孤独

最近发现自己的极端情绪特别明显，对身边的人充满了攻击性，脑子里想着的都是怎么怼人，对身边匆匆而过的陌生人表现得极其冷漠非常不友好。这段时间的状态大概会让一个不那么熟悉的人觉得我就是一个不好相处的怪人吧。

搬出来自己一个人住之后，跟自己独处的时间明显增加了，跟自己对话的时间也自然而然就多了起来，实际内心就像人们常说的有一个小白一个小黑在吵架。小白从我修养、学识等方面辩证分析，我是个有知识有文化有素养的人，我不能跟他们胡搅蛮缠，我要体谅他们，多为他们着想。小黑则从人性的角度出发则说每个人都来到这个世界走这么一遭，谁也不欠谁的，为什么要压抑自己的欲望，为什么要委屈自己成全别人。心情好的时候觉得小白讲的很有道理，委屈一下自己成全了别人，她好我好大家好，有什么关系，凡事看开点，笑笑没什么大不了。心情糟糕透了的时候就会觉得全世界都没有人爱我，我的父母不爱我，男朋友不爱我，只有我自己比较爱我自己。但是我也不够爱我自己，我不够自律，一有时间就瘫在床上，说好的运动也没有去执行，容易暴饮暴食，对自己也不够大方，给自己买套护肤品还要思前顾后。有时也想过把这一切归咎于自己的处事能力。如果我能力好一点，是不是我就能处理好这些关系了，是不是我就不用过得这么窘迫了。现实告诉我，可能不是这样的。这时候就有一种有苦说不能说的烦闷，于是恶性循坏越来越封闭自己，越来越不想跟别人交流，心里的怨念也越来越深，导致了今时的状态。

我没法跟别人说我不能结婚的原因，因为我知道一说出口不但不会得到别人的理解，反而将自己置于更众矢之的的境地；我没法跟我妈说能不能多爱我一点，能不能不要用到钱的时候才想起给我打电话，而且开口第一句就是“你还有钱吗”。我没法跟我男朋友说，我觉得你一点都不爱我，我们真的要分手了，尽管每次他都声泪俱下地挽留，说着为我付出了多少多少，听起来尽是一些口嗨，实际行动真的是少之又少，我依然害怕讲出口他会说“好的”，最后又剩自己一个。

我承认我是一个极度缺乏爱的人，所以我也是一个需要不断自我安慰的人。自我安慰自己现在很好，要多体谅别人，孝顺父母，先人后己。

曾因为一件小事冒出想自杀的念头。当然只是一闪而过的念头，那一瞬间觉得自己活在这世界上没啥意思，都是别人利用的工具。可转念一想，我是不是可以自私点为自己而活，做自己想做的事，不管后果，别人的事情乃至我自己亲生父母的事情我都可以少管则管。人生的价值不都是人赋予的吗，我一样可以给我自己的人生赋予专属于我自己的意义。然后再通过一系列的自我安慰法，洗洗脸笑一笑，又重新面对生活。

现在的我是孤独的。我必须在孤独中学会与自己自处，在孤独中变得阳光而强大，别无选择。