风筝

还是很纠结怎么写，原生家庭应该会是我们这代人一生的课题吧。

今天凶我妈了，起因是我妈一直让我去做近视手术，但我自己其实一直不敢。然后马上暑假了，她今天又打电话让我确定手术时间。

我连去哪个医院看病都没想好，别说手术时间了，之前她就说说她们有值班，如果我的时间碰不对她还得和人调班还得请假云云。

我当天就说了，你们想什么时候来就来。如果我手术我让朋友送我回家。～我觉得我说的很清楚了，今天又打电话，说她们要放假了，我有没有和医生确定好时间～我从来都没说我去医院了，我都不知道她自己怎么脑补的。

今天真的烦了，这个话题从过年她们就开始说，那会她就说你得放到暑假…我开始说我看看，中间他们还说找亲戚去看，我不愿意就直接和在北京的朋友说如果动手术她那天接我。

但后来我真的感觉有点害怕，我眼睛平时化妆都绕开的地方，因为眨眼特别厉害。我就计划不做了，但是也还没想清楚，因为我眼睛度数不一样所以是带斜视的就特别累的时候，或者摘了眼镜眼球会不受控制。

今天天她又问，我就直接说你们什么时候合适就什么时候来，我做手术先朋友陪（这是前天的原话），她又开始放假…我真的怒了，“你们想什么时候来什么时候来。我为什么非得趁你们的时间，我也很忙啊最近根本没时间，十一以后了”，我妈说“放假你爸说让我照顾你奶奶，让你姑姑她们歇一阵”，我嘴什么也没说但心里在想你是想着来看我的话可以不用照顾吗？但我这么想又觉得自己太恶毒了，反正最后我妈终于松口说，那就算了，暑假也不去了。然后挂了。

说实话，不是没时间，是没钱，但不能坦然告诉他们，前任工作等等他们对我的一切都不满意，如果真说没钱不会换来一点安慰，而一定是“我早就和你说…”这一类，表示他们已经尽到义务的话。

真的我最近认识到一个问题，她们没有那么爱我，不是不爱，而是一直都更爱他们自己，即使在家里人面前，或者说尤其在家里人面前能撇清楚的责任一定先撇出去。然后是他们在各种亲戚面前的责任推脱，以及见到我以后的各种唠叨，最后的最后他们才想想起来一样表达那么一点点安慰。

我之前一直以为，或者一直安慰自己他们只是不擅长表达，可是和他们推脱的话语放在一起，“不擅长表达”真的有点无力。

要说不爱，那更是是谈不上的，和众多父母一样她们在努力“扮演”好父母这个角色，对是扮演，他们的爱可能是发自内心的，但给我更多的感觉是他们为了这个角色而做出的行为，这个界线有点模糊。或者说不是完全清楚的。

比如催婚他们完全不管我喜不喜欢需不需要，看到条件好的就“劝”我多接触。即使我多次表达不想不合适也和没听到一样，让我感觉我不是他们的女儿而是一个急于出手的货物。但真到的相亲对象发神经，他们又会很气愤。

我之前把这点归咎于他们的世界小，所以没有办法理解，但后来又发现我结婚这件事儿好像他们看做自己生下孩子以后的一个目标或者任务，只有我做到了他们才算“成功”。

不过很幸运，他们只有我一个孩子，所以我从来没有怀疑过他们更爱谁这个问题。怎么说呢，我很确认他们把对自己孩子全部的爱都给我了。但是他们的爱也就那么多，他们也没有能力考虑更多了。他们总以为给了我足够的自由，其实他们每一句话都有可能成为我的束缚，他们意识不到也无力去想。

摊上彼此，我们都很糟心也很庆幸吧。