从我妈打电话，让我回去那天，我的心就比较慌了。是啊，毕业迫在眉睫，这下子回去隔离7+7，可不得14天吗？
学校至今没有给我们毕业生通知任何消息。我也真是服了，学校为什么就不能提前通知呢？当然此时此刻也没有通知。
我妈他就着急的厉害，当然了，我在这里呆着也很不安稳。尤其是我妈，她催了以后啊，我这两天那生活简直就跟那什么似的，焦虑抑郁至极。倒不是我不想回去啊，我前一段时间在网上疯狂囤的货这两天陆陆续续的就要回来了呀。那可都是我花费了一口老血努力攒下的降价的宝贝呀。
就活动期间嘛。
那便宜的可不止1/3呢，都快接近了2/3了。那普通的看起来似乎不能便宜的，也被我搞掉了很多的价格呀。
我们这个地儿的快递就是狗屎。你其他的地儿，你可以同城随便换，但是这个地儿呢，他快递员就说啊，不好意思，我们每个人负责一个区，其他的地方我是不管的。
我是真服气。
还有啊，快递员你知道他们是怎么送快递的吗？他们直接把你的快递给扔到你的楼下，让你自己拿这在平时是没有问题的。但问题是假如你有一段时间你不在这里，那怎么办？我是不是还得一个快递一个快递的电话的打过去说哦你给我存一下，那目前看来好像也只能这样了。
也只能这样了。
我这两天呢，吃也吃不好，活的就很敷衍。工作呢，那我也好发愁哎，因为我实在是有些紧张。说真的，我现在也不知道该怎么办，而且我没钱，最重要的是我没钱。
目前给我压力最大的就是首先是快递，其次是工作。
我是真服了这些快递老六，他们说压货很多，所以本应该昨天送到的货，他今天都没有送到。
我不至于在这儿跟他们干等着吧，实在不行爷退货行不行？
行，那当然行了。
可是我好不容易搞到的，价格还搞掉了1/2，时间精力力气那都付出了，现在退货，我tmd只想翻个白眼。
最近我也不知道，我是早更了吗？情绪真的非常的容易暴躁。非常容易烦躁，而且非常容易把一些生活小事给搞得不好。
比如我昨天呢，我拆了一包辣咸菜，然后在被子上放了一个塑料的隔板，把那辣咸菜在隔板上面放着呢，结果呢，一个东西掉床下了，我下去拿，好不容易把那东西弄上来了，回头一看辣咸菜全扑到被面上了，我那一瞬间，是崩溃的。
早上呢，我觉得空调有点冷，我就把空调关了，然后呢，我刚刚感觉到很热，我就纳闷儿啊，我说那算了吧，我重新开一下空调，结果我打开遥控一看，原来我tmd开了个制热……
我简直是超级服气呀。
我一会儿要打算去三个公里以外，车程一个小时的地方去拿快递，因为某个老六，把快递都给我买到那边了。
但目前最大的问题是有一个被我搞掉了半价的东西，他也即将送到那边，可是呢，他迟迟没有送啊，我感觉自己要急死了似的。快递员说他很忙，他会帮我留意一下。呵呵，这都两天了哎。我从来不知道那某丰的快递也可以这么拖沓。要是必须得退货的话，我得狠狠的投诉他们一笔，害，老子心累呀。
此刻的我，在床上坐着，并不知道自己要干嘛，可着急了。要做的事情也不敢面对，不知道怎么去面对，因为脑子还没清楚呢。不过我想我是时候该好好思考一下了，让脑子清醒清醒，让思维顺畅一些。一会儿我还要出去做个核酸，去3公里外的地方，拿那个老六给我的快递。不过估计着那个搞掉了半价的快递，可能是送不过来了，那我就退货吧，没机会了。我就觉得老天好像是在搞我，但我觉得我哪配得上老天那样搞我，我就一平庸再普通不过的普通人哪配呀？老天你告诉我我是不是有什么特殊的地方，有特殊的价值值得你如此对待我。
因为我觉得实在是不必要啊，非得如此吗？
有一些事情啊，我生平是真的遇到了很多次，就是有一些事情我要鼓起很大的勇气才能去做，可是呢，老天就跟玩我似的，把我吊的团团转，最终付出了巨大的心力，精神疲惫之极，出了最原始的想要的那份小火苗之外整个人的外面已经期待完全油尽灯枯，老天才好像是玩够了，大方的说一句，可以了，你去拿吧。我就跟狗似的，看着已经摆在眼前的东西，只想哭。不拿吧，真的不甘心，而且已经被愚弄了那么久，最主要的是，内心最原始最本初的那个渴望的声音，他在无休止地呼唤我，让我去拿，我拒绝不了啊。
外界熄灭了，我本源之外的一切火，我不能把自己本源的那团火给掐灭啊，最主要的是，我也做不到啊。
所以我就只能跟吃了狗屎似的，拿了，心里尤其不是滋味。也没有了那份纯粹的开心。只剩下苦涩复杂卑微焦躁愤怒怨气穷酸混杂的得到的失落的残蚀满足。
可我纵观旁人，比起我这种司空见惯的情况，他们却绝大多数干脆利落，丝毫不拖泥带水，顺顺利利地就直接得到了。那也是我很小的时候，大概是初中吧，我最初遇见这种事情，我当时，内心比表面更震惊。我实在是不能理解，别人居然可以这么顺利，这么丝滑。反观我自己，就跟被诅咒了似的，不知道是谁下的手，我真想去要了他的命。
在我的努力之下，慢慢的我终于也可以丝滑一些了。这不是一个容易的过程。这是一个挣扎的过程，漫长的过程。
每次，当我再次被那些稀奇怪怪的阻绊再继续困住脚步时，困住脚步在原地转圈圈似的没办法成功。我就显得特别的焦躁、委屈、愤怒。是的，当我得知只有自己会被阻绊时，我真的增加了委屈这一情绪。
依旧是耗费同样的精神，同样的心理，同样最后被累的筋疲力尽，身上的期待和希望的火苗完全被熄灭到只有本源那一簇。整个人的气息也就开始变得复杂，开始添加上了被岁月冲蚀的那份摧残感，苍老感，无力感，麻木感，枯燥感……活人的身上徒徒增加了许多死寂的意味。这是行尸走肉的开端。
可我，才求谁在作祟。
我恨呐！所以逐渐的开始变得像个厉鬼！
我开始慢慢疯掉，这样似乎能遭受到的诅咒少一点。我自身的力量的保卫，以及反噬诅咒能够大一点。
我仍然不知道这世道是如何存在的，形而上的东西到底是什么？人活着，这世界万象的本源是什么？当然，我没有资格问这些，更没有资格知道。只是回归现实，在这现实中活着罢了。
不过，经此一事，我却发现，我性属阴，颜色属暗，神像向鬼，至性疯，乃是无欲大道。
活着，我要的对神来说不难，可是命却不给，限制人性，您是认真的吗？？？到底是天为？还是人为？
——————————————————————————果然，找到了什么是快乐星球。
也可能是，这世，道，变化了。
好了，精神上的事情，不讲了。
回到眼前，我还是做我自己该做的事情吧。
无奈了很多遍，期待了很多次，失望了很多次，无奈了很多次，老天要的是服从吧……
可我一直都是服服从从的哎，心存敬仰，您说什么我都会遵从，真不必一而再再而三的折磨，都是些生活上的小事，顺也罢，比较顺畅，逆也罢，有个度吧，何必如此磋磨呢哎……把人的心撂铁板上暴晒，一介良民，做这些多余了。
那就这样吧，我该做什么就去做吧。
快递有好几十件，回来不了就退了吧。生活接的是地气是日常，实在不该看着优惠就使劲买，舍了又心疼。其实没有那些回不来的快递，我的生活照样没有丝毫影响，说白了，那些快递不是雪中送炭，是锦上添花来的，有或者没有，影响不了什么的。
以后，当个教训吧。
多去超市买东西，生活所需啊，去超市里找找。不要依靠网络。
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工作啊，稳也罢，不稳也罢。稳了那咱就也稳，不稳，那就去换更好的，而且你会发现在面试的过程中，一个人的自信真的是越来越大，这是一个很好的过程，假如你不是一个月都活不了的那种经济。
真活不了啊，那提前办张信用卡吧。
那某宝某信也是有一定帮助的。
实在不行啦，那周围可以信任的朋友，问一问吧。
怎么着，也能活一两个月吧。
最重要的不是在低谷里挣扎，在泥泞里挣扎，而是一个人的意志，关于未来打算的意志。
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学校那边呢，就那样吧，什么消息也不通知，毕业近在眼前迫在眉睫，居然关于有关消息一点都不透露。
我们这群毕业生啊，真的是无语至极。问了辅导员，问了班长，问了同学，那大家都不知道啊，那怎么破？
谁知道临了会不会突然杀个回马枪，说临时通知消息啊。
那爱咋咋地吧，服死了。
不过作为我自己啊，也真得行动起来了，当然不可能所有的责任都在学校啊，个人总有点先见之明，看着就该回去早做准备了。
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这狗屎的生活，我真是够了。
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