散记477

没想到，200万字这么快即将完成，还剩6千字就ok了，如果我稍加努力，明天就能达到。更没想到，最近20天，我会一古脑地写了这么多心酸甚至是悲剧式的文字，形成了一个很不情愿看到的纠纠结结的小“高峰”。这次的狗屁家事导致的复杂思绪，部分成就了我的文章，同时也让我反反复复地想着一个问题，人为什么要和本不认识的人结婚？明知不会幸福，为什么还要慢慢纠缠，直到耗尽个人全部生命方休？真没弄懂，好像永远也弄不懂。

作为一个一直身体欠佳的老男人，如今常回想自己几十年的过往，似乎总有太多遗憾，有时又觉自己结婚后的前30多年保持冰清玉洁的状态是对的，有时又觉得是错的，如果我习惯于及时行乐，现在全供我回忆，怕也挺好的。时光不能重来，否则我会是另外一个人，很有可能。

说到底，身体这G命的本钱太差，它改变了我的命运，但不知是改变好了，还是改变坏了，永远不知道。

下面胡乱回忆一下我这一生遇到的几乎触手可及的若干个女人。其实大多数以前都写过了，再写一遍，混混字数，写来玩玩，如此而已。

准确地说，我是16岁读高中时有两性的＾＾欲意识，但我总没吃饱，营养差，身体总长不高，口袋里从无分文，衣衫破烂，连一双象样的鞋都没有，也就是刚刚没穷死饿死而已，还奢想什么男女事。但我不甚明确地知道，我的脸貌那时相当俊美。这是从好朋友王和友那里得知的，他有一次对我一本正经地说：“你前世一定是西施，你比得上杨贵妃！”我那时还不知道西施和杨贵妃是谁，隐约地知道她们是女人，“妃”嘛，皇室里的女人，还能差吗？

不过现在想来，实话说，我这朋友的性取向天生多少有点问题。我的感觉是，同性之间很难确定谁最漂亮，至少是对同性的外貌一点也不敏感。我就是这样的，万一有哪位男子特美，我就不舒服，畏惧，自卑，嫉妒，哈哈。王和友呢，居然把我夸成这样，有可能他的性取向有点问题。

我这朋友后来结婚不久又离婚了，也生了个女儿，据说他老婆其实非常依恋他，生死不想离婚，知道他人品好，但还是拗不住他的决心，离了；那女人还等了好多年不再嫁，想他能回心转意，没有等到，死了心。这女人我也从没看到过，是他当飞行员的时候找的，肯定是很漂亮，他都这样，可能中了邪。他后来至今再没找女人，一直单身，我相信他几十年里根本就没有男女＾＾事。这结果再一次印证了他的性取向有点异常。他那时可能是以女人的眼光看我，我们才成了朋友。但他又绝对没有过对我有类似男女朋友所应该有的亲密表现。虽说我不懂他的全部内心，但我确定他又决不是标准的同x＾＾恋，要么他早知道，那样我会绝对排斥他的。

那时高中因为两年制，同届和非同届相涉及的共有3届，上届，本届，下届。在我眼里，应该和大家一样，让我暗暗羡慕的女同学怕有20来人，3届一共9个班，一个班50多人，平均一班有两三个美女而已。男生大概都不很明确地想过，哎，xxx，xxx，xxx，，，将来能做我老婆就满意了！真的，直到现在几十年过去了，当年这些美女在我心里还有数，不会忘记的。而绝大多数女同学的名字丶样貌早模糊了。人天生爱美。

1975年秋天，有天晚上，我的一年前的那个胸闷～吸气困难又来了，憋气，喉咙里也没痰，不咳嗽，但每吸一口气都变得非常费力，好烦！晚上同寝室的人都睡着了，我却翻来覆去，久久不能入眠。这时睡不着，就有点想美女，有时想象着此刻我们在被窝里拥抱着该多好哦，她们那微挺的胸脯，乌亮的长发，娇柔的嗓音，哎哟好美好美！

这之后不久的一个周末，在家里的安全感的庇护下，我一个人在黑暗的被窝里，一边胸闷，一边想某个熟悉的美女，呀，好想那，禁不住像冒了极大的危险，就伏卧在被子上用力顶一下，哦哟哟，酸爽到快要死过去！此生此世第一次，这好味道，尽管只有几秒钟，至死不忘。紧接着，啥也不想，一直睡到大天亮，催眠，这动作比任何安眠药都效。

自此，我仿佛不需要女人，再美的女人她的实体我都视而不见，只要把她们装进我大脑里就可以了，我觉得很需要了，只要闭上眼晴轻轻一想，下面再轻而易举地配合一下，好事就完成了，神不知鬼不觉。我根本不需要费那大力谈什么恋爱，哈哈！

直到如今，我还相信，凡是智商较高的比较内向的男生小青年都会像我一样，在x＾＾欲初萌的阶段都是这么干的。又简单又方便，何况你穷的够可以，正式结婚还非常遥远，不这样还能真和谁谈恋爱吗？

总记得，有个晚上，一大操场的人挤在一起看电影，我前面正好一个女生，她在和旁边的几个同伴说话，她那声音诱发了我的欲望，那感觉来了，顶在她的后面，她居然只有点惊讶地稍稍回了一下头，没说什么，就乖乖地让我一直顶着，显然她觉得也没什么。黑他里我根本不知道她是谁，只知道她是个姑娘，哈哈。她当时如果大叫起来，我完了，脸丢尽了。直到现在，我都还非常感激这个姑娘，心智好成熟，也非常聪明善良！不管她美丑，太可爱了。

从1975年底，至1979年秋，这3年半里，我的x＾＾欲异常炽热，但对任何女性的实体我却冷若冰霜，究竟是我装里，还是我真不需要，至今不清楚。反正我自己可以解决。和女性具体怎么接触，怎么套近乎，一无听知。但我现在回想起来，当时和谁玩真的，非常害怕，根本不知道应该找谁下手，我毕竟太年轻，才18岁上下，比我大些的女人都已身为人妇，和我差不多年纪的都似乎不懂那个，小姑娘而已。反正我从来没想要和谁玩真的。但是，现在来看，当时如果有那么些胆大的女人诱＾＾惑我，和我明明白白地说怎么玩，或只要见到她们的胴＾＾ti，我相信我立马就会上钓了，再也不会自玩，专找她们玩，而且越玩越大胆，越玩越有经验，早已是情＾＾x老手。这东西应该是会上瘾的。

那几年因为自己一个人长期偷偷摸摸的玩，太过频密，之后进一步损害了健康，出现了暴热症，动不动热汗淋漓。它和胸闷并驾齐驱，快把人坑死了。不自玩吧，又肯定失眠。1979年秋天考上了师范，我又做回了学生，年龄段似乎往回退了几年，再不想，甚至是发了个小誓，不再搞自慰游戏。嗬，这下好，夜夜失眠，最后根本不知道何为睡觉。

随着，对异性的x欲完全消失了，自＾＾＾慰的兴趣都忘的一干二净，真的不想。这之后很久，只是偶尔想点把，对恋爱结婚毫无愿望。成天成年地陷在胸闷的深渊里，心想只要把这问题解决了，一生别无他求。

直到1985年，老婆那时还是和我未婚状态，那次她第一次和我同床，整个一夜我没有丝毫感觉，解决胸闷问题在我比那事明显重要得多。我知道我完蛋了。第二天早上她问我，你干吗这样子？还好，她没生气地离开，直到这天下午，那感觉才被她唤醒了，把那事做了。但质量不好，一分钟而已。后来当然经常做，老婆嘛，但质量永远不行，时间短。当时哪知道哦，她又死不做声，我以为人家都这样。直到很久之后，有黄＾＾se录相玩，才知道我一直很不合格。慢慢学着人家，才有所改善。

哎，事实上，男女谈恋爱，过性＾＾ai生活，真的一门大学问，应该堂堂正正地开办这样的教育场所，至少有各种正规媒介进行传播交流，全由着自己想当然是远远不够的。老实内向的人尤其要学习，否则夫妻关系就会出现紧张状态，甚至是以离婚收场。连有病该赶快治，往往很好治，自己还不知道，这问题就更加严重了。

在工作的几十年里，如果我那个很正常，经验蛮足，再如果我玩性大，又没啥道德观念，我一定收获了很多额外的性＾＾＾Fu。回想起来，先后至少有10来个，差不多全是美女，都暗示了给我的机会，我都没生出一丝一毫的迎合之意。我主要是不太懂那一套。

1981年秋天，刚从师范出来，那代课的姑娘，有天到我房间里来，坐到我床上，手里捏着她刚画的婴儿彩画，她当然是想和我谈恋爱啦，她在显示她是多么喜欢小孩嘛，想和我也来生一个，意思很明显。我没有这个准备，没有说一句这方面的意向，最后她只好灰心地走了。

下一年，在另一个学校。有个晚上我一个人在房间里，微光里一个学生的妈妈摸进来了，才说不到3句，她正题到了，她悄悄的跟我说：“总不碍事啦，我老公长期在大队鱼池里看鱼，到我家去也行！”我不懂她在说什么，哈哈。她走的时候一定是非常失望吧？

有时我偶尔又情＾＾yu大发。又下一年，某晚在校门口场地里放电影，我旁边几个女人在说话，有个女人的声音就像点正了我的某个穴位，我突然好喜欢她，虽然看不清她的脸，我们的脚挨近了，我触电一样禁不住用力挤过去，好舒服。那女人最后说声去拉泡niao，羞到逃跑了。她如果当时向我传达快去偷玩的信息，可能准准的成功。

后来遇到真想勾＾＾搭我的俏女人，我又不懂起来。

2003年，那俏寡＾＾妇找我要手机号，别人的不要，旁边的一个老师还挺妒忌，说你怎么能这么随便呢？细想起来，她当然有那层意思，有，也很正常。

还有个非常漂亮的年轻女同事，有天办公室里就我两人，她在对面，突然她站起来弯着身子拉屉子，弯得很低，刚刚好，应当是故意的，原来她汗衫里面没穿胸罩，哎哟那奶＾＾＾zi雪白雪白的，那yu＾＾＾型真美，不大不小刚刚好，还微微晃悠着，比我老婆的美多了！我如果是个色鬼，肯定是要开她一个玩笑。我没有，装没看见。之后，那女对我一脸冷色，责怪蔑视溢于其表。你蠢，你不懂风情，有这意思。

2009年，在那中学里当一年门卫，大门另一边开店的女人几年前初见时感觉她美如天仙，那年我住她家旁边，接触多了，她多次和我悄悄说她非常讨厌老公，说他太冷漠，他们早分房睡了，一个楼上一个楼下，，，我又没懂，，，我只知道，她老公是校长的堂哥，那事想都不用想。