我的外公

外公刚过世的几年里，说实话，我好像没有特别难过，甚至在他的葬礼上，我只想赶紧离开。

从小到大，这是我第一次失去亲人。高二的一个下午，班主任走过来和我说时，我内心其实是很平静的。

回过头看，那时的我太冷漠了，太自私了。

妈妈怀了弟弟后，就把我送到外公外婆家了，那几年，我一直是在那边上学的。

从我记事起，爸爸就一直在外地打工，一年也回不来几天，所以我和爸爸也不算亲。想起他，其实我的第一感觉是有点恐惧的，他是一个喜怒无常的人，这是我给他唯一的标签。我们俩说不了几句话，两人互相看不顺眼。

可我又是幸运的，似乎童年缺失的父爱都被外公弥补了。

去外公家里后，他们很宠我，接送我上下学是外公的任务。我现在都清楚地记得，每次只要学校大门一开，外公总是站在第一排大声喊我，其他孩子都是兴高采烈地跑向家长，而我每次都慢慢悠悠走过去，好像每次都这样，那时我是咋想的啊，或许是因为外公很大声，而我不喜欢成为焦点，不习惯被关注。我小时候就那么在意别人的眼光啊。

外公好像从来没有凶过我，真的从来没有。因为我这个人啊，可能记不住别人的好，但一定会记住别人的不好。可外公对我，无可挑剔。

我小时候可能真的有情感障碍吧，外公对我太好了，可那时的我好像一直很冷漠的样子，无动于衷。外公长得很高，看起来很凶，在村里排行老大，大家都叫他大爷。总有人给我讲述，外公很凶，很凶。以至于我很怕他，怕他会凶我，所以也很少主动和他说话什么的。

一回忆就好多画面涌上心头啊，夏天在外面看别的小朋友吃冰棍也特别想吃，但我不敢要，外公总是一眼就知道我在想什么，当我回家时，冰棍已经买回来了。有次削苹果不小心削到手，也是外公紧急送我去打破伤风，那时候才知道原来被刀划伤要打针的，有点疼。

我不善于表达，小时候连话都很少说，最讨厌的就是亲戚来家里，因为他们总跟妈妈说我这样不好，说我是不是有自闭症，我心里想，你才有病呢。过年时，大家会在外公家里聚餐，而我恐惧人太多的场合，每次都躲着看电视，外公会把饭端到房间里让我吃，那时心里很感动，我想终于有人接受我这种行为了。可我从来没对他说过谢谢之类的字眼，只是接受他的举动，或许他也不在意吧。但外公很喜欢表达，他总说在孙子外孙里，最喜欢我，总跟别人炫耀我成绩好，很乖。每次见面都给我塞钱，每次来我家都会主动关心我。

高中压力是挺大的，可我那时却还没成熟，外公确诊肺癌后，妈妈每天都很难过，总是在房间里哭。我好想安慰她，但是怎么都说不出口，我怎么那么不懂事啊。妈妈把外公接来家里，去医院看病，那时我因为上学早出晚归，只知道外公在房间里，但我们很少见面，印象深的是有一次早上五点多我刚收拾完，妈妈扶着外公要去医院化疗，我看着外公肿得很严重的脸，一下子吓到了，刚一出门我就哭了。后来病情加重外公住院了，每天都化疗，我知道那个很疼，妈妈每天都是医院和家里两头跑，照顾外公，我和弟弟。再后来，是外公去世的消息，我心里是平静的，我想着外公终于解脱了。

印象里外公最后交代我的事情是，要对妈妈和表姐好。表姐是我妈妈姐姐的孩子，妈妈的姐姐过世地早，我没见过。妈妈总对表姐特别好，我很吃醋，所以不喜欢她，但我不会表现出来。外公还是看出来了。他说你姐从小没有妈妈，你妈妈就是她妈妈，我知道你会不高兴，但是毕竟是有血缘关系的，要好好对她，要好好对你妈妈，你妈妈不容易。

再后来看见外公是在葬礼上了，葬礼上妈妈哭得特别特别伤心，而我只想逃离那里，那里太嘈杂了。那时我好像真的不怎么难过啊，我还是躲在房间里。

是从去年开始，我时常梦见外公，醒来总是慌了神。心里有种说不出的伤感。

或许是我在情感上也太晚熟了，现在才体会到失去亲人的痛苦，妈妈都已经走出来了。但我会永远记得。我的童年不算幸福，但为数不多感到被爱的瞬间，都是外公给予的，只是我现在才知道。

希望你在天堂过得好。