觉日记

事件：最近发现过往自己每次做事都不想使劲全力，每次只用5-6分的力

觉察1.    如果不使尽全力，只用5-6付出我就做到了或得到我想要的，，我就会感觉自己好厉害，好有本事，好有能力，好有荣誉感，好自豪，你看我多厉害的感觉！我是最棒的！

觉察2.  如果我使尽全力，没有达到别人满意和预期的结果，我会感觉自己好没用，让自己或是别人失望了，让别人失望了或是自己失望了，我就是个罪人，罪人就会受到责骂和惩罚，受到惩罚就意味我好无能，好无能让我感觉没能力，没能力让感觉就会没人搭理，没人搭理就会孤零零的，孤零零的就会没人在乎你的死活，没人在乎我的死活就没有爱我，没有人爱我就会让我觉得我好多余，我好多余让我就会被扔掉，被抛弃，被扔掉，被抛弃会让我觉得我是没人要的，没人要的让我感觉好可怜，好可怜让我感觉好悲惨，好悲惨让我感觉自己保护不了自己，自己保护不了自己就会任人欺负，任人欺负就会被控制，被控制就会没有自由，没有自由就会被束缚，被束缚就会窒息而亡！

觉察3，与其使尽全力都得不到我想要的，我还不如只用5-6的付出，到时候没做好没达到预期，还能给自己找个借口，我也不不用体验我不行，我没用，我不会让人失望，我就不让任何人对我抱希望，我就不会被控制了，没自由的感觉了

情绪：愤怒，愧疚，焦虑

信念：全力以赴=被控制，没自由

对应的生命故事

我感觉我好想释放，可是到释放情绪的时候却不舍得用尽，又怕痛，怕累，用有一个声音说差不多就得了，总是释放一会，就会被头脑带走，我竟然控制不住它，一次一次的被它征服，以至于我的情绪老一出来，就被拽回去！我被小我控制住了，我被束缚了，没有自由！

每次需要发言或是活动，我永远都不想当第一，我感觉好有压力，记得小时候百米短跑，我爸在旁边为我加油，我老是往后看，不看前面，我爸着急得说，往前看，不要看后面，结果，我跑了第三名，我就觉得很好，你看，我四处张望，没专心都跑个第三，我觉得第三就挺好的，后来我只愿意拿第二或第三，我不想要那个第一，第一让我感觉有压力！担心被第一控制！

我记得上初三的时候，老师让我当起歌员，我就开始焦虑，哎呀，起啥歌呀，起啥歌呀，什么课起什么歌呀，担心，焦虑，难受，记得没当2天我就告诉老师，我当不了这个起歌员，又被当起歌员这个事情控制了，我要唱歌是我想唱才唱的，不是机械的这种！

    4年前，妈妈突然离世，送妈妈走，丧事办了2天，中间有儿女哭的的环节，亲戚来时女儿要哭，就是人家的那个唢呐一响，就要哭，那个时候我就不哭，没人让我哭的时候，我悄悄的流泪，我当时不知道为何，我当时觉得我不想跟个收音机一样，按钮一按，我就哭了，如果那样我就感觉自己跟个收音机没区别！可是回到西安，母亲走的每个晚上，白天，我都会在房子里嚎啕大哭！

我平时最讨厌，等人，只要需要让我去等人，我就会生气！记得小时候，只要是走亲戚或是送我去上学，反正只要是要出行，我稍微磨蹭，父亲就会发脾气，大骂，那一刻我好害怕，好焦虑，好无奈，好无辜！此刻好像明白我为何出行我从不愿意等人，我永远是走在最前面的那个人！我不想被人控制和拖累，那样我就没有自由了

小时候，写作文，我一拖再拖，不是写不了，是要发挥想象，感觉好累，还要回忆，还要编，还想写好，一想到这些，哎呀，好累呀，再等等吧，最后拖到晚上，才潦草的补写！

记得小时候妈妈不喜欢我出去玩，我偏要出去玩，就怪了，每次我到哪里去，她都能把我找到并把我带回去！穿她给我做的新鞋，只能走哪里，不能走哪里，不准把衣服弄脏了，不能把家里弄脏弄乱，必须这样，不能那样！好多的规矩！

我担心被人控制，想要自由，嫁到前夫家，随了我的愿了，我们和老人一块住，他们完全不控制我，也不管你，也关心你，那一刻我忽然又感觉没人在乎，没人爱，没人管你，就是那种天不收，地不管的那种，我创造了我想要的没人控制的状态，我又体验另外一个负面的痛，两个极端的感觉，我的情绪，我的事业，我的爱情，我的婚姻，我的关系，都是要么热烈像火一样烧死人，要么像冰一样寒凉，凍到极致，感觉我永远都在体验两个极致的状态！（我知道有点跑题，我就是想随着思想跑吧，走哪里写到哪里）爸爸给我就是这样的感觉，感觉他爱我爱到能吸到鼻子里，发火状态能把我撕碎的感觉！

翻转

真相上，我是一颗无限创造光子，我放进什么意识物就会造出什么来，所以我可以把我的负面意识物删除，然后重新按宇宙法则来创造。是我为了体验我的神性面我选择了从宇宙整体分离进入肉身，所有的一切所谓受苦都是我自己加入了负面意识物创造的，既然是我创造的，所以我可以删除这些负面意识物；