孤独的时候来杯特浓玛奇朵，迷茫的时候来杯特浓玛奇朵，你会想起我。
来北京有几年了，回想起刚来时的那份憧憬，内心还是蛮激动的，至少曾经幻想过，追逐过。现在呢，上地铁看见空座狠狠的一屁股坐下去，那份舒爽让我提前感到了中年危机。很荣幸，我被成功感染成亚健康大军中的一员。
去年春节回来，很长的一段时间心疲力乏，不想劳作，整夜的睡不着，睡眠时段变更为黎明到正午，睁眼时手机早已被单位同事打爆，请假条一签就是一礼拜，那时感觉自己真的废了，更为可怕的是我很享受这种颓废的感觉。
很多时候都听身边的人在谈论自己是如何如何的迷茫，真正做起事儿来的时候其实一点也不含糊，说明他们并不迷茫，只是缺少安慰。真正的迷茫，连迷茫两个字都懒得提起，那种懒已经到了一种极致，觉都懒的睡，饭都懒得吃，脸都懒得洗。好在我一个人住，那种升仙的节奏也就镜子里的我知道，也省得招来劝说与同情，还得疲于解释。我对着镜子里的自己哭，对着镜子里的自己笑，对着镜子里的自己说话，一说就是几个小时。我反复的告诉自己：“你是正常的，没毛病，绝对正常。”
别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿，可是别人在哪呢？能笑我太疯癫的也就镜子里的自己。我笑，他笑。我哭，他哭。相同的表情，可他想的又是什么。谁知道呢，管他呢，去tmd吧，靠，懒得想。那段时间我想过，或许是太孤单了，应该和朋友谈谈心打破这种生活境遇了。
我约了白露在三里屯的一家意大利酒吧见面，我先到的，服务生操着一口流利的北京呛很客气的打招呼问我需要什么。
“Two soft drinks”（两杯软饮）
“Sorry, two tequila, please”（不好意思，换成两杯龙舌兰吧）
“A dozen beers, please”（还是来一打啤酒吧）
“靠，去他奶奶的，不点了。”
扔下酒水单，在白露来之前离开了酒吧，现在还能清楚的记起酒吧服务生看我的眼神。白露到酒吧听服务生说了我的“英雄事迹”，跑到我家，咚咚咚的砸门，我大字型躺在地上，音响里崔健在雪地上扯着嗓门要撒点野，任凭白露怎么折腾就是不开门。后来听邻居和她有几句口角，声音不小，邻居是被砸门声吵到了，白露也是个性情的女子，门外的“战事”被咣的关门声证明邻居不敌白露，白露没继续敲门，八成也知道要进去只有一种可能，就是把门卸掉，嗵的踹了门一脚，离开了。过了大约一礼拜给我发消息，消息的内容是：“活着否？”看来是气消了。
从上次酒吧的事情后，很长的一段时间没出过门，看完白露的消息后手机变成了24小时的关机状态，电视24小时重复着新闻频道，卫生间的灯也24小时的亮着，窗帘24小时发挥着它的遮光作用。终于，在那段时间里我彻底从朋友的、老板的、同事的、亲人的、能想起的所有人的世界里消失了。门被敲响过几次，应该是白露，抑或是邻居还是同事，反正管他呢，去他xx的，写张大字条贴在门上：“爷不在，别敲，请回。”估计这张字条都成了楼上邻居们的“抬头笑”了。
我把自己弄丢了，我在墙上贴了几张便签，写上：神疲力乏—慵懒—失去行为能力—从世界消失—死去。头朝着这行字躺了下去，如果再也睁不开眼睛，这便是关于我生前的唯一记载，至于在某个场合朋友再谈起我时，所讲的那些关于我的事情全当作野史记载就好了，这也就说说罢了，谁会没事拿个本在咖啡厅或者酒吧去边讨论边记载关于我的生平呢，是我把自己太当盘菜了。又抬头看看墙上的那行字，安心的睡去，至少还有一行关于我的死前行为记载。
我被噩梦惊醒，满身冷汗，那种扑通扑通强劲有力的心跳告诉我我还活着。黑黢黢的房间像是梦境在往现实蔓延。梦境？现实？光着脚，皱着眉头在房间踱步，走到窗前，扯开灰色的遮光窗帘，用力过猛，直接将窗帘扯了下来。强光扑进了房间，潜意识操纵我用胳膊去挡眼睛，再睁开眼时，我泪流满面，不是受强光刺激，是发自心底的泪流满面，光明告诉我我还没死，即便是死了也是在天堂，鬼是见不得光的。
我想出门走走了，想去找个安静的，有风、有阳光、有飞虫的地方，安静的发会儿呆，安静的读会儿书，只想安静的，只想一个人。想起了白露曾和我提起过的杨梅竹斜街的一家书店，她说很安静。
我去了那家书店，其实没什么书，就是一个休闲吧。上下两层，二层是露天的天台，用了棉麻布遮挡阳光，四周栽满了花花草草，老板是看起来年纪很大的一位妇女。很热情的与我打招呼问我喝点什么，我没想说话，用手指了指冰柜里的巴黎水。老板面露慈祥的微笑，取出水放在一个托盘里，取了个玻璃杯加了冰块和一片柠檬进去。去二楼的旋转梯很窄，只能并列着上行，我跟在老板的后面。
正如白露说的，天台很静，有风、有阳光、还有老板栽种的花花草草，每盆花草中老板还细心的用小卡片写上了花草的种类。我就静静地坐着，不知为什么，她的天台上始终没有客人上来，就像是完全为我开设。
接下来的几天，每天下午两点，我都会准时到这家店里，没跟老板开口说过话，老板也是很有修养的人，能看出我有心事。天台也总是为我一个人等候，每天就在天台上坐着，望着远处的屋顶发呆，只是偶尔点颗烟。
在这家小店的第六天我打开了手机，未接提示和消息让手机进入了震动状态，持续了能有几分钟。从上千条微信消息中我找到了来自白露的消息，是条语音，白露语音里问我：“给你推荐的小店怎么样？”我有些奇怪的看了眼语音发送的时间，是今天的，时间还很贴近那时。我很奇怪白露怎么知道我来这，太费脑，干脆不去想。老板哒哒哒的踩着楼梯上来，从托盘里把两杯咖啡放在桌上，一杯端正的放在我的面前，而另一杯则是端正的放在我对面的位置。
老板没给我第一次开口与她说话的机会，直接了当的告诉我：“你朋友的手艺，特浓玛奇朵，温度刚刚好，试试。”用满含期待的眼神看着我。我大概猜到了是白露，索性没多问，保持了一贯的高冷。杯很小，我咂了一口，顿时奇苦卷着一种辛辣从舌尖传导到腹腔，口水在嘴里迅速的积聚，眼泪都出来了，这里面加了芥末。
我连忙使劲灌了几口水，那个做咖啡的朋友白露哈哈笑着从楼梯口出现，老板这才崩开了忍耐已久的笑脸褶。
“放我鸽子，玩失踪，不开门，知不知道老娘的鞋跟都在你的门上踹断了。”
咖啡里不知加了多少芥末，我一个劲儿的拿纸擦眼泪和鼻涕。看我这样子，白露坐在我对面椅子上，脸贴过来问我：“我做的特浓玛奇朵好喝吗？”说完忍不住的笑，老板下楼。
白露：“说说吧。”
我：“说什么？”
此刻我想更应该说说的是白露，说说她是怎么知道我来了这家店，又是怎么串通老板骗我喝了芥末味的咖啡。至于我，我是肯定不会长篇大论的与她诉说这些日子的心境。
她把另一杯玛奇朵用两根指头推到我面前，温度刚刚好，没有芥末的。我看了她一眼，不想说话，干脆喝了一口，没放芥末。
“生活就像这两杯玛奇朵，很多时候人循规蹈矩的品尝着第二杯，偶尔也需要像第一杯的刺激来平衡生活。”
有点道理，我喝完了杯里的咖啡，拍了一百大洋在桌上。
“咱们两清了。”
“没那么容易。”
那天与白露去西单买鞋补了不开门的过，去上次的酒吧补了爽约的过，陪她吃麻辣小龙虾补了不知道什么过。深夜的街道上，一对男女成了焦点，所到之处车辆让行，情侣相拥着看着这堆男女在路上撒野，我们喝大了，把马路当成了雪地，不只撒了一点野。
第二天醒来，我关掉了洗手间的灯，关掉了电视，挂上了窗帘，与我相伴的是醒来的太阳。穿好西装，在出门前我把墙上贴的便签取下，夹进了贾平凹的书里。
贾平凹说真正孤独的人不言孤独，而我说真正迷茫的人不言迷茫，是懒得说，而那些所谓言语中的迷茫只是想满足一刻需要安慰的心罢了。在你迷茫的时候不妨喝一杯特浓玛奇朵，在你孤独时不妨喝一杯特浓玛奇朵，在加了芥末的玛奇朵里你是否会想起我，想起那个芥末玛奇朵的创始人白露。
《旅程》－每一个故事都发生在路上。
摄影：dary
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