“母亲呵，撇开你的忧愁，容我沉酣在你的怀里，只有你是我灵魂的安顿。

母亲呵，我的头发，披在你的膝上，这就是你付与我的万缕柔丝。

母亲呵，天上的风雨来了，鸟儿躲到它的巢里；心中的风雨来了，我只躲到你的怀里。

此刻，只想听你呼唤一声，我的乳名。

恍惚中，母亲呵，我好象回到院落，那幼时汲水的井旁。”

                                 --节选自冰心.《繁星》

为人父母，无一不是对孩子倾尽了浓烈的爱，也渴盼着孩子，如同冰心对母亲那般，深爱着自己，眷恋着自己。

然而，现实却是，父母们常常黯然神伤。

不知从何时起，孩子渐行渐远，悄悄关上了房门，也渐渐锁上了心门。

更不知从何时起，仿佛有一堵不可逾越的高墙，横亘在父母与孩子之间，阻隔了交流，也阻断了爱。

墙的这一头，父母焦虑不安，或气急败坏；墙的那一头，孩子烦躁不已，或郁郁寡欢。

可这绝非父母的初衷，他们是多么渴望孩子幸福快乐啊！

究竟要怎样，才能带给孩子真正的快乐与幸福呢？

“把爱化作与孩子的共情。”

《最爱不过我懂你》一书的作者伍新春和李国红如是说，因为，“共情陪伴就是解决问题的答案。”

前者，是北京师范大学心理学联博士生导师，而后者，则是联合“共情陪伴”国际合作项目联合创始人。

两人联袂打造，全景式呈现了共情陪伴的魅力，帮助父母们，化深爱为春风细雨，吹进孩子的心里，滋养孩子的心灵。

如果你正因孩子而焦头烂额，那就和我一起来看看吧。

01  你读懂孩子了吗？

去年暑假，我们一家老小，去到一处天然溪谷玩水。

小孩们，一下水便如同那放飞的鸟儿，撒欢得玩着，你追我赶，上窜小跳。

妹妹见状，不免担心，生怕磕着摔着，便喝令他们停下来，“石板很滑，别疯跑，小心摔跤。”

话音刚落，小侄女（妹妹的女儿）便啪嗒一声，重重地跌倒在长满青苔的石板上，浑身湿透。

妹妹满脸焦急地冲上前去，一边拉起疼得直叫唤的小侄女，一边数落着，“叫你小心点，你就是不听，现在摔了就满意了吧，谁让你不听我的？”

我也走上前去，只见小侄女疼得整张脸皱成了一团，委屈巴巴的样子，两眼红红的，眼神躲躲闪闪，想哭又不敢哭，生怕再惹怒了妈妈。

我轻轻拉起她的手，“宝贝，你现在肯定很疼，是吧？你现在特别想妈妈抱抱你，问问你哪儿疼了，再帮你揉一揉，是吗？”

小侄女的眼泪瞬间迸了出来，吧嗒吧嗒，滴落在水里。

她微微点了点头，然后抬起头，久久看向我。

那一刻，小侄女似乎如释重负，终于有人读懂了她。

妹妹如梦初醒，此时此刻，女儿需要的，不是斥责，而是安慰。

于是，妹妹抚下身去，轻言细语，关切地问着磕着哪儿，又帮她揉着胳膊肘。

瞬间，小侄女脸上的阴霾散去，破涕而笑。

你看，当我们读懂了孩子的需求，孩子的心就会离我们很近很近。反之，则会把孩子推得远远的。

那么，如何读懂孩子的需求呢？

答案便是共情。

何为共情？

作者说，所谓共情，就是设身处地、换位思考、感同身受。

为何需要共情呢？

“当我们做到共情陪伴的时候，孩子就能体验到温暖，以及来自家长的无条件的爱，其现实自我和理想自我从而趋于统一，成为一个健康、阳光、有力量、幸福感强的个体。”

作者娓娓道来。

也就是说，共情，是让孩子真正感受父母之爱的有效途径。

有了共情，父母与孩子之间的爱，才能流动起来。

02   共情能力，不是与生俱来的，而是学来的。

共情能力从何而来呢？

与生俱来吗？

不。共情能力，绝非与生俱来，而是靠后天习得。

如何习得？

来看作者为我们呈现的共情陪伴五步曲：

第一步：停

遇到冲突事件，先让自己停下来。

如，看着孩子写作业磨磨蹭蹭，火气蹭蹭蹭往上冒，恨不得大骂一顿。

这时，停下来，闭嘴。

第二步：看

通过观察孩子的举止、表情，看穿孩子的内心，看懂孩子的真实想法。

比如，孩子盯着练习册，面脸愁容，抓耳挠腮，迟迟不动笔。

这时，就要想到，孩子应该是遇到难题了，他现在需要的是父母的帮助，而不是批评。

第三步：听

通过倾听孩子的话语，真正读懂孩子的感受。

比如，孩子一边写作业，一边嘀咕，“真搞不懂，为什么每天都要写这么多作业？”

这时，就要听懂孩子的话外之音：他就是想吐槽下学习辛苦，作业太多，并非不愿意写，就像我们跟家人吐槽工作多累老板多苛刻，并不是明天就辞职。

孩子需要的，是发泄，是倾听。

第四步：说

对孩子的情绪和需求，要做出及时且积极的回应，让孩子感受到被理解和接纳。

比如，“宝贝，在学校上了一天的课，回家还要写作业，你觉得特别累，是吗？”

第五步：做

给孩子提供他所需要的帮助，一起解决问题。

比如，陪着孩子一起解决难题，或是陪着他把情绪发泄出来。

以上便是共情陪伴五步曲。

如前所述，共情陪伴靠后天习得，需反复练习。

不如就从此刻起，和我一起，练习起来吧。

03  缺乏底色支撑的共情，不过是徒劳罢了

尝试过共情陪伴的父母，一定深有体会，五步曲说来简单，做起来却并非易事，还收效甚微。

为何？

因为共情陪伴，需要底色支撑。

缺乏底色支撑的共情陪伴，不过是徒劳罢了。

那么，需要哪些底色支撑？

作者的答案是：接纳、真诚、信任。

1）接纳

1966年，罗马尼亚为促进人口增长，颁布了反堕胎法，新生儿成倍增长，被遗弃的，也随之激增。

当时，全国700多所孤儿院，抚养了超20万婴儿。

因条件有限，这些婴儿，根本无法得到悉心照料。

他们就是像被遗忘在角落的天使，没有陪伴，没有爱抚，没有拥抱，没见过微笑。

他们一天24小时，都被束缚在那张小小的婴儿床上，不会爬行，不会翻滚，连哭都不会，因为无论怎样哭闹，也无人回应。

仅仅一年，罗马尼亚的婴儿死亡率就增长了145.6%。

更不幸的是，侥幸活下来的孩子，眼神呆滞，行动迟缓，智力滞后。

这个案例，足以说明，父母的爱和陪伴对孩子来说有多重要。

但，什么才是孩子真正需要的爱和陪伴呢？

作者说，“爱他，如他所是。”

也就是说，爱他，只因为，他就是他，是那个独一无二的他，没有原由。

有这样一首小诗：

“爱，是一切如是；

爱，是让我身边的人，

按照他自己喜欢的方式去生活，

爱是深深的理解和接纳。”

爱孩子，就要接纳孩子，接纳孩子的不完美，接纳孩子的平平无奇，接纳孩子的独一无二。

正如尹建莉所说，“不求完美，这不是一种懈怠，而是一种勇气。人必先征服自己的自卑和虚荣，才有力量面对生命中的种种不完美。”

2）真诚

“曾子杀猪”的故事，想必大家都知道：

一天，曾子的妻子要上街，儿子吵着非要一起去。

妻子便哄道，“你就在家等着我，我回来杀猪给你吃。”

待回家来，见曾子真的要杀猪，便上前阻挠，“我不过是哄孩子玩的。”

曾子却义正言辞，“同小孩是不能这样开玩笑的，否则孩子就再也不会信任你了。”

于是，曾子真把猪杀了，让儿子吃到了猪肉。

而反观我们自己，是不是常常为了息事宁人，而“套路”孩子？

“你好好写作业，妈妈明天带你去游乐园。”

事后，又找各种借口失信于孩子。

本杰明.富兰克林说，“诚实是最好的政策。”

古罗马哲学家西塞罗也曾说，“没有诚实，哪来尊严。”

惟有真诚，才能走进孩子的内心，以此达到共情陪伴的目的。

3）信任

心理学上，有个著名的“罗森塔尔实验”：

罗森塔尔来到一所乡村小学，给学生们做能力测验。

测验结束，他随机选出20%的学生，并告诉老师，这些孩子很有潜力。

8个月后，奇迹出现了，这些学生的成绩显著提高。

为什么呢？

因为信任。

恰如英国教育家斯宾塞所说，“当孩子感到被爱、被信任，奇迹不久就会出现在你面前。”

我们要相信，相信的力量：

“不是你从孩子身上看到了希望，

你才相信孩子。

而是你相信了孩子，

你才有希望。

不是孩子听话了，

你才尊重孩子。

而是你尊重了孩子，

孩子才会听话。”

作者也明确提出，“信任是共情的底色，缺少了信任，共情就像一束塑料假花，即便看上去色彩鲜艳，也毫无生机。”

04  写在最后

纪伯伦在诗歌《你的小孩》中写道：

“父母是弓，孩子是箭。

弓只能帮助箭到达箭自己要去的地方。

孩子是通过你们而来，却不是因你们而来。

 他们是生命的子女。

尽力拉开弓，愉快放开你的手，

让爱的箭飞到他的梦想。

 把爱给他们，却不能给予思想，因为他们有自己的梦想。

努力效仿他们，却不可企图让他们像你。

因为生命不会倒行，也不滞留往昔。”

为人父母者，可给予孩子的，唯有爱。

愿你我，皆能用共情陪伴式的爱，呵护孩子勇敢逐梦。