从2003年喜欢林峯开始算，我已经追星17年了。
从2005年喜欢飞轮海开始算，那也15年了。
要是从如今还在追的爱豆说起，金在中12年，SuperJunior10年，都可称得上是漫长时光。
在这样漫长的年月里，我从高中到大学、研究生、工作，如今已是工作的第五年。
曾经一起追星的姐妹们有的已经脱饭、消失在茫茫人海；有的断断续续保持着联系、却也陆续结婚生子；有的有幸成为谈天说地的挚友，把友谊维系到现实，而我们基本都还不曾结婚，快快乐乐，依然狗着哥哥们。
曾经SuperJunior贴吧永远的发货人是赵超越，澈吧和海吧的韩国大腿会相偕去超市买打折水果，赫海贤敏曾有个站子叫火龙果；loveinvain的默默是李晟敏的死忠，拍下李赫宰公司门前素颜遛Choco的是紫瞳，SJ大吧皮下的怒故前不久结了婚。
玩得最要好的、厮混到月球群里的追星小姐妹们，当时相认的契机约爷早已退圈回归家庭；宿命般巧合、与我是高中前后辈、同在广州读大学又同一年毕业的CP蛋儿出席了我的本科毕业典礼，至今都常常见面、约饭追Con看电影；儿砸揉揉刚进群的时候还是初中生，现在正准备二战考研；6年前跟我在玉渊潭看樱花、5年前跟我在台湾一起追赫海Con、4年前跟我在伦敦吃牛排的王木在北京有了自己的美满家庭；跟我一样经常四处跑的鸡汤姐姐可爱Linlin还每年去韩国看Con、时不时跟我创造机会见个面，优哉游哉享受快乐人生；不常见面的兴儿和雨木，我们也曾在2月的张家界留下自己的足迹，夜半看着综艺和打歌拼酒谈天。
曾幻想过后来的后来，已走到了现在的现在。我们依然有人追随着哥哥，也在哥哥之外，有了自己虽然不甚圆满、但更加丰饶的世界。
我曾经进过饭圈，做过贴吧外交，年少时无论在哪个群体里都迫切地想要获得认可，但现在早已释然。本就是因兴趣和爱而生的圈子，却不能随心之所向，不能不说是一种悲哀。唯饭和团饭、CP饭的掐架，专一和双担、多担的论争，曾让我一边爱着，一边惶惑。衷情和真心，原来并不是最重要的，重要的是你属性的纯洁、献身的决心、恒久的忍耐——要是毫无污点的唯饭，要能源源不断为哥哥花钱扛专，要进能横扫一切黑、退可坚守全阵地。早先韩圈掐架最厉害的时刻，什么脏话没见过，什么脏水没被泼过，被P各种恶心黄图甚至灵位图，微博轮起大几百条互骂——那时候还不流行举报这一手呢，都是活生生的口水恶战啊。
彼时还在上学的我不光没钱没闲，又双担，是以花了很多时间在经营所谓的“饭圈友谊”上，渴望找到一个群体抱团，从此可以看Con坐一起，借光买买高价票，小众行程被捎带，进而离哥哥们更近。其实现在也想离哥哥们更近——只是已非常明白，这些渴望不切实际。我做不到奔着入圈的念想把广播电视新闻传媒选成本科和研究生专业，也不曾冒着延毕的风险去韩国的大学交换、只为当一阵子前线；我做不到不顾职业的前景想尽办法从事娱乐行业相关工作，又舍不得一掷千金跟机满世界跑行程场场不落。我原以为一切的根源是没钱，后来发现有钱了没时间，再后来有钱又有时间了却不愿意这么花，最后才恍然明白——跟着哥哥们亦步亦趋，可能不叫我自己的人生——那也许永远只是哥哥们身后的影子，消失在黑暗中，蒸发在正午的阳光下。
是什么时候渐渐淡了饭圈的呢？可能是贴吧和QQ式微、微博和微信崛起时，可能是金在中因解约被打压封杀、SJ的成员活动减少陆续入伍时，可能是我在香港读研、又进学校工作后忙得昏天黑地时。更可能是年纪大了，意识更独立、思考更深入、想法更随性——我不想再压抑对任何人的喜欢，只想带着这份喜欢，做真实的自己，从容地结交志同道合者。
爱是甜蜜，但爱遥远的他，总是劳心劳力。
曾经因为怕双担被鄙视，陆续开了三个微博，一个追金在中，一个追SJ，一个聊生活日常。现在生活日常博也被内娱小哥哥们攻陷了——朱一龙、李现、许光汉、宋威龙，沦为我的内娱追星博，每天沉浸在哥哥弟弟快乐无边的梦田当中。比起对韩圈的使命感，现在不进饭圈不担责的精神愉悦法明显更舒服：一条微博切20个小号给哥哥转100次艹热度又如何？卡卡卡卡卡反黑看那些恶心话又如何？当数据女工一天到晚打榜控评又如何？我的时间是用来获得工作之外的快乐的，真把追星当一种事业来做，我也做不到从转微博刷数据反黑控评里获得快乐，我只想看所有哥哥的美图，追感兴趣的电视剧，磕喜欢的CP，听他们的各种电台节目访谈分享，按需购买代言，轻轻松松过日子。当然了，这样的我永远进不了粉丝群，享受不了哥哥们空降粉丝群问候的快乐，可是……当快乐要付出太多代价，那得到的时候真的快乐吗？
随着生活中分散注意力的人和事越来越多，我偶尔会想起以前的日子。
高中时要寄宿，就把东门买的写真小卡片塞在校卡套和饭卡套里；把2009年的五人台历放在课桌抽屉里，时不时拿出来细细摩挲凝视；课间或晚自习的间隙，广播站的点歌时间，能播一两首他们的歌就带来一整天的好心情。
功课好难，作业好多，小测大考，成绩起起伏伏，未来遥远而模糊，但他像埋在我心里的一颗种子，在那一方固定的天地里破开我看世界的渴望，让我凭空生出万千勇往直前的力量，不死不休。
在那些颓丧的时刻，孤身一人流着泪，无处诉说无人倾听时，会一遍遍地将心声讲给心底的那个人听，一遍遍叫哥哥等等我，等等我追上你，等等我亲眼看见你，等等我跨越时间与你并肩。
2010.12.25 第一次见SJ。
2011.05.07 第一次见金在中。
2008年喜欢上金在中时，他22岁；2013年，我也22岁了。那时我问自己，你能像22岁的金在中一样勇敢吗？我当然知道自己还不能——我总当把头埋进沙子的鸵鸟。
可是，那遥远的他和他们，曾经是我唯一的光和渴望，也是我指路的灯塔，奔跑的方向。
所以，虽然下面这段话在原文中讲暗恋心事，可于我而言，这是真真切切的追星心声。
“虽然这些年我们没在一起过，他的人生也不曾有过我的痕迹。但他确确实实，在不知情的情况下，陪伴我走过了我前半生人生中无数个重要的节点。多少次，多少件事，在我自己撑不下去的时候，是靠着爱他这份信仰，挺过来的。其中失与得，苦与乐。百般滋味，如人饮水。我自知其苦。也自得其乐。” ——漫漫何其多《影帝》
曾几何时，狂热的追星女孩自嘲是单身狗，我们在贴吧在QQ在微博上打打闹闹时，以为日子如水般流过，我们将一直这样，度过一年又一年，陪哥哥们一直一直走。可是后来，有的人轻而易举就转身离开了数年甚至十数年倾心的偶像，开启一段没有他的人生；有的人却一直站在原地，守望那个遥远的他。
我也曾问自己：“为什么别人可以如此轻易地回归生活，而我年近三十还和哥哥们在一起？”
月球群的姐妹们有的说是因为在哥哥身上得到了源源不断的满足愉悦，达到生活平衡，所以不愿意在没有好的契机的时候回归生活；有的姐妹说就是简单粗暴的因为钱；我爸和外婆更加简单粗暴地说因为我还没长大。是啊，现在追星的姑娘都是00后、甚至10后了——是对着比我小的偶像们还可以叫哥哥的、真正的小妹妹啊。
而我呢，我觉得可能恰恰是因为生活还不够好——千疮百孔一地鸡毛，不如意者十之八九，哪怕所谓的时间到了，也不能让我心甘情愿地回归；许多条件不是没有，关键是不想。
论先来后到的话，是哥哥们先来啊——先来到17岁的我的人生，我们互相陪伴最艰辛的日子，彼此宽慰、彼此成全，可能是我很矫情，可能是我一厢情愿，可能哥哥只是卖人设、从未在乎过我和我们，可能是我太真情实感地把这种飘渺当了真——但那些时日里的温暖与希望，让我的心落在实处，带着对未来的渴望脚踏实地走到今天，灵魂不至于在空中迷茫地漂游。
最近有点患得患失，新入了广播剧的坑，更加变本加厉地用脆皮鸭里的美满故事麻痹自我，厌弃当下，但又经常宽慰自己，人生没有弯路，同行都是风景。如果说，真实生活中的咫尺幸福现在仍然不可碰触，那么就继续在这虚与实交错的幻影中，接受孑然一身的孤独，接受如同太阳照射给月亮、又跑了38万公里反射到地球上来的微光。
I love you to the moon and back.
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