昨天亲戚已经走完了，貌似光等着过年了。单位的工作虽然还在进行，但基本没有新的布置，也算是进入了停歇的状态。领导们还在自上而下的不停开会，会议精神一个接着一个的发布，具体实施应该也要到年后才能真正落地。明年的工作要点当然是要听从上级的大部署大方向，因此也只能是等待再等待了。
关于我自己的2022年怎么过，这个一拖再拖已经拖过了整个1月。这一个月里，我看的书应该只有《学习的逻辑》这一本，且很大一部分是靠微信读书听完了。内心很不满意也很不服气，可是拖延症就是摆脱不了，所以一丁点的起色都没有。
关于健身，最近每天5点50起床给大宝做饭，做完饭就拖着追剧，造成早晨锻炼时间的荒废，没有得到很好的利用。上周报了瑜伽课，没有体验就报了，到现在也没有去过一次。逼自己，都是被自己的懒逼的，希望过完春节能够迎来一个新的起点。很多人都觉的我坚持不下来，我就是想给他们看看我是个多么愿意和自己较劲的人。
关于追剧，最近正在追《今生有你》，钟汉良演技太好了，让我这个奔四的人都热血沸腾那种。李小冉有时候会让我感觉跳戏，觉得她扮相太老太沉闷，和钟汉良有点不搭。之所以喜欢这部剧，应该还有那句话“我永远都不会对你无动于衷”，让我不得不忆起自己曾经得到过的那句话“你是我这辈子最爱的两个女人之一，那一个是我妈”。20年前出现在我生活中的那个男孩，终究没有变成走进我生命的男人。
20年了，我们只是在大学毕业那一年见过一次面，且伪装成那么普通的同学。关于我们的故事，也许只有我自己觉得大家都不知道，真的只有我自己。在这十多年间，我从来没有从任何男同学那里得到过关于他的任何消息，我就这样被封锁了。现在想起来，当初的那份感情自己之所以选择放手，是因为我觉得他在外面求学离开了别人的照顾根本就活不下去，只想他能在别人照顾下活的更好。也许，这样的成全的确伤害了他的感情，直到现在我们都不曾再联系。
那时的我是自卑的，高中时我长相普通学习普通，高中时的他却是那么的耀眼甚至是发光，184cm的个头叱咤在篮球场上，多少女生看的不是球而是他？那时的我很少去球场，因为我知道那颗飞扬的心属于我，一个普通的不会引起怀疑和误会的我。错过了食堂却错不过我给提前打好的饭，大汗淋漓时喝下一杯温度刚刚好的开水，他像个孩子一样理所当然的享受并依赖着我的照顾。而我，沉醉在他每天准时到来的小纸条里，沉醉在他给我准备的每个小小惊喜里。那时候我们也会闹别扭，几天不说话，会为他不按时吃饭心疼也会为他夏天中午穿着长衣长裤在操场跑圈和我赌气装作视而不见。那时候我们彼此喜欢也彼此折磨。现在想来，我们的学习应该是受了影响的。
大学，我们走进了不同的学校，相距很远，但是我能清楚的说清他的一天，是源于对他的了解更是因为爱。正因为这个，我提出了分手，理由是我给不了他体贴的照顾。纠缠了一个学期，一封封写满爱的信纷至沓来，却让我更不敢去承诺这个自己觉得“爱不起”的男孩，因为我比谁都害怕失去他。如果注定失去，我宁可不曾拥有。
寒假，同学聚会上，他喝了很多酒，然后把我叫到院子里，哭的像个孩子一样，让我不要这么狠心放弃我们的感情。我知道同学们都在楼上的窗户张望，理智让我坚持冷冰冰的，像个旁观者一样，拒绝了他想要的爱情，拒绝了他想要的最后一个拥抱。当时，我只想让同学觉得他是一时酒后失态，我们不曾有过往。那次之后，我知道我们结束了，因为他是那样的高傲，那次也是他为自己争取的极限了。
春季学期，我们之间的信件明显少了，说话也变得拘谨客气了，但署名依旧是“爱你的...”。
暑假，依旧是同学聚会，他告诉我有个不错的女孩在追他，我说“只要对你好就行”。我知道自己当时说的是心里话，我坚持了自己的选择。
开学后，我收到了他给我寄来的最后一封信件，只有一本书，书名叫《爱，不为尘世而设》。这本书为我的初恋画上了句号，记不清书的内容，只记得自己哭的稀里哗啦，为我们一起的过往。
后来，班里居然有好几个女同学跟我说高中暗恋的人是他，我各种挖苦各种替她们不值，倔强的把自己的伤口藏好，掖了又掖。
大学毕业以后，他随那个女孩去了cd，后来在重庆定居，然后结婚生子，也算是“从一而终”吧！每逢过年他都会回到我们这个小城看望父母，但我却被封锁了关于他的任何消息，也许是他不想打扰我的生活吧！
我们的喜欢是认真的，我们的不爱也是认真的。
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