切。这个孤魂野鬼在梦里提醒自己，当初也是孤寂地苦熬了快两年。
然后，醒了。
看见小妞穿着睡衣一个人在地板上玩，外面狂风暴雨大作，将近11点。非常内疚，赶紧招呼小妞吃饭。——至少这次，我不是真的一个人，还有小妞。
中午回郊区，终于回到我的休憩地。路上，想到小鱼一周没人照顾，定然都死光了。小妞听过，记心里了。一进门就跑去阳台看，“妈妈，你说得对，鱼都死光了~”
平日下班，又是我一个人了，连小鱼都走了。好好想想该怎么度过。
就算独自老去，也要美丽地老去，不辜负时光。希望我能做到。
9月18日晚
大脑所有的思绪都停息。仿佛进入安静的森林，林里有白日，有晨昏，只是 安静。旁人说的话，都如同隔了一个时空传过来。
没有了痛苦，也没有了对你无法抑制、无法处理的情念。自己亦不想言语。
以前天天发朋友圈，现也觉得杳无兴味了。之前是要向所有人发讯号，希望那个对的人可以接收到。现在忽然觉得接收这个讯号的人的image那么模糊，仿佛在脑子里不再存在了，消失了。
无可投递，何必投递。
或者说，现在投递的对象，都暗暗有了所指（虽然我在极力挣脱这个念想了，挣脱这个心魔，挣脱他还延续的影响力，无用）。投递这件事，改变了我原来给它设定的意义。
但对方是否接收到，毫无回响。何以那么赤诚、那么火热的人，忽地变得那么冷漠、那么残酷。
对投递这件事灰心意冷。
沸止，phase 3？
走在微凉的初秋，风吹动衣裳，玉兰枝白裙流苏襟，把自己行走成一道风景，只可惜你都看不到，与你无关了。
9月17日晨
昨日早上，他和他母亲动身去回老家奔丧。我父亲昨天下午到达，小妞二叔交接，我下班赶到徐汇，接手小孩一周。
昨天吃晚饭的时光，人开始犯晕，胸口透不过气。过去的记忆，扑面而来，也是这样密集的高层，也是阴暗蹩仄的小区环境，也是在六、七楼，叫天天不应，叫地地不灵，活生生被甩到墙上，再被抓起来，反复甩耳光。遍体鳞伤跑出去，跑到马路上，举目四望，却发现没有可去的地方。眼泪顺着浮肿的脸留下，松动的牙龈咬紧难当。“不如让过往的车辆撞死过去算了”，当时在马路中央游走，如是想。
晚饭后下楼，父亲顺口在电梯里说了一句：“和你当初住的楼很近啊，就在附近。” 沉默，无言以对。心痛起来。
坚持一下，一周后就可以逃离这里，回到自己的休憩地。
今晨在陌生的床上醒来。a slight thought of you.
多少个夜晚想奔向你，都在无声的叹息中渐渐消逝。
母上大人说，你不要联系他，显得我们很低下。他家庭不稳定，出来寻找安慰，这样的人很多。你和他没结果的。
或许是吧，我是填补你空白的安慰，而你 又何尝不是填补我内心孤寂的念想呢？只要有一句“我是真心的”，我也就满足了。如我们彼此是真心的，也就无怨无悔了。
母上大人说，如果他真的在乎你，他会联系你的。
是的呵，一个人如果真的爱你，就不会忍心让你痛苦，就不会主动把你置于尖刀之峰上，就不会故意冷落你，不会拿捏控制、推拉玩弄对方而无视对方的尊严、独立和完整，不会毁坏对方最底层的基础，作为人的真正开心和幸福的基础。
9月15日晨
看着小妞，安心甜蜜地醒来。
是的，你不应该来撩拨我；是的，我不应该动情念，动了情念必要受情之苦。过去的这一段时间里，人焦灼、不安，感情也因此多了几分位于临界的炽热。少了轻松、自然，那感觉，如清风明月，如光明正大的随意与甜蜜，类似我今天一早醒来的感觉。
问世间转过多少流年，才会有一次擦肩
明镜水月菩提树下又见
缘刻眷指尖
燎岁月 惹尘埃 动情念
可会熬不过时间
天地多辽远，而你在眼前
怎拂去眷恋
百转千遍劫，最难是成全
一生多遥远，但求一瞬间
刻骨绕心间
百转千遍夜，你陪我默念
来生可否能再见
一诺永生缘，偈言颂离别
愿此情不灭
9月14日
想起许多对话，
“兴趣爱好那么多，身体吃的消吗？”
----“所以头发白”
“美好的时光总是短暂。“
----“是的，美好的时光总是短暂[笑脸]。许多的短暂 点连成线 成为夜空的星阵"
农妇鸡蛋的故事：”有强盗，把农妇...强奸了"
----"哦“
（想起那段：赤炎金猊兽，“染指了”，“哦”）
发的讯息，得不到任何回应。有些死心了（不是对于这段关系能否继续的死心，而是对于你对我的感情到底有多少越来越灰心）。如同 向茫茫宇宙发射的讯号，而你是黑洞，只接收讯号，发不出任何讯号。
《星际穿越》：牛顿第三定律，想前进就要舍弃。（二...一...) 分离！
如同我们。
你发的企业云服务文章，发的写月色的唐代诗词，仿佛是回应，又仿佛什么都不是。
希望你已经放下。因为，放不下 真是太苦了。
今早睡到快中午，仿佛几世纪的疲惫，都慢慢卸下。这，才是失恋。昏睡到日夜颠倒，再也不用强撑，不用努力微笑。终于，也有点心境安静看书了。前一周，都是在逼迫自己去看书，逼迫自己暂时停下来不要再想，逼迫自己用书籍占据大脑。
9月13日
中秋佳节。一人。
但愿人长久，千里共婵娟。
头发大把大把掉，不能再难过了，否则要成为秃头了。
9月12日晚
“瞻前顾后，自己从来不做努力，不提建设性意见，不想解决方案，只知道否定别人的所有方案和努力。怪不得你什么事都成不了，还天天看别人不顺眼。
你就是动了手脚，让我有了小妞，否则这辈子，你都不可能成过家。
自己动手脚把我留住，还不珍惜，还打女人。这种人，就算成家了，家迟早还要散的。
不是你的就不是你的，迟早都要还回去。”
“就是这也不行，那也不行，你买了十几年房子，才都没买上！
我生完小孩，你天天跑去看房子，孩子都不帮忙。我忍着，熬着，就想着你跑出去看至少有个结果，最后还是一直没看上。唯一看上的那个，要离婚才能买（两套连在一起的）。我不同意离婚，你说，不买这个，我们就离婚。横竖，都是要离婚！我抱着襁褓中的小孩痛哭！
你真是机关算尽！
我住着租来的房子，怀孕、生小孩。还要吃尽你这样的苦头。期间，你何曾给我过半点关心？别说关心，回来别对我指指点点，就已经很好了！
就是这样，我都忍下来。你除了出房租的钱，其他开支，包括你妈过来的吃喝、生活费，小孩奶粉衣服，都是我在出。
我当时那么微薄的工资，产假期间没有收入，自己跑到社保中心领了生育补贴。结果你对这笔钱非常兴奋。那时，你的工资已经远远上浮，挣着大钱，却盯着老婆的小钱，让老婆在撑着开支。真真不是男人。
到买房子，还要财产分开买。你真真是机关算尽！
打了我，也是各种痞子手段对付我！！“
“你还好意思提我住坤庭，我和小孩流落街头，租在外面。你，这个打女人的过错方，大摇大摆、心安理得住在里面，看着我们住在外面。或许，同时还在留意着下一任。这个房子，你不同意留给我，是要留着再找老婆的！
这个房子，我当时力主要买时，我定金都交了，你要我马上去把定金退掉。开发商不允许，你在电话那头差点就要把我逼死。回来，马上又身体冲突。
搬进保利后，也是各种抱怨，各种不满意。
这些你都忘了吗？现在这个房子在你嘴里又成为“保利这么好的房子”了，还要留着你再讨媳妇了！”
"你不懂小孩。你不懂的太多。和你说过的道理、良心、普世价值，太多了，你始终不懂。因为，你是没有完整心智、未开化的动物。”
“下半辈子，只要我有能力，不会让你有好日子过”
因为碰到小孩出游安排，自己身体恰恰不允许，又不想让期待那么久的小妞失望，不得已要前任帮忙。然，虽明天都放假，但他明天有安排了，改安排不可以，要我拖着那么虚弱的身体去却可以。人 还是那个人，难免又龃龉。写完这些，飞奔出去，从张江赶回浦电路，还有文件需要在节假日前快递出去。路上，终究没忍住，在地铁上妄自哭起来。也好，躲过了同事的目光，反正，都是不认识的人。
这沉重的黑，一路上不堪回首。恍惚地也想起这一个月，相比之下，这一个月的感情好轻，好薄，好不够分量。哪样厚重的恩情才能与这上面浓重的黑相抗衡？是十几年的恩情与相伴，是多年反复擦拭的家具上泛着的有年代感却优雅的辉泽。只有这种光，才能和上面的浓重的黑相抗衡。相比之下，这一个月，真是太轻、太轻了。
这么一放到时间的维度来看，又 抽离了些。
可惜，至今我并没有可以向之十几年相濡以沫的对象。或许，我就是天煞孤星吧，注定孤独终老。那么，就好好想想，孤独的人可以做的事，把孤独的一生过好。
今天是中秋最后一天上班，大楼里、地铁上，不少人都拎着单位发的月饼、礼盒，匆匆地赶回家。这些，都与我无关。
希望大家都团圆，大家都幸福吧。
9月12日早：《残酷月光》无限循环
头痛欲裂。
才短短一个月，为什么我入陷这么深？我为什么这么软弱、这么没用？
静静地想一下原因，其实很简单。我快两年没碰男人，6-7年里都没有人对我嘘寒问暖、对我呵护关心。有的只是绞杀、斗争和愤怒。突然有人常常来接我下班、吃饭，我被车子撞到、按会议预估的时间准时出现接我，公司搬家需要帮忙也是准时出现。任何时候，几乎有求必应。被呵护备至的感觉。虽因你的身份，我已极力克制，极力抵抗，还是扛不住。当然扛不住，之前太缺乏关爱了，无论是谁，都抵挡不住。
而我更看重的是，你对我内心的关注，翻遍了我半年的朋友圈，了解我的生活和想法。费时看了我简书的絮絮叨叨，希望了解我的所思所想。
极为感动。
而我多么喜欢 你心里住着一个小孩，却要装着雄赳赳、气昂昂要保护我的样子，冲杀世界的样子。多么喜欢你看到我时眼里闪亮的星光。
“Let's go~” 何时还有机会再听你说这句话。
9月11日晚
谢天谢地~无论是感谢草药的神奇，还是感谢你没有动邪念，没有动手脚。
女人，在任何时候都要记得保护自己。我觉得，这句话，在任何时候强调都不过分。哪怕那个人是真心爱你的。真心爱你的人有时也会做错事，无意或无知，莽撞或不成熟。
当初，小妞他爸在我之前谈了那么多任，都吹了。最后对我，肯定是动了手脚，用小孩把我锁住。他定然也是知道自己对我是冷漠的，知道自己的劣根性，知道我当时已经灰心了；他定然知道自己的暴戾，只是当时的我还不知道这点，不知道 生活还未向我展现所有的真相。
最终，生活向我 图穷匕见。最终，只能用一句“what does not kill you makes you stronger"自我安慰。熬过来后，我的确更强大了，但我不需要什么stronger，感情相笃、顺遂的生活才是我最艳羡的生活，这样的日子才是日子。我不要那么跌宕起伏的人生，那么波折的人生，那么精彩的人生。可惜，事与愿违。
我当时若想到这一味草药，或许人生轨迹也就完全不同了。
9月11日
Keep busy，会好很多。
然而，难过的是晚上一个人回到家。大脑本能地抵触再阅读工作材料，再继续加班工作。本能地，又想起你，又沉溺其中。
又想，就算我们没有分开，又能怎样呢？或许我会开心一点，心里住着一个人，心情会舒畅一些。但是，大部分孤寂的晚上，不还是一个人熬么？会有什么分别？又有什么帮助？
都说，人因为孤独而爱上一个人。相反，一个人快2年了，也没觉得比现在更孤独。“人不是因为一个人而寂寞，而是因为心里有了一个人而寂寞。”
然而，人终归需要爱和关怀，如同需要食物一样。因为寂寞而爱上一个人，也没有什么错。此前，被前任叱喝，他叱喝我 因为我当时太孤单，才和他在一起，并不是真正的爱他，所以他犯的错，我没能原谅。是我的错。如果我爱他，就该原谅他。
不是如此的。我当时的确很孤独，需要陪伴需要爱。遇到他，以为人生可以有归宿了。我放低姿态，做了所有能做的，做饭、关心他，抛去出的橄榄枝，等待自己爱上他。得到的回应却是对我的付出工作的指指点点，颐指气使，冷漠和冷落。每每得到回应的那一刻瞬心都碎裂一些，最后支离破碎。他的自私、冷漠让我心冷，让我无法爱上他。“我一直想爱你，但是从你那里得到的所有回应都让我无法爱上你啊！”
因为爱是相互的，我想，那时的他，是不爱我的，也不重视、尊重我。他只是个taker，从没对我付出过什么，只是不停索取，完全忽略我的情感我的需求，是个食灵者，吸走对方眼里的星光和对未来的希冀。我不停在付出，不管是精力上还是金钱上。叫我如何爱上你呢？
他殴打我后，反过来责怪我我才没能原谅他，是因为我太孤独才和他在一起，责怪这一切的症结都是因为我不够爱他。所以，这些都是我的错？神棍逻辑，恶霸逻辑！殴打我后，依然大摇大摆，我对此毫无办法，反倒因为无力一个人带小孩，要继续回去和他打交道，不得已还要活在同一个屋檐下，操蛋的人生！
又想多了。感情苦，人生苦。早看透早超脱，早死早超生。
9月10日：《残酷月光》
“让我爱你，然后把我抛弃。
我只要出发，不要目的。
我会一直想你，忘记了呼吸
孤独到底，让我昏迷
如果不够悲伤，就无法飞翔
我一直都在流浪，可我不曾见过海洋
我以为的遗忘，原来躺在你手上
我努力微笑坚强，寂寞筑成一道围墙
也敌不过夜里，
最温柔的月光”
共同的研究生同学在朋友圈的出现，仿佛一下子把我拉回了现实。
对，拉回了现实。才发现之前，我不活在现实。眼里只有自己和你，其他人都消退，这个世界都消退，所以勇敢，所以奋不顾身。包括分开后的悲伤，也是沉溺在自己的非现实世界中。
而共同的研究生同学的闪现，一下子让我想起俗世，以及俗世的一切。当初向她哭诉 我刚生完小孩我前任却打我时，她忍不住的扑哧一笑，仿佛幸灾乐祸。这回，如让她知道，不知道她又要说什么，“他们竟然搞在一起啊！”“他们竟然有一腿啊！”“你竟然被得到后就被抛弃啊，哈哈哈“
在俗世里，你明知自己的情况，却来招惹我，追求我。
在俗世里，“女神，我是有点自私，把你拖进我这个泥潭。对你相当不公平“——是的，你是自私。
在俗世里，“还有，别提什么良心，我的良心早被狗吃了”——是的，你没有良心，没有道德，没有界限感。我这个前半生已经受尽感情挫折的人，你还是任性地把我拉下水，我入陷后你又狠心地走开。你这个坏蛋~你这个魔~你这个叛逆的猴子~你这个偷心的贼！ ~
而你对我说的话，我都信了，所以才恍然发现自己不活在世俗中，所以对你没有半点怪怨，奋不顾身。
“从不曾孤独，因为心里有你在啊”
“没办法啊，谁让你是我日思夜想的女神”
“I always love you, no matter what”
“只是有点遗憾，你可能以后都不知道我到底对你感情有多深”
“不要了，你要move on。我怕你我越陷越深。再久一点，我可能这些话都说不出了。”
如要比谁更能控制对方，谁能推会拉，我输了，输得彻彻底底。因为，里面，都是我的真心。然而，如果这一切只是你谋划好的推拉，从根本和源头上说，输得最惨的却是你，因为，你失去了一颗真正爱你的真心。
回看了自己所写的文，原来8月8号已有一次将我推出去，我流泪了，后又把我拉回。8月23号又把我推出去，印象特别深：当天晚上边预定拍血迹照的订单和行程，边流泪，CFA考试成绩的邮件正好在提示栏跳出来。看到时，我却完全没有考完时所预想的 如看到pass字眼会有多么欣喜若狂。
Life is a box of chocolate. You never know what you will get from it. 刚考完CFA时，你 还未进入我的生活。
8月24日，一个人旅行时，你又把我拉回来。为何呢？或许你是觉得还未得到我，还不上算吧。投入这么多，至少要有产出啊，不能暴殄天物啊。此番，也算有产出了。所以，就不用再拉我回来了。
在感情里，没有谁输谁赢，有的只有真心和为对方考虑的赤子之心。倘若谁有输赢心、谋划控制心，将把彼此拉到地狱，也终将被看透，终将失去，终将成为感情最大的输家。
请告诉我，你对我说的话，都是真心吗？
2019年9月9日晚
失魂落魄，我想，同事都看到了。无法掩藏，虽然我尽力了。努力微笑坚强。
放下你，我尽力了，然而现在还做不到。我继续努力。
大白日，脚下土地却似乎开裂了，身子不断向裂缝深渊下坠，双腿发软。
极疲惫，极孤单，极想你。想吧，就让自己想吧，想够了就不想了；痛吧，就让自己痛吧，痛够了，就不痛了。
凉凉夜色为你思念成河
没有你之前，歌声只是歌声，只是觉得美；在你之后，每段歌声都触动心弦，每段歌声里都有你。
没有你之前，练字只是练字，只是觉得墨笔之优美遒劲；在你之后，点燃熏香入墨，写字写心，写的都是你。
“入夜渐微凉
繁花落地成霜
你在远方眺望
耗尽所有暮光
不思量自难相忘 ” 是我
而你是否是：夭夭桃花凉...还故作不痛不痒不牵强，都是假象
两两相望，能否两两相忘？
9月8日 晚
我不是在想你，我只是疲惫了。
9月7日
早晨醒来，感觉到，你在想我。
转念又笑自己，算了，自作多情。人家如此坚决，取关，我也要坚决一些。
在家中。某些瞬间，突然感到撕心裂肺的痛。知道情绪会反复。捱，继续捱。要捱到什么时候，才能解脱。
看到在边上玩的小妞，将来某一天，她会不会也受到感情的困扰而不能自拔，对着我求救般地哭：“妈妈，痛，好痛~”
9月6日
比起此前的心里空空无人，心中有个人，时念、时爱、时怨，也是一件幸事。
9月5日第七天
这两天领导暗示我去找他。意料之中。
工作这么久，始终做到滴水不漏、严丝合缝，若干次装傻，不给任何机会及不良联想的话头，并工作努力，才得以独善其身到现在。那天下午他发来信息之后，我就预料到，信息必定到上层了。我现在，在外人看来，就不再是严丝合缝、滴水不漏了。
你这件事，给我带来多少困扰，而你却头也不回地抛下。无情，冷酷，决绝。留我在原地。我如胸口被穿孔，如独立寒秋中衣衫单薄褴褛，鲨鱼、苍蝇都闻血腥而来。提防着多方面的夹击，抵御潜伏在四处的利齿和绞杀。“不会的。吾道不孤。”，又是谁的誓言？
你推我走时，我去独自旅行，你又拉我回来。得到之后，你怠慢，我欲走，而此时的你怎么就不拉我回来了？结论，已经很清晰。
今天下午，一个流程性的文件，却要内部讨论，“一条一条过”。约了一个项目拜访，趁机跑掉。坐在预约的租车上，一路狂奔，如一场逃亡。天空的云彩，很绮丽，也很变幻空灵，宛若天宫。
9月4日第六天
努力吃饭，奋力生活
9月4日第六天
从同事对我的眼神与态度来看，看来那天下午发来的信息是传遍了，在我背后有多少闲话和滔天口水？本想默默忍受。昨日竟然有同事对我动手脚，呵呵，觉得我人尽可欺么？
我只想说，我个人的事，关你们何事？对我动手动脚的人，一定会让他知道我的不好惹。
然，我们分开时信息的发送，却是在晚上，不在电脑上。他们未必知道最新的情况，而我已是在默默地承受分离的痛苦与悲伤。
我也只想说，我爱你，是我一个人的事，与你无关，我爱的是我心目中的你，你最初的样子，是因为你看到我时那一瞬眼里的星光，是因为我不知不觉见到你之后的心跳加速；我怨你，是我一个人的事，与你无关；我默默忍受着压力与悲伤，是我一个人的事，与你无关。
9月3日第五天
今日，走到了phase 2，爱的对立面。
细细思索起来，为何一切会急转直下。从第二天傍晚，你发来咨询“朋友女友怀孕，慢性肾病”，或许你就开始打埋伏了。第二天又是没由来地来了一句“某某地是不是你的伤心地”，后又冷冷地来了一句“有事吗？”，其冷漠超出我预期。
到见面打球，路上更故意抛出许多让我不安的疑点，说了许多故意将我推开的话。我顿生一种“被用过然后被遗弃”的感觉。我要的，不是“让你再享受一次美好”，不是一次，不是两次。
这之间到底发生了什么？我一直没有想通。难道在一起，不就是给彼此温暖、信任吗？给对方对于关系的安全感，难道不是彼此的责任吗？我做了所有能做的，坦诚了所有可以坦诚的；而你在得到之后，就不停地向我抛出不安全感的种子，目的何在？唯一可能的解释，我所能想到，就是彼此的出发点不同，我想的是长期，而对方如何想，就不知道了。
爱的对立面，伤心、怨嗔。老娘我对于看不上的人，连正眼都不会瞧上一眼。对你投入真感情，那是因为心里有感觉，看得起你，超越了自己原本的界限，最后竟然是被得到后就被推开。
不管个中急转直下是什么原因，我只知道，我这个人有个毛病，从不吃回头草。我这么好，没有好好珍惜我，让我失去信心走掉，失去了我，损失的是对方。
我只知道，我这个人，彼越强吾愈强，不会因为“被用过然后被遗弃”就奔溃，就自暴自弃。那些妄图设计此种让我奔溃的人，让我放弃自我、胡乱生活的人，还是趁早断了这个念头吧。凡是对不起我的，我一定过得十倍漂亮，偿还回去。
爱的对立面，怨嗔生。我，到达了phase 2。走到第5、6个阶段，我差不多也快走出来了吧。
9月3日第五天
"《苏菲的世界》里的故事主体，不同于柏拉图理想国中那些望着岩壁上投影的洞穴人，而是一个三层嵌套世界里的苏菲与“上帝”的互动关系。作为“创作者”的上校创造了主人公苏菲的世界，而这本书的作者乔斯坦又创造了上校和他的女儿席德的世界。当苏菲得到真相的时候，她没有感觉一切变得虚无和意义丧失，而是希望摆脱这位造物主的干预——小说的最后触及了存在主义的精神核心。从上校的书中逃离，这是主人公苏菲最后的选择......这是苏菲要努力逃脱束缚，并勇敢的完全“自我”......人，作为一种拥有开放意识的独立主体，我们应该对所有未知的世界充满无畏和反抗，不管我们从哪里来，不管我们本身多么弱小。 "
9月2日第四天
今天，人恢复了一些清净，思路也清晰一些，相对于过去这煎熬的周末，也相对于过去内心翻腾、乱撞的2-3周。
然而，在思想的间隙，你的影像还是会钻进来，对你的思绪还是会跳出来。思绪最盛时，无意间看了一下时间，4点多，收盘后，于是又在想，是不是会有巧合。
今天最多的思绪，是关于多年前我们在网路上的相遇。依稀记得我们说了些话，具体说了什么又不记得了，回去查找，一无所获。那个id，发文数为0，应该也不是本人了。
想起前世，想到今生。仿佛，这是一场我必经的劫难，仿佛，这是一个轮回，仿佛，这是当年未完成的一段情，现在完成了。
（说是劫难，也未尽然。开心美好还是许多。这几周，我那在惯常严霜利刃中培养起来的硬声硬气，平添了几分柔声柔气。对着同事们，话一出口，我自己也诧异。当然，今日多了几分掩饰不住的哀伤。另体味心中，还有一丝温暖，延续至今）
这些，以后或许都会慢慢淡去吧。
之前想起回学校看看，和你寻两辆单车，绕着菁菁校园。现在，未完成的事，留下的遗憾，都让它随风吧。
该去找些有营养的精品书籍，填满大脑。
身子难得沉重起来，乏意袭来。这在过去焦灼的几周里都未曾有的。在荒原中早早地、默默地睡去。
9月1日第三天
你的状态，让我忽然想起这本书。 失去了长期真正和一个人相爱、在一起能力，或许才是最大的障碍。原以为你的婚姻状态，是最大的障碍，现在看未尽然，它有时甚至成为你的掩护。 我希望这都不是真的，我希望你是真心的。否则，我爱上了这样一个人，光是这个念头，就让我痛苦不已。 告诉我，这些都是“怎么都是你在说”的臆想，用你的愤怒驳斥这一切，好吗？ 不管怎样，这本书是极好的，原来还有这样一种人生，这样一种情感。 老天，请给我清静净
9月1日第三天
每次会面，我都把鲜艳明媚留给了你，而笑容背后的眼泪你虽知道，却从未见过。
央求你能否不要对我做冷漠，不要说把我推开的话，给我继续下去的勇气和力气。而你做不到。所以，你把我放回，坚决地请我离开。
待我再回到原地时，发现已经不是原来只有我和小妞的单纯世界了。我被流放了，流放到没有时间的荒原，流放到幽暗深邃、暗无天日的洞穴。是否你要让我，独自穿越这荒原，这长长的洞穴？如果煎熬地捱过去，我只想知道，时间的尽头是否有明天？
在这段感情中，我是失败的。你敲开了我的心门，而我从未敲开过你的心门。这些年，你经历了什么，从未仔细向我提起。我努力去试探，而每到这节点，你就顾左而言他。你为别人办起事来，多么掏心掏肺、全心全意，而提及自己时，把自己藏得深深的，从未向外人展示。你给予别人光亮，而一转眼，又极为冰冷。你对我，是熟悉，又陌生的。
所以，我是失败的。一个自己爱的人，真实的模样是什么，都未完全了解，也因此不能真正让他幸福开心。最后的一句，希望你能幸福，其实，很苍白。
或许，你早把自己放逐到没有时间的荒原很久了。如是这样，我会心疼，又有些欣慰。因为，至少，现在我们在同一片区域内。在这段关系中，我摆渡不了你，也抽离挽救不了自己。
今早，又被对你的思绪吵醒，身体的记忆在冲刷着自己。“时间，决心，和新的恋情。” 决心忘记你，只会让我更记得你。用新的恋情来覆盖旧的恋情和记忆，是对新的恋情的不负责任，造成新的伤害，对别人也是对自己。况且，在这片没有时间的荒原里，其他人都索然无味了，而勉力让自己去逢场作戏非我本性。
在这里，只有”时间“是对的。不知道，需要过多少时间，才不会在对你的思绪中醒来，身体才停止呼唤你。
如果一切能回到原点那有多好。看着小妞的鼻息，全世界只有她，多么单纯。现在，不可能了。这片没有时间的荒原，容我慢慢捱。反正，我已不是28岁，反正，我该完成的都完成了。我不赶时间。
8月31日第二天
你说的对，我要付出严重代价了。多少个焦灼、早起的清晨；等不到你的消息心里焦虑，看到你的消息一阵狂喜；包括节奏打乱的投资，和懈怠的工作。
一开始，你就说，我要付出严重代价了。难道，一开始你就预见我要陷进来？
所有的会面里，我的眼里，只有你；而当时你的眼里，是否有的是全世界？我不想猜。只想留住所有这些美好。
我所想要的，不过是更多的陪伴，哪怕只是你看着我练字，而我看着你工作研究材料；而你，却用心地给我们定高级的酒店，让我自行前往。我们对未来的图景，各是什么？不再猜了。我们注定要错过未来没能给对方的美好了。
一个人前行吧~
8月31日第二天
I don't want to deny that I loved you and still love you, because denying this is like betraying myself, which makes me more painful.
I don't want to try hard to forget you, because trying to forget you makes me thinking about you more.
Yes, there was happiness. Your love is like a bright light, passing through all the thick dark, striking at the door and arriving at me.
Yes, there was doubt and pain, from both you and me. Since the past is the past, let the the doubt and pain fade.
And let us cherish only the light between us, only remember the brightful part in it.
As time goes by, all I could do is admitting that I love you. All I could do is to take on the light you bring to me as my most gorgeous garment, and let the time age me and the garment.
8月29日当天
缘起缘灭
过往留心尖
寻刹那欢愉或亘古隽永
各行前路，各道珍重
8月27日前缘
影视剧为了烘托效果，在高潮处常见电闪雷鸣、雷雨交加、电光火石。今日 亲历。什么叫戏剧来源生活，什么叫无巧不成书。
今日，或许见证了人生又一个巨大的turning point，也或许最后impact nothing。
最终结局，可能是我所预见的刺骨疼痛，冲击非议；幸运一点，也可能无疾而终。而我从不敢奢望生活对我那么垂青，那么被生活温柔以待，好的结局 不敢想。
不管是什么，都是我 无法躲过的宿命。
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