脑子里的怪东西

我也不知道自己将来会做什么事，会遇到怎样的人，会有怎样的经历。可是我的脑子里总是冒出很多怪东西，很多千奇百怪的怪想法恣意生长。

我想飞，我想跑，我想跳。我想要做外企的白领，我想做插画师，我还想发表自己的小说。我还想看很多文学名著散文诗集小说传记，我想学好外文，我想四处旅行，我想出国遍访名山大川，吃各式各样的特色小吃，我想有一个帅气温柔邪气专情多金的可能是外国男朋友。我想要被很多人喜欢，我想要有一个温馨有教养的家庭，有从小疼爱自己的爸爸。我想学彩铅和水彩，我想弹尤克里里和口琴，我想把自考考完拿到双学位证，我想过BEC高级。我还想做很多生命中没有做过的事情，接触世界上更多善良友好或者难以理解甚至有些刁难的千奇百怪的人们。我想读万卷书，行万里路。

我还喜欢插花和美丽的海报。我喜欢三毛也喜欢张小娴。喜欢看各种各样的搞笑的视频把自己的不开心扫光。喜欢夜跑和健身房。喜欢身边的亲人和朋友。喜欢傍晚的蓝紫色的橙光的天空，喜欢罗马广场相拥的恋人。大学的每天，我都在和自己的孤独矫情还有胆小作斗争。我学会化妆，学会争取奖学金，学会刷微博和B站，学会克制自己的胆小和暴躁。

可是我还是有很多缺点，我自私，还逃避。胆小怕事，最怕的就是别人让我做不喜欢的事情和体育课规定的计时跑步，还有喝中药。最最怕的就是上台讲话，一下就涨红了脸，结结巴巴说些自己都莫名其妙的话。抑郁寡欢还自带矫情少女病。懒散散漫，以自我为中心，天天幻想着感情和金钱。

我不想像奶奶一辈和伯母一辈农村妇女一辈子嚼舌根，为了几块钱的水电费和菜价药费斤斤计较。不想失去年轻的对未来的希望和憧憬，就算是每天柴米油盐酱醋茶，也要有内心的追求美好的祈愿。

可是我还是喜欢这样的我。

我在单身的时候努力照顾好自己，治好自己的健忘症，记得每天按时起床和吃饭吃药，隔三差五出去外面走走透透气。晚上和三两好友一起夜跑，看着自己的步数慢慢超过一万，心想着又可以捐赠步数做公益。听着积极节奏的歌，一圈一圈地突破自己30分钟燃烧脂肪的极限。然后又克制不住自己喜欢巧克力和奶茶和火锅铁板的心和胃。每次胃疼泛酸干呕睡不着觉，还得克服自己的懒惰爬下床吃药吃东西增加卡路里。腰疼的时候站起来和躺在床上发呆玩手机。

因为生命和生活就是这样美好啊，20刚出头的年纪，生命的船只刚刚扬帆起航，一切都是崭新的朝阳的。我还年轻，生命的一切对我来说都充满好奇。可能未来有许多黑暗会让我茫然失措，可能会有很多机关暗壁让我鼻青脸肿，可能会有很多不如意和恐惧一次次吞没我，让我垂头丧气失望透顶。可是新的一天，新的阳光会重新撒在我的阳台，撒在我年轻朝气蓬勃的脸上。

我相信，会有那么一天，我可以从丑小鸭变成白天鹅，可能并不是白雪公主睡美人需要王子的吻才能是公主，而是艾莎那样做自己的冰雪女王。

你说说，

脑子里的怪东西

这是不是怪想法？