第一次相遇，是开学的第一天，对你的第一印象是温暖的笑脸。那是我第一次离开家，去另一个城市上学，对于我而言，绝对是新鲜又奇妙。然后你是我第一个认识的同班同学，巧合的是，我们来自同一座城市的同一个区，就隔着一条江的距离。或许，这就是传说中的缘分。
可那时，你是和女朋友一起选了同个学校的同一个专业，就是说来自同一地方的我们成为了同班同学，更不巧的是，你女朋友和我还是同宿舍。所以，我打一开始就没有想过我们会有故事，只是觉得有缘罢了。即使那天阳光多么灿烂，你的笑容多么顺眼，我的心情多么明媚。
一开学，就军训了。你那娇弱的女朋友我的室友，因为身体原因，竟然在军训期间就退了学，很意外，我一直无法理解。但是那是你我也还是没有多少接触。
身为班干部的你那么受女生的欢迎，而我又是喜欢默默无闻的，你自然也很少关注到我。不知道为什么，我有时候挺喜欢周末去教室安安静静地看看书或者写写字什么的。后来发现你也有同样的习惯，于是两个人开始有那么一点点交集，但始终保持在同学的距离上。没有再进一步。那时候，好像只有一次一起去了动物园，当时还是我约的你。我们的交集仅限于学习上的交流，微博上的互动。2011年那会儿新浪微博正火，我关注的人就那么几个，而你是其中之一，也是互动最频繁的人。
大一结束时，我又认识了一个老乡，就叫他Z吧。暑假来临的时候，我们2男2女一起回家（有另外一个女生也是同个地方的）。暑假期间，我和Z一直用qq联系，回校后，我们都开通了短号，于是天天聊电话，每次都是一个小时以上，也不知道哪里来那么多话说。我们会在课余时间相约去图书馆，相约去教室。我和Z总是相互调侃，相互取笑，从来不会翻脸。我们相处的时间特别特别多，还曾经跑去他们班上上课。
我以为我会和他在一起。可是我发现，就算聊了那么多相处了那么久，我似乎也没有心动的感觉。我不知道Z的想法，也许他也把我当好朋友。
奇怪的是，某一次聊电话不知道怎么就说到你，然后Z就说什么要把电话拿给你听（他们的宿舍只隔了一两间）。当时我竟然觉得不好意思。哈！
到了大三，也是最后一年了。你我都有考专插本的想法，于是我们又因为学习慢慢靠近了。大三大家都很忙，很多同学都去了其他城市实习，包括Z。所以，忙于学习的我和他也慢慢淡了联系。
那段日子，我们一起找没有人上课的教室学习，你看你的，我念我的。一日三餐也都是一起吃。即使偶尔不去学习，我还是会拉你一起吃饭。就像连体婴一样，我们班其他备考的人都调侃我们是不是一对。说实话，我心里是有泛起涟漪的，有点希望就是那样。
但是和你越来越熟，我也知道你对于感情的决绝，所以我一直克制自己不要喜欢你。然而感情是克制不了的东西，虽然会经常暗示自己你是怎么样的，甚至往坏的想，终究还是抵不过人类的情感。
我们渐渐的从同学升级到好朋友，再升级到有点暧昧的知己，我知道总有一天，我会说出口。只是我一直在等，等你先开口。
直到毕了业，你都没有说。我绝对是被冲昏了头的，执意要和你一起合租。因为我还想等。我不是矫情的人，也不会说好听的情话。但是这件事上我觉得自己特矫情！
再后来，你要离开了，寻求你认为对自己有益的发展。我哪敢阻拦，哪敢说不。其实也是没资格说。所以当你问我意见的时候，我只能说支持你的想法。
于是，你打包了所有行李，寄的寄，拿的拿，扔的扔，留下的，是我对你的想念。
你走后的第一天，我一直心里暗示自己，我可以的。
只是，少了下班后热腾腾的饭菜，少了温暖的怀抱，少了你打游戏的背影，再没有人和我抢网速，再不用洗两个人的衣服，再不会下班的时候急着回去和你呆着。可我却很失落，很失落。
我的情绪在三天只内就决堤了，思念像洪水猛兽一样侵占了我的大脑，我疯狂的想念你。
在这样的情况下，才真正确定了关系。然后我们开始了异地恋，几乎每周都见面，两个城市之间的往返，身体虽疲惫，内心却非常甜蜜。
好景不长，从异地恋要转变为异国恋，时差和新地方，你越来越少陪我说话，我受不了这样的落差，人变得越来越矫情，有时候也是不讲理。也许现在的我也会受不了吧！
就这样，在我不断的犯矫情中，就结束了。其实那并不是我想要的结果，只是男生不懂。也或许还年轻，无法包容这样的无理取闹。
还记得，我说出分手的时候，哭到双眼肿了，失眠了两个晚上，上班的时候莫名其妙就流下两行泪水。你再没耐心哄我了。好像你从来也不会在我哭的时候哄我。
你说那样的我不乖，所以你不哄。对此，我“怀恨在心”，但是依然无法阻止发达的泪腺。
你没有点头说分手，是矫情的我，聊到一半就删掉你。删掉你的下一秒，我就开始了漫长的等待，等待你找我。
可是等不到。
我慌了。
哭了。
等待的过程中，我忘记了是哭过几回。
这些你都不知道。
你早已认定我们结束了。
已经过去半年多，我还是无法接受。
为何当初那么矫情。
为何你那么决绝。
如果我多体谅下他，或许，情况就不会这么糟糕。
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