恋人之间的亲密关系来源主要是为了弥补童年时的归属感和确认自己重要性没有得到完全的满足。所以在亲密关系的互动中，如果一个人感到失望、愤恨，一定是因为伴侣没有满足他的需求。
亲密关系
如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心深处找到你真正需要的事物，摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱，学着接纳你的伴侣，也能让你学到接纳本来的自我，也不再认为你需要什么来让自己变得完整。
否则，我们就可能会从月晕阶段过渡到幻灭阶段，产生一系列的偏差行为，比如
引起注意、权力斗争、报复心理、自我放逐。
如果你能够直接面对你内心是最深层次的伤痛的话，无疑是解决亲密关系中的矛盾的最好方法。
这里有八个重要问题能引导我们做出真正有效的沟通:
1. 我想要什么?
2. 有没有什么误会要先澄清的?
3. 我所表达的情绪有哪些是绝对真实的?
4. 我和我伴侣的情绪是否似曾相识?
5. 这种情绪是怎么来的?
6. 我该怎么回应这种情绪？
7. 情绪背后有哪些感觉？
8. 我能不能用爱回应这种感觉？
爱是能回应一切痛苦的，它能让我们克制冲动，用负责的态度来处理我们心中的不快，不致于说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来替代，这样在亲密关系中我们才能成长，并了解真正的自己。
如果你把亲密关系当作学习无条件的爱的途径，那么你的决心能够让你度过难关，体验更美好的快乐和亲密，而这个阶段中潜意识中的陷阱无数，要突破这些障碍，我们必须学会穿墙而过的艺术。
这道墙壁到底是什么呢？就是所谓受害者监牢，例如：
1. 左右为难
2. 对家庭死忠的监牢
3. 牺牲心态的监牢
4. 依附情节的监牢
5. 竞争的监牢
6. 死亡的诱惑。
史蒂芬.卡普曼曾提出戏剧三角形模型：就是当你遇到一个问题时，你只能用三种身份去看待它：
1. 受害者
2. 迫害者
3. 拯救者
那么如何穿墙？有一些原则是共通的：
1. 你要解决问题，你必须得突破自己的认知，先得自己知道自己问题到底在哪里？
2. 解决一个表面上是洗碗或电费的问题，实际上是解决你内心需求没有得到满足的问题。
3. 你所看到的那件事都是你内心世界的投射。
4. 每个人都有能力为自己生活的事百分之百负责
5. 能够问出一个好问题，就能够发现亲密关系中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。
6. 一切的东西，只要你用爱来对待用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。
比如在日常生活中，不管限于怎样的困境，只要我们的意愿是想了解无条件的爱，就有机会穿越“量子隧道”，从而立刻体验到灵魂关系。
相信爱，就能度过所有的困境。
灵魂关系的关键就是允许，也就是说要尽人事听天命，而让一切都顺其自然。
践行要点:
以后当和伴侣吵架的时候，马上去想一下，如果自己爱她，应该能做些什么？看看是否能马上穿越"量子隧道"，得到对方的回应。
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