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回忆||我在广州的两个月

回忆||我在广州的两个月

作者: 读梦 | 来源:发表于2017-07-15 16:18 被阅读0次

前不久我在微信上看到过一篇情感励志的文章,内容记不清了,但题目却一直没有忘记,并时不时的在自己苦恼失意的时候拿出来安慰自己:我在北上广过的一点都不好,可是,我就是不想离开。

列车一声不吭的在漫长的道路上疾驰着,窗外的小树、村庄、洼地飞快的向后隐去,雾蒙蒙的天笼罩着一切,车厢内空气也变得格外的压抑。临近毕业,我如约而至的来到了广州这个满是机会的城市。据说,有钱有颜的人在这里找到天堂,无钱无颜的人在这里仰望天堂。而我,就是那个仰望天堂的人,那是一段说起来能让人掉泪的日子,没有经历过任谁也不会体会到那段日子的辛酸苦楚,因为那只是属于我的难忘的回忆。

我记不清来广州有多少时日了,有一个月甚至两个月,这是一个朋友问起我都羞于回答的问题,毕竟我在学校还算优秀,别人几天就找到了工作,而我却要一个月,两个月,甚至更长的时间,这着实难以开口。

这是我第一次来广州,第一次租房,那是一个不满五平方的小房,单间,一个人,一张床,一台我自己的手提电脑。最初的那几天,我一直穿梭于人才市场,我一直都以为广州的人才市场特别大,求职的人特别多,企业也特别多,我一直都想去。那天,我在楼下的打印店打了十几份简历,那家店很破,打印机咔嚓咔嚓的响,但打印的效果还挺好,也不贵。我原以为人才市场会像菜市场一样开阔、自由,然而并非如此,它在体育西路天河城那边,六楼七楼,出入还要个扫二维码。进去之后我才发现,这里每家公司都在招有经验的人,可是我没有经验,尽管我在学校取得了不错的成绩,可是这些在hr的眼里却是一文不值。看着拥挤的人群,看着求职的人一批批的来,又一批批的去,最后空空的大楼里,只剩下我一个人和十几份简历。走出大楼,突然觉得天是那么的大,广州是那么的大,而我自己却是那么的小。第二天我一如既往的来到人才市场,又一如既往的回去,第三天,再去,再回去,似乎命运一定要磨掉我最后一丝勇气。我一个人走过陌生的街,一个人走过陌生的夜,拖着疲惫的身体,回到宿舍,躺在床上,一个人,安静的可怕。就这样,我每天去,再回来,我不能不去。算是幸运吧,有一家公司的老板看上了我,我也看上了这家公司,是一家经营汽车报纸的广告公司,办公室在一所高大上的写字楼里,意犹未尽的和hr聊了半个多小时,很投缘,最后才知道那个面相亲切,谈吐幽默的hr就是公司的老板,只是我想去做设计,后来却安排我做了人资,尽管不大愿意,但毕竟太喜欢这公司了吧,也便去了。去的第一天,一位HR美女安排我看了一天的报纸,可能是为了让我了解公司文化吧,因为那是一家做报纸的公司,总感觉不太适应。曾经听别人说过,不喜欢就赶快离开吧,不要浪费彼此的时间,于是第一天就不告而别了。因为是第一份工作,作为职场小白,我什么都不懂,礼貌上做的有些欠缺,离开的时候确实应该和公司说下的。唯一让我觉得可惜的是这位老板,一位谈吐幽默又不失风雅的大叔,中文系毕业,文笔很好,爱写诗,也很投缘,只是无缘再见。

后来在boss直聘上找到了一家餐饮公司,在白云区工业园,做平面设计,算是找到了对口的工作,工资也不低,心里暗自高兴,家里人打电话过来,我会扬着嗓子,大声的说:恩,找到好工作了。后来才知道,这公司不大,没有年终奖,也没有福利,只是工资略高了些吧,我当时在设计部,设计主管是和我年龄相仿的一个男生,高大威武,挺和气,他也是我上班后第一个认识的人,其它人就不太熟悉了,工作了有半个月吧,觉得气氛压抑,最后还是选择了离开。

不知道为什么,找工作的那些日子,广州的天一直是隐晦的,不时下起毛毛细雨,不时狂风大作,电闪雷鸣,似乎整个城市都在嚎啕大哭。

后来朋友提醒我说,你那么优秀,去校园宣讲会看看吧,后来,就去了宣讲会。在暨南大学听宣讲会的时候,有一个叫鲍姐的Hr,给我感触很大,她在宣讲会快结束的时候突发感慨,我看的出,她并没有提前准备,他说她当年找工作的时候走了不下50场宣讲会。眉清目秀,大长腿,看着有些斯文的女生,我不知道当初的她是如何支撑着走下去的,因为我知道,找工作,确实很辛苦。两个月的时间,我前前后后也走了不下50场宣讲会,确实很累,特别是当你无可奈何却又不得不做的时候。记得有一次我赶时间就把脚给崴伤了,当时疼得厉害,到了晚上,整个脚都肿了起来,一动不敢动,躺在床上,翻着手机看看明天哪里有宣讲会,明天还要去哪里。早上六点多我迷迷糊糊的睁开眼,似睡非睡的,突然脚踝一阵剧痛,一下子就变的清醒了,我像往常一样穿好衣服,穿好鞋,刷牙洗脸洗头,只是动作比以往慢了一些。走在大街上,我用力撑起崴伤的脚,像正常人一样走路,尽量不引起路人的注意,只是不管我怎么努力,都无济于事。我们应该很少会看到有人在广州宽广的马路上奔跑着,可是,如果有人拖着扭伤的脚在马路上奔跑着,那就是我,说也好笑,晚上回到宿舍,发现自己在微信运动中占据了封面。

有一次面试着实让我难忘,那时候真的让我感觉特别的渺小和无助,那是在广大的一次宣讲会加面试,我早早的去了宣讲会现场,交了简历,因为宣讲会结束到面试还要两个多小时,我就去了另外一家广告公司参加面试,面试结束已经下午四点半了,为了赶时间,又花了30块钱坐了一辆摩托车赶回广大参加面试,回到已经五点多了,我暗自庆幸面试还没有结束,那时天已经黑了,下着小雨,校园里人慢慢变少,我就排在最后一个,等着最后的面试,当我满心欢喜的去要进去面试的时候,一个HR突然告诉我说我没有面试机会,我不符合他们的应聘条件,说让我回去,我心有不甘的慢慢走下楼梯,越想心理越觉得憋屈,我哪里不符合条件了?我怎么可能连一个办公室行政岗都没有机会面试呢?我也是拿过两次国家奖学金的学生啊,也是学校领导说起都赞不绝口的学生啊?我怎么就连面试的机会都没有呢?我又有不甘的又走回去,请求给予一次面试机会,我所有好话都说了,对方就是不给机会面试,我心酸的礼貌的拿着简历问他们我哪里不符合要求,我回去改一下,对方硬是不肯回答,连看都不看一眼,我百般请求,最后得到只是“我们不提供这项服务”,和七八个HR冷冷的笑。难道仅仅是因为我不是重点本科,就理应得到这样的待遇吗?我真的很无奈,最后我离开了,我也不会再去这家公司。

四处碰壁之后,才慢慢看清了自己的渺小和稚嫩,曾经的好成绩似乎一点不起作用,曾经满身的光环也驱不走此刻一丝的黑暗。回到宿舍,躺在床上,我陷入了深深的迷茫,却不敢丢失曾经的梦想。

有一次路过中大图书馆,透过窗户,看到一个趴在书桌上呼呼大睡的女孩子,身材微胖,憨态可掬,我突然觉得能在图书馆里睡一觉,那是多么幸福的一件事啊。后来在广大的一次宣讲会,经过层层面试,我进了广汽集团,在市场部做设计师,这是一个和我专业对口的工作,部门和谐,气氛融洽,我很喜欢部门的每一个同事,每一个人都很好,对我也都很好。我认真做事,也肯做事,每天加班,最后一个离开,才去了几天,就受到好评,同事问我,你只是一个实习生,为什么要这么拼呢?我想,做一天和尚撞一天钟,既然要撞,那就应该去撞的响一点吧,这样日子才过的充实。在我广汽入职的第二天,我之前面试的一家房地产公司打电话给我,电话中说我通过了他们的面试,让我尽快办理入职。我内心很高兴,因为我了解过,这是一家很不错的公司,我一直都想去。可是广汽这边该怎么办了,我左右为难,碍于情面,我又坚持做了一个星期,也帮我的上司分担了不少的工作,最后还是鼓起勇气选择离开。

我在广州呆了两个月,我从不会搭乘地铁,到坐上广州最后一班地铁,从不喜欢坐公交车,到坐上广州最后一班夜车,从知道大学城怎么走,到清楚的知道大学城的每一所学校在哪里,甚至在哪一条街道。广州的每一个角落都留下了我的身影。我曾经多少次想放弃,想回学校,想随随便便找一个就算了,只是我一想到那么多人在关注着我,还是咬紧牙关坚持下去,最后终于找的了理想中的工作,宽阔的平台,优厚的薪资,高大上的写字楼,很多人羡慕的生活。

后来回到学校,有给师弟师妹问我经验,我只说了一句话:能吃苦,肯学习,求上进,不管生活如何待你,和现实死磕到底。

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