年前，出国时间临时有变，调整后的日期很尴尬，非早非晚，就没有回家。从零六年读大学到现在，十几个春节，我在家过的能有四五个吧。
性格缘故，我对热闹一直都是排斥的，自己呢很容易表情严肃，在那种喜庆的场合显得不协调。
人对自己的感觉总是不由得往好了靠，我始终觉得自己是个心热面善的人，见到别人，我给人的观感应该很轻松的。
有天给老友发了个自拍，朋友说，你还是这么严肃，甚至有点匪气。这不是真的，这怎么可能是真的？又问一个女性朋友，她说，是的，你就是这样子的。
我一直以为我见到谁脸上都挂着笑，因为我心里就在笑。有句话叫皮笑肉不笑，讲人太假。我大概属于肉笑皮不笑，满心热忱，无法传递。
难得春节时有自己的空间，除了写字，就在房间里待着。
我发春节祝福，会写上“艳庆祝谁谁新年快乐……”，从短信到微信，十年间，都是一个一个发过去，我骨子里是个很传统的人。
长大后，一天天一年年过得很快，有谁还愿意慢下来，做几件长情的事呢？我愿意。
老家朋友发信息问我回家没，我打电话给他，聊了二十分钟三十八秒，我没有过多聊我的事，而是切换成老家模式，听哥们儿讲。
内容无外乎何时结婚啦，谁谁混的怎样啦，把知晓的那些个都讲了下，都挺不错的，有开上宝马X5的，有做了包工头的，有买了几套房的。
我能说我无感吗？
等一切安稳，我想背上包，坐着火车随意去到什么地方。
我想要的生活，从来都是逆着的，有机会去旅行，但不是在人山人海的时候，有时间去看望父母，但不是在拥挤匆忙的年关。有空闲去看电影，但不是在周末，更不是在夜里，而是人最少的某个上午或下午。
可能，我更在乎里子吧，我总说要活的好，而不是好看。
不能也不想去破坏那些约定俗成的状态，到了这样的年纪，我决然不会在一团和气的氛围里，讲一些看似离经叛道的话，做一些不着四六的事。于是，我选择远离。
不会有谁容许你拉着人家围在火炉边谈一些较为安静的事，比如聊电影，比如聊读书，比如聊写作，又比如聊旅行。所有这些在别人看来一定比不过大口吃肉，大碗喝酒来的痛快。
不会有谁去听你讲关于婚姻，家庭，事业的看法，那些即使再有深度，又怎样呢？抛开一切过程，人们更愿意讲，多大了还不结婚，想那么多干嘛。
我经历过，我也能预料到，这样的说辞过去，现在，将来，都不会变，无论讲这些话的人，是老是少，是男是女，是长辈邻居，还是发小同学。
谁对？谁错？他们对，我错。
我一定是错的，但我不是错在格格不入，而是错在不够坚持，错在明明认定自己要走这样的路，在听到那些言语时，心里依然有触动。
也可能我刻意的去区分个人生活和公共生活，也可能这种区分是决然不现实的。当我看到一些人一边讨厌着一边又参与着时，我觉察出，讨厌是自我表达，而参与是自我保护。
期望所有人都能反观自己，是一种幼稚。最难的不是知人，而是自知。浑然不觉是最好的状态，抛开一事一物以及与人的关系，纯粹的去审视自己，是一件非常麻烦又会衍生出纠结和痛苦的事。
何必自讨没趣呢？
和好哥们儿聊大学，我说，一个很冷的现状是，我们的同学里，可能优秀的不少，这种优秀也仅仅是表现在自我的安稳，还没有那种超越这种自我安稳，达到引领一方的人物。
如果很多年后，大家聚在一起，聊的同样是房子，车子，孩子，而没有在这些之外的突破，抛开一切表象，我们之间的关系，最本真的，也不过是彼此认识罢了。
认识多少人，喝过多少酒，哭着，闹着，锤着胸口讲过多少话，很多时候，收获的不过是一场热闹罢了。
现实的不是那些个人情世故，以及世态炎凉，现实的也不是你经历着的喜怒哀乐，酸甜苦辣，生老病死。
而是你所处着的阶层！
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