陈惦惦/文
过年回家期间，一直听着我妈跟七大姑八大婆她们在聊八卦。而她们的话题自然就是我们年轻这一辈的感情问题。我妈感慨地说，我真搞不懂现在年轻人，一吵架就离婚，不然就分手，特别的儿戏，我们这一辈人不都是吵吵闹闹就过了大半辈子。
我想想看也是，哪里有不吵架的伴侣，不管是年轻人还是老一辈人都避免不了亲密关系吵架问题，只是年轻人容易一争吵就掰掉，而老一辈人就床头打架床尾和。同样是吵架，但差别就如此之大。有些人越吵越激烈，最后关系直接破裂，有些人越吵越幸福，最后还拉近彼此的亲密感。
究竟我们该如何面对伴侣之间的经常性争吵，是避免争端，还是减少吵架的负面影响？荣获2016年美国鹦鹉螺图书银奖的《如何正确吵架》这本书，就告诉我们有效的争吵，是可以吵出持久幸福的。本书是由美国两位著名的婚姻咨询师、教育家、演讲家朱迪斯·莱特、鲍特·莱特共同完成的作品。
现在才知道，只有创意性吵架才能收获理想伴侣
不要以为《如何正确吵架》这本书是来教你如何在吵架中取胜，其实没有，书里通过各种案例，全新观点让我们透过一次又一次的争吵磨合，去发掘两人对各种事物的新认知视角，进而反思对自已和对方的看法，所以算是一次对自我的重新挖堀与认识。
全书分为三部分：第一部分，分析亲密关系中有那些误区，探讨争吵的本质；第二部分，手把手传授6个吵架技巧，供你应用于与伴侣的日常相处中，第三部分，重塑自我，开启亲密关系的全新视角。
我个人喜欢这本《如何正确吵架》，是因为它从错与正的两种吵架方式来进行分析阐述，先告诉我们那些是我们经常忽视掉的错误争吵模式，再详细教我们如何进行正确和充满创意的争吵。结合书中的全新观点，就来跟大家聊一聊伴侣之间吵架这件事，分享一下我的看法。
第一，错误的争吵方式正在破坏关系，你知道吗？
这本书一开头就把15种破坏关系的争吵类型呈现出来，是为了先让我们看清自己身上错误的偏见，来提醒我们去寻找产生冲突的根本原因。也许吵架谁都会，但真正去思考它，反省它的很少。
说实话，看完《如何正确吵架》这本书，我才发现自己以前错得有多离谱。记得以前，我经常会生闷气，觉得伴侣就应该知道我的想法、感受和需求。即使我不说他也要知道，所以我们经常会冷战，当一次又一次的需求没法得到满足时，我的怨气越来越大。而我的伴侣则因为每天都要猜我的心思，而变得谨慎又小心翼翼。
其实，要两个人不沟通就达到心灵相通，那是不可能的，关键还是在于说清楚讲明白，才不会造成不必要的隔膜。所以，这里我就犯了“有话不说”的错误做法，也开始知道不能要求伴侣事事都懂我，有需求就要直接表达。
除此之外，在表达用语上，也要尽量避免批评、指责、嘲讽、威胁、攻击、发泄。就像书中提到：我早告诉过你、你就是/你从不、你爱手机胜过爱我，如果你真的爱我，就该在你妈训我的时候站在我这边、你变了/你不会改了……这些话语都属于消极的表达方式，容易给对方带来负面情绪，将沟通带入僵局，引发激烈争吵。
丽丽跟苏明成还是因为投资的问题吵架，分道扬镳，两人还是离婚了
比如，最近在看热播剧《都挺好》，里面苏明成跟丽丽会导致离婚，就是争吵时运用错误的用语。丽丽那句【你就是典型的妈宝男】引发了两个人翻旧账、互相数落、分清彼此。最后，【要投资就离婚】的威胁用语直接导致这段婚姻进入死胡同。家暴后想要和好的丽丽就因这场错误的争吵而分道扬镳。
我们现实中，不也经常这样。明明是要求和的，最后却演变成激烈的争吵，不欢而散。明明是要解决矛盾，却成为加深误会的刽子手。就是因为这些消极用语会磨去彼此的耐性，使两个人不在同一个频道上，总想用气势压倒对方，歇斯底里的崩溃说来就来，吵到最后，输赢又能怎样?伤的不过是彼此的感情。
现在才知道，只有创意性吵架才能收获理想伴侣
到底吵架的背后是什么？也许就是对方没有认同我们的观点，所以，我们感到没有被尊重。除去现象看本质，我们到底是为了什么而争吵，要明白吵架背后的真正诉求，吵架才会良性循环。
第二，生活不再鸡飞狗跳，只因我学会了创意吵架
从上面错误的争吵模式能看到，吵架本身并不可怕，关键是在于你用什么方式去面对冲突，了解双方的真正诉求。我们来看看书中朱迪斯·莱特与鲍特·莱特给出了那些“如何正确吵架”的相关建议：
首先，可以用“我想要……，这样就能……”的句式来挖掘自己心中的渴望。我们之所以会吵架，说白了就是因为心里有某些东西末能被满足，而这些未满足的渴望常常被表面的行为所掩蔽。
比如你责怪对方做的菜里放了你讨厌的香菜时，其实你真正的渴望是让他承认你很重要。认清自己的渴望，同时也能提升对自我的认知，有助于沟通中的分寸把握，避免失望情绪的爆发。
其次，通过紧密互动，来了解对方的渴望。毕竟婚姻是两个人的相处，不可能永远都是你的感觉，他人的感觉同样是重要的。所以，有效的碰撞能收集对方的想法，提前洞悉对方的思考逻辑。
再次，袒露各自的想法，寻找冲突的来源，努力分析让你们产生分歧的根本原因，将它视为两人需要共同面对的问题，以解决问题的方式来进行沟通。
最后，摆脱不好的思维观念和固有的旧行为。这一步也是最难的，因为改变不是一蹴而就的事，需要我们在日常生活中给自己制定一些任务，反复实践，才能摆脱性格弱点，重新建立一种新的相处模式。
现在才知道，只有创意性吵架才能收获理想伴侣
同时还重点强调“切断后路，坚持行动，乘胜追击”。不要被“找到对的人就好了、只要有爱就够了、爱就是包容并接受我真实的样子“等主流观念所偏离正轨，陷入误区。
看到这里的时候，我真的感触很深。我的一个朋友，一个月前，离婚了。离婚原因就是她太作了，总觉得爱就是对方无条件迁就和包容，于是，各种蛮不讲理、无理取闹，看到对方一次次妥协就心满意足。殊不知，对方的耐心一点点地耗尽，结果就是对方忍无可忍选择离婚。
就像著名情感作家晚情所说，爱不应该成为要挟对方的理由，更不是拿捏对方的武器。如果有人愿意包容我们的小性子，我们还给对方的，应该是更好的自己。
所以，吵架最忌讳以爱的名义来进行情感勒索，肆无忌惮地作威作福。换句话来说，《如何正确吵架》虽然正面跟我们解读吵架这件事，却从侧面教会我们自我成长，所谓正确吵架不过就是多反省自身错误的偏见，多肯定别人的优点，再心平气和地一起解决问题。只有创意性争吵才能让我们发现自己，收获理想伴侣，一起在成长的路上成就彼此。就像书中说的，争吵是改变大脑的绝佳机会，让我们越吵越幸福，越吵越聪明吧！
现在才知道，只有创意性吵架才能收获理想伴侣
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