从昨天下午开始，校媒以及朋友圈和空间都开始进入了上香拜神模式，因为――今天四六级成绩要出来了。
搞得我本来一个心如止水的人，瞬间就内心波澜壮阔了。
我这个人，其实很有自知之明，听完六级听力的时候我就很肯定，这次挂定了――一个也没听懂。既然天知地知我知改卷老师知我要挂定了，何必再去受二次伤害呢？人生在世，何必这么想不开。
但是架不住各路人马都在热烈讨论四六级，群里到处秀成绩，打开微博想看点轻松点的东西就看到四六级上了热搜榜。于是我一个手痒没忍住，就不得不直视这个惨烈异常的事实了：又挂了……
为什么说我又挂了呢？显而易见这是第二次考了……我的内心很悲凉，虽然我一直觉得我是要挂了的，但还是希望改卷老师眼一花我就过了的。
理想很美好，现实很残酷啊！
曾经我以为大学就是高中老师描述的那样：上课看心情，没有作业没有月考没有中考，期末居然只要60分就过，想干啥干啥……总之上了大学你就万事如意心想事成，从此走上了成功之路，就要到达人生巅峰。
可是不是这样的。大学依旧是个竞争很残酷的地方，氛围可能要相对轻松，但是要的结果是一样的。
刚进大学时，看多了小说电视剧，总觉得我一定能出类拔萃闪闪发光。
然而现实总是与想象背道而驰。
第一次觉得自己被打败了是军训。我一直觉得军训是很好玩的一件事，多酷啊！然而我居然在烈日炎炎的夏日重感冒了。并且感冒贯穿了我整个军训二十多天。除去感冒不说，原来我含胸驼背站不直，正步踢不好，敬礼都标准不了。
军训之后会选拔标兵的，我心里明白那与我无缘。心里其实蛮落寞的，后来事实告诉我，军训只是个开端。
社团招新活动开始了，信心满满地报了广播台编辑部。笔试顺利过了，接到面试短信的时候，大家都说恭喜啊基本上就成功了。我也觉得，既然笔试过了，那面试有什么嘛。
事实证明面试很能说明问题。我很紧张很紧张，一句话说得颠三倒四，面试的学姐试着安慰我翻了一下我的笔试答卷道：“你的字好漂亮啊。”那个时候尚不懂得得体地回答“谢谢”，只是胡乱地从嘴里冒出了一句“哪有”。
可想而知，我自然又落败了。时至今日，我想起我那天面试时说的那句“哪有”，都能脑补出来学姐头上的三道黑线。
然后竞选班干部，我听着别人嘴里说出的一大串自带光环的荣誉和头衔，事先打好的腹稿差点都没勇气说出口。
于是我就默默地灰暗了好久，觉得大学根本就不是老师说的那样好嘛，优秀的人太多太耀眼了，我怎么比得过？
人很自卑的时候往往又会很自负，看着别人光芒闪烁，总觉得要是我去做肯定会更好。
于是大二我又盯上了学校心理咨询室的助理招聘。
我没有对心理学多么热爱，只觉得应该还蛮有意思，那我就去试试吧。心态调整得还不错，面试的时候也没有太严重的不妥之处。满心地以为我应该符合的时候，收到了通知：要求基本符合，但是由于报名人数过多，所以多谢你的参与。
我的内心几乎崩溃了。
那我别折腾了，就老老实实地把该考的证都给考了吧。比如，计算机二级证，再比如，英语四六级。
计算机二级证的考试阵亡得跟我的六级一样惨烈。我看着满屏的符号两眼一花，再一看考试时间就过去了一半了；再揉揉眼睛，考试怎么就结束？！
一鼓作气，再而衰，然后就没有三了。
亲友们鼓励我们总是说：高考这么难不都过来了吗，这些有什么好怕的？
但不是这样的。高考我们准备了三年甚至更多年，全心全意，只为最后一博；但这些我输掉的“战役”，我凭什么拿它们跟高考比？
我对它们有充分的准备吗？我为了它们热血沸腾过吗？我喜欢它们吗？我是真心地想要去赢的吗？那么多优秀的对手我有信心去面对吗？
平心而论，这些我都没有认真想过。所以我输了。
我曾以为我天资聪颖天赋绝佳，不用付出太多努力就能得到想要的东西。但现实最擅长的就是给我这种没多少才华却偏偏自视甚高的人打耳光。
耳光很多很响亮，我终究是从幻梦中醒过来了。
人生的战役还有许多场，但是我已经不想每次都输得这么惨了。
（PS：现在我要开始另一场重要的战役了：考研。
希望我能努力，努力，再努力，漂漂亮亮地赢一次。
也祝大家，能够踏平前路之坎坷，都是人生大赢家。）
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