告别2019

眼看着2019年只剩二天了，心底里越来越多积累的想法，逼得有一种非一吐而不快的感觉，要将它们一一写出来，好给自己一个交待，那怕是做个短暂的人生记录也好吧

    这一年发生了很多事情，首先是相继走了两个至亲，爸爸和婆婆，二人前后不到一个月离开了，对此我并无太多的伤心，因为按照自然规律，生老病死应该坦然面对，但还是时时的想起他们，尤其是想起父亲，父亲永远的离开不可能对女儿的心灵影响不大，就如我对父亲感情较淡，也是在独处时不自主的想起他在世的情景，一一清晰地历历在目，尤其是他生命中最后的几个月时光，想的比较多的是我们之间的不快，我面对照顾父亲的诸多累苦而起的不耐烦，强烈的想逃避，父亲则是面对生命即将结束表现的种种不稳定、抱怨、嗔恨，在那几个月中，一家人变得无法处理情绪，互相内耗着彼此的耐心和爱，我一次次的上山，像是要找什么答案一样的，抑或者是逃避让人憋气的种种，以至于错过了和父亲的最后一面，这次的错过是在一个城市十几公里的方圆内，不是上次和哥的错过，是在南北方几千公里之外。这是上天安排的吗？让我再一次的终生遗憾！

  人离开这个世界之前的那一段时光，该如何度过才是最好的方式？当然是在家人陪伴中静静地度过，但多少家庭在面临这个问题时却进入到另一种模式中，即抱怨、逃避、推诿甚至是兄弟不和伤了感情，就如我婆婆从发病到离开短短三个月的时间里，家里潜在的矛盾爆发，父子兄弟关系一度变得非常紧张。

  将父亲送到殡仪馆，进入冰柜、再一起和工作人员将父亲从冰柜中拉出来，久久看着他的面容，他在世时从没这样久视过他，他的面容变得慈详安和，接下来和家人将父亲送入炉中，一个小时后就只有一个盒子交到我们手里，人从尘埃中来，又归于尘埃。二十天后，这样的一切又重来一遍，这次是婆婆，至此，这个人世间于我来说，是真正的少了三个人。

今年也是大学毕业三十周年，工作三十年，想想毕业之初憧憬的未来，

    最后才说儿子，我这个妈在这一年里做得是真轻松，儿子工作一年了，虽然辛苦有委屈也有烦恼，但他都还能应付化解掉，以前觉得儿子性格急躁易怒，不太会控制情绪，总是让他采用对抗的方式压着自己，却发现这样容易造成自己不喜欢自己的另一个问题了，其实应该是先接受自己的脾性，也坦然接受别人对自己脾性的嘲弄，慢慢地真的可以做到自嘲，慢慢地可以找到一个折衷的方法，既没那么压抑脾气，又不会因脾气而误事得罪人。和儿子的通话中，感觉儿子似乎也有点这样的想法了，不知道是不是谈了女朋友的原因？新年到了，祝儿子慢慢的找到自己，成为更好的自己，因为每个人心里都住着一个坏的自己和好的自己，有些人是把好的自己显示出来了，我儿子却比较笨，把好的那一部分大半都盖起来了，把坏的一部分却大半的暴露出来。

        写于2019年12月31日，离2020年还有三个多小时