（这几天在GX文字营，又把“21世纪基督徒创作者的挑战”听老师讲了一遍，之前修过网课，但是亲身上课的体会是不一样的。“真诚胜于一切”的主题不断绕梁，我不禁反省，自己的写作是否够真诚，比如说，这段与文字的关系中，截至目前，都是积极向上的、成功的，挣扎失败在哪里？其实，不是没有挣扎，而是笔会一直绕过那段失败，不敢触碰…）
记忆要回到高中时代…
我一直觉得自己不是智商特别高的小孩，我喜欢读书写字，记忆力也不错。但在数理化上，其实比别人需要多花一点时间来理解。
长大以后才知道那不能简单用智商衡量，每个人长处不同，那个叫Multiple Intelligence （MI，多元智能）。可惜当时不懂，又是个努力上进的小孩，我觉得数理化是我的短板，需要努力弥补。MI理论不懂，木桶理论是懂的。于是，虽然我爱好文学阅读，却花大量的时间在学习理科。后来才知道，这是错误的。应该把70%以上的时间投资在孩子的长项上，而不是拼命花时间在短板。
高一结束时，爱好文科的我却报了理科班，因为当时的主流是去理科，只要成绩好一些的孩子都会去理科班，去文科班会被认为是“文不长，理短”！面子挂不住！
但是内心对阅读和文学的爱好无法被压抑，会以其他形式投射出来。有一次，学校请了考上大学的学长学姐来介绍经验和大学见闻，听着他们的介绍，我没感到丝毫激动向往，却更加黯然——他们很优秀，而且又很喜欢自己的学科，我问自己：我就算去到了一个不错的大学，但学的是不喜欢的科目，我拿什么与既喜欢这个科目、又努力的人竞争呢？
虽然我的成绩已经渐渐赶上来，到了年级二十名以内，但我并不满足于此。好胜心极强的我想到了一条“捷径”——或许这也是由我内心潜意识中压抑已久的深层激情迸发出的出口——为什么不去文科班，考上最好的大学？
回头从世俗的角度看来这个决定是成功的，我最终考上了心仪的大学。
但在当时做这个决定时，却需要冒很大的风险——当时高二已经要结束，我已在理科班学了两年，比其他文科班同学少学了一年。高三基本全部都是复习，也就是说我现在转过去，需要全部靠自学来达成目标。为了理想，人需要付出代价，即或那是一个功利的理想。
我的代价是什么呢？
我把考上心仪大学做成了生命中的偶像之后，一切都是次要的，都是服从于这个目的的。
那有什么不对，或许你会问？
在仅仅一次的青春里，我记得，当有一次同学们要去郊外集体游玩、从宿舍下呼喊着我的名字时，我忍住内心强烈想要去的欲望，没有回答。
当喜欢的男孩子想要靠近我的时候，我装作听不懂他的暗示，冷冰冰地拒他于千里之外，但又忍不住日日用眼光追寻他的身影。
当我的朋友情绪崩溃的时候，我不再肯花时间倾听、用心去帮助…
当我不小心读到闲书，没有控制好自己而浪费了一下午的时候，我重重地用尺子打在自己的手心…
我利用着上帝，贿赂着祂：神啊，求你让我考上这所大学，我就终生侍奉你。
其中还有一个最大的背叛是：我其实背离了自己阅读和写作的初衷，不再带着渴望和喜乐去探索文学世界，而是挟过去的积淀冒险博取未来的弯道超车。
放弃了友谊、爱、兴趣、闲暇的人生，就算达成目的了，值得吗？虽然我的父母给予了我最美好的爱和自由，我却扮演着自己生命中最严苛、最残忍的家长。
有一天我发现，当我得到了所要的东西时，原本那个纯真的自我已经消失了，我吃下了悦人眼目的果子——名校，离开了文字的伊甸园。
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