文/简易廷
亲爱的L先生：
不觉间我们已经一年多的时间没有再见面了，你还好吗？无数个不经意的瞬间都会让我想起你，零碎的记忆在深夜里却愈发的清晰，习惯性地拿起放在床头的纸和笔开始记录着有一天你我都会忘记的故事，我攒存着这些纸质的回忆，好在未来会有个提醒。
我曾不止一次的想过，如果当初我足够优秀，不仅是成绩，还有我的外表，那时的你会不会对我有一点的心动，哪怕是一瞬间。 就像你曾给我说过的：“你胖着就挺好的，适合当我兄弟。”也就是因为这句话，我们开始了铁哥们儿的相处模式，同时也开始现在我想要对你说出的所有故事。
记录，有你存在的青春
还记得你在复读班开学第一天迟到的场景吗？穿着黑色T恤的你手里端着一大摞课本，急匆匆地闯进了教室。过讲台的那个瞬间，周围好多女生议论着你的帅气。抱歉当时的我没有发现这一点，也不存在所谓的一见钟情。
第一次调座位，你坐在了我的斜后方45°位置。你知道吗,那时候你的存在，对于我来说简直就是个噩梦，因为刚经过了高考失败打击的我，内心只渴求一个安静的学习环境，而你总是转着圈儿地跟周围人聊天。可我明白，“灾难”总是不可避免的。你开始叫我的名字，戳我的后背，拉我过来跟你们一起聊天，而我只是因为不好意思拒绝去融入新集体所以毫不走心地附和着你们那些无聊的话题。 慢慢地，我开始习惯了周围有你的声音，习惯了看你智障到让人无语的行为，也习惯的开始喜欢你，没有道理。
我喜欢教你物理题的感觉，也很喜欢你懂了之后向你那帮兄弟吹着牛逼开心的样子，喜欢你在听完物理讲座之后，走过来搭着我肩，若无旁人地大声叫着我兄弟，求我帮忙处理一下听完讲座之后要归纳的笔记。虽然那时我每晚都会有自己的复习计划，可是我还是选择将它们搁置，仔细的去为你整理我已烂熟于心的笔记，只想它于你有利。
年少，你是我的生活里的光
你对我说过，你喜欢用钢笔写字，我记在了心里。第二天我早早起床，嗜睡如命的我这一举动让舍友很是懵逼。撒谎说自己想早去整理一下课桌，顾不得吃早饭就匆匆跑到了学校外面的文具店，因为想要挑选一支钢笔想要送给你，因为你喜欢。早自习进行到一半，大家都带着困意无意识的读着书，我趁机转身将钢笔放在你桌子上，又立刻转回来，你拍拍我后背，轻轻地说了一声谢谢，那一刻我像极了一个鬼鬼祟祟得了逞的小偷，心跳的很快，却没有勇气转身去回复你，只是给你递了一张纸条:“这是我以前买的，也没用过，扔了怪可惜，送你好了。”感觉只有这样的理由，才让自己的喜欢不被察觉，才让一切的付出变得合情合理。
开学没多少天，你的帅气就帮你掳获了一大批小迷妹，以至于在学校厕所里可以听到外班的女生讨论关于你的话题，那时女生们都很渴望每个星期一，因为升旗时，不需要散开广播操的队形，所以可以和你靠的近些，好去瞟一眼。 文科班有一个好姐妹，她们班就有很多你的追随者，因为知道我跟你同班，每次见了我都会问一些关于你的消息。还把她手机给我，让我偷拍你。可是我都以不同的方式拒绝了，因为你说过，你不喜欢这种被关注的感觉。现在想来，我也是在那时候间接断了不少你的桃花运呢。
当然，我知道，现在跟你提到你以前的学习，可能有些不合时宜，但是还是想要接着说给你听。首先肯定的是，你的语文成绩很好，好到单这一科就秒杀你理综三科成绩之和，所以毛遂自荐当了语文课代表。每次模拟考试，估完分之后，明明已经有了心理准备的你还是会习惯性的垂头丧气，那时候为了鼓励你，我总是说这次的题目有些难，什么破题这么没水平。还违心说着自己估分也不高，记得最可以让你开心一点的方法就是讨论这次的语文作文部分，好让你有机会炫耀一下自己的文笔，为此我还把你每次作文的精彩之处抄在了自己的笔记本上，我想这样做可以让你的价值得到很好的肯定。可那天，当我在抄写你的作文时，你却对我说:“谢谢啊，兄弟。你总是这样来安慰我，其实我都知道的。”不知为何，那一瞬间我竟然被自己感动到流泪，我极力掩饰着，连头也不抬地说着：“没有啊，谁要安慰你了，明明就是你的文笔很优秀，我只是单纯的崇拜而已。”说完，赶紧趴在了桌子上，让袖子吸干泪滴，因为害怕再迟一秒，泪滴掉下，被你发现。
那时候班里的座位是每隔一段时间调换一次 的，每次，我都悄悄数着还有几周我们能坐前后桌，什么时候可以排到最中间坐成同桌。那天周日下午来上晚自习之前，我很激动，因为这次换座位有机会跟你做同桌了，可是又不好意思跟小组内其他成员直表我的心意，我害怕他们察觉到什么。而你在我挪动桌子时，问我:"我要坐第二排，你呢。"我说:"按照小组正常顺序来吧，我在第一排""那好，我也要做第一排，我要和你挨着坐"说着便跟自己小组内的成员协调去了，当然了，他们求之不得不坐第一排，因为那是老师上课提问的首选重灾区。你可能不会明白，那时我有多么的开心在那段能和你成为同桌的时光，可以喜欢你喜欢的小心翼翼，喜欢到悄无声息。
无声，却是我青春的欣然悸动
记得有一次，在下午上课之前，你问了我一道关于杨辉三角的问题，你凑过身听着我给你讲解，当我得出答案看着你的那一瞬间，你也在定定地看着我，四目交接，我说不出那是什么感觉。只记得你说，"我在想十年之后，我们再见的样子。你说你会不会由一个胖胖的理科女变成长发飘飘的淑女，让我不认识你了啊，哈哈哈..."我那时觉得好气，枉费我认真的讲解，但又觉得很开心，至少在那一刻，你的幻想里曾经存在过我。
备战高考的晚自习总是很无聊，闷热的空气压得人喘不过气，我们总是会在老师出去的间隙抓住机会窃窃私语。"喂，好兄弟，你想考到那座城市啊今年？"我说"青岛吧，那里环境很好，又有海鲜吃。"吃吃吃，胖死你！嘻嘻，不过那你到了那，可记得给我邮点什么，让我也感受一下远方的味道"我开玩笑地说"好啊，没问题，不过邮费很贵吧"没想到你却很认真地说到"你可以选择邮过来让我付邮费的，真的，你连这都不知道吗。但愿那时候你还记得你答应我过的这件事。" 我想说，我怎么会不记得，答应你的，我不会食言。只是话到嘴边，我们只是朋友，不想要太过于煽情的气氛，害怕你在那时感受到些许的微妙，会让你就此远离我。于是，只能笑而不语，结束这些会让我想太多的话 题。
用你的话说，我是一个被教育体制压制的标准中国式备战高考生，是那种从早上六点来到教室，除了做课间操，可以一屁股在座位上待到中午放学，下午两点待到晚上十点半的死学书呆子。那天晚上自习前，你一直趴在桌子上，扭过头对我说，你下午不吃饭，是为了减肥还是为了学习啊？你不饿吗，我下午没吃饭，现在都浑身没劲。"我笑了笑，"喜欢某一事物，专注就会移动到那儿，就不感觉饿了""唉，可真是，为了学习，成仙了都要。"的确，你没懂，也庆幸你没懂。只是因为你说过你以前喜欢的女孩都很瘦很高很漂亮，还笑着说我买的衣服品味差，不是所有买家秀都可以好过卖家秀的，除了自恋的你。我也在努力瘦，我也在朝着那个方向努力着，即使没有结果。所谓学习，可能还没有让我喜欢到可以专注到把能量都流动到它那。那节晚自习下后，你已经在桌子上睡到一塌糊涂，我离开座位到学校超市买了锅巴，番茄味的馍片，巧克力涂层饼干…我知道这些都是你爱吃的。回到教室，我周边的同学调侃到，"你竟然舍得离开座位起来活动，你的胃可真是有面子"。下一节自习开始，大家又投入了紧张的刷题中，我用胳膊肘碰了你一下，你转过头，睡眼惺忪，"怎么了？""给，吃吧，我刚才觉得有点饿了，就下去买了点吃的"我语气平淡，似乎觉得只有这样才可以掩盖住我的心思，"这么好，嘤嘤嘤，好感动"，他边说边往嘴里塞着锅巴"呀，怎么这么潮？" "唉 ，我买的时候又不知道是这样，你还是吃馍片吧，番茄味的，把锅巴给我"，"额，不要，潮我也要吃，哈哈"说完你就将锅巴藏在了自己的身后，小孩气十足。不一会儿，你在书包里惊喜地翻出来自己忘记吃掉的果干。就这样，那个晚自习，我们像做贼一样，小心翼翼地在吃着零食，生怕包装袋在安静的教室里发出声音，那种感觉，真的很幸福，就像活在只有两个人的世界一般。
喜欢，所以记住你所有的爱好
知道了模考结束后又要调换座位的那天晚上，我哭的很伤心，那次恰好我的化学成绩考得一团糟，你笑着逗我：“哟哟哟，这是舍不得我，还是心疼你的成绩啊？哎，看来成绩比离别重要呢。不过，我好舍不得你呀，我的大兄弟。” 对呀，我现在告诉你，我当时哭就是因为舍不得你，舍不得那个看似高冷实质逗比的你。
最后一次一起值日去倒垃圾的路上，你告诉我说，你和爸妈来到这里生活起初是多么的不容易，虽然现在生活很富裕，但是你却没有原先的那些深刻的体会。生活状态的改变让你接触到了所谓更合群的富家子弟，你说你有时候会忘记当初自己优秀的样子，你说你为现在的自己感到悲哀，自己的心在也由不得自己控制了。你让我接着努力，叫我不要再顾及你，到这个时候了，没什么用了。
之后的座位调换，我在第一排，而你在最后一排。很奇怪，我们仿佛又回到了刚开始的位置，正好斜对角线，正好45°。与原先不同的是，这次成了这个有限空间里的最远距离。自此，你没有再跑来问过我题，也不再有我转身嘲笑你，你拍肩讽刺我的场景。
我理解老师的用意，或许是觉得拼搏到最后的阶段了，那些无望的学生就放弃吧，成绩较好的成为同桌再放到前排，没准可以再有更大的提高。就这样，我们分开了，不去想太多，我开始埋头去为自己美好的未来拼搏，而你却开始了荒废自己最后的时段。早上总是以各种理由迟到，每天晚自习都会跟朋友们出去上网厮混。我从前门进，你从后门进，就这么不到十米的距离，把我们从交心的人推到了所谓各自应该生活的世界。
再次相遇在走廊，在你眼里看到的一切无奈无助都让我很心疼，但我也无力在这短暂的最后时段里将你拉回。自此，我们开始变得陌生，没有问候，以前的一切于我于你都是过去式了，我并不为这样的结果感到一丝惋惜和恐惧，必然的总归是必然。
前期偶然相识，后来必然平行
到后来临考的半个月，你不再逃课，晚自习也正常上，只不过每当我回头假装在看表的时候，总能看见你瘫在桌子上睡着，那时的你是真的睡了吗。下晚自习的路上，我们再遇到，你同行的不再是你的那帮兄弟们，而是一个非常漂亮的女孩子，你揽着她的肩，我那时心想:她真的跟你好般配啊。我跟舍友走在你们后面，听舍友讨论着关于你们的一切，而我一句话也没有说，趁着夜幕的笼罩，默声的让眼泪肆意的往下流，没有人察觉，有些东西我可能真的掩饰的太久，掩饰的太深，以至于他人看不到，即使看到，也完全为这些眼泪的流下找不到一个合适的理由。
六月四号，那天是我们在学校待的最后一天，下午我在校门口买着小吃，忽然有人在我后面拍了一下我的肩膀，我扭头一看是你，你说，“可以帮我带一份卷饼回教室吗，我有点事。”那种语气，熟悉之中带着客套，我点点头。那一瞬间，感恩，在最后的一天里，你可以跟我再说一次话。
再见吧，我深爱的你呀
来到大学半年多了，如愿的，我来到了我所向往的这座城市，为了当初的那个承诺，我重新加你为好友，浅聊几句，要了你的地址，一个南方很美的城市。我说将答应过你的东西邮过去，过了许久你才回我:你竟然还记得，当时我以为你在开玩笑的。我说:“答应过的，不会食言的。不过，这次邮费不要你付了。"“哈哈，谢谢。”幽默真是个好东西，可以把深入内心的感情掩饰成淡然一笑，也可以把真心说得不再一本正经。也就这么寥寥几句，成为了我们之间最后的来往，也明白此后的我们真的不会再有任何交集。
你生日那天，我在一个k歌的网络平台为你送上了生日祝福，没有任何的回复，我知道这条祝福你收到了，只是我不知道你收到祝福的一瞬，脑海里是否还会想起我们过去所发生的点滴，多年后，你是否又还会如当初所说那样真的记得我。
现在的我，努力让自己变得优秀，开始留起长发，开始减肥……开始一切你当初对我说，你所幻想我以后的样子，虽然我知道这一切对于你，都不曾有过任何的意义，但这世界可大可小，该遇到的人总还是会遇到。若有缘遇到，我希望我可以用尽全力把最好的一面展现给你，哪怕一秒也足矣。
把这一份搁置心中太久的爱记录下来，感觉真的很好，总觉得时间流逝会带走我们太多清晰的记忆，而此刻当它再次涌现于脑海，我却没有了过多的伤感而是释然。有些人有些事曾经相识过，存在过，就已经知足了。正如青春韶华里，和你相遇，在45°角处静默的爱过你，离开之后鼓起勇气再把一切慢慢说给你听。
2020.6.18
这篇文章是我上大学二年级(2017年)写的，现在我毕业啦，如愿顺利考上了研究生，也真的有变瘦变美丽(嘻嘻，自夸)。为了跟我的青春做一个很好的告别，不负18岁的那段懵懂的暗恋喜欢，那份小心翼翼，爱而不得，我给那个男生发了短信，之后删了他所有的联系方式，愿以后我们都好。ENDING... ...
当时在便签写好的，发了彩信
2021.5.17
再回头看当时写下的文字，感慨万千，因为你呀，我好像之后失去了爱别人的能力了，以至于看到"年轻时遇到过太过惊艳的人，以后的每一分每一秒都是遗憾"都会泪流满面。
又想到了很多，我在燕尔巷买的蓝灰色的围巾，你穿着呢子大衣把我的围巾挂在脖子上，问我你帅不帅。那条围巾买下六年了，我留到现在。 天气冷了，我买了冬季校服，也不知道当时哪来的勇气，你一进去看见穿新校服的我，朝我笑，我竟然做张开双臂的东西逗你。还有还有呀，就是我把校服衣领子拉到下巴那，觉得很冷，你告诉我那是一种"冻脖病"，哈哈哈，真是傻。我买了俩红豆饼，让你吃一个，你不好意思，最后还是吃了，记得吗？我把我吃过的夹饼倒过来吃，还让我下次给你捎一份。。。好了＾０＾~到这吧，语无伦次了。
最后想说，不结婚是我唯一的执念，并不是为你，而是为我自己，我怕自己承担不了婚姻带给我之后额外的负担，我怕会离婚，我怕自己教育不好孩子，我怕一切都是不好的想法，如此种种，终究是我怕我不够爱，也因那个人不是你。我的人生只想尽量做减法，不像年少时想着如何如何去丰富它，然后就这样独身一人吧，直到到命里终须有的那一天。
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