经过这段时间的疗愈愿意听身体说话了，一直感觉到胃的涨满，好好听听身体的声音吧，感受到我少吃些饭菜祂会舒服些，大食堂的菜油大又硬又不很热，决定好好爱护自己的胃，自己带个小锅熬点米粥，我的胃吃少了会舒服很多。决定听取着身体的声音来吃饭了。
当我万事俱备之时，婆婆的动作又进入了，大早晨的给我们炒了比平常多的菜，为了让我也能带上些菜。
我在推脱不用带菜时，感受到自己那内在的波动又有翻滚的迹象。老师说：重在选择。我是继续感受被控制要逃避而让她感觉自己多余无奈，而且让她对我的胃不舒服感觉心里不舒服呢？还是我明知道婆婆对我的爱，她的爱里不论带着恐惧还是带着抓取还是讨好，那是她的付出的习惯，我要不要改变我的接受方式，确切的说我接受的心有没有转变呢？我要当下力断做选择。
老师的模糊的身影已到了我的心。我鼓起劲和婆婆说：妈我其实不想给您添麻烦，我自己能做呢我就带，我想自己解决这个问题，还有我也不是天天要带饭的。我还风趣的说：我隔个一两天还得去大饭店吃呢。我把食堂比做饭店，只有饭店的饭又油又硬越吃越凉不是。我还说了句让整个家安静的一句话：您对我们这么好，怎么舍得让您老呢。我说完这句话好像大家都屏住了呼吸，大家都不敢说出来的话。
不敢面对的分离的感觉吧，好像被我的这句不敢让她老被打破了。我更感受到我的辙理我的小可怜我的种种的造作都在逃避那分离的痛，更是不敢面对死。我也感受到老师说的话的含义：现在有太多的家长都不敢让自己病，更不敢让自己死，他们死也不瞑目呀，不放心孩子呀。
我不接受她的爱，用各种方式都是让她和我粘稠着，不要分开，只有不让她安心不让她放心我才能总会黏着着她。当我表达了她的爱我接受到了，好像打破了我们内心的一道墙。
不论她的爱的方式是什么，我都愿意抛开我原有的执着，像高维的妈妈和我的对话：你觉得我爱的不够，那我就再爱你一点，直到你感觉满意就好。婆婆觉得她的爱给到我会安全，那我就安心接受，并用我的心告诉她，那个带着恐惧的爱我也接受着呢，我相信她安心后会做好自己的选择。
现在才知道寂静法师说：接受也是功德。那功德的背后我自己理解，那是对小我的舍弃吧。
对婆婆的放手就是对自己的解套。谢谢您，我爱您，您为我做的努力我接受到了，您辛苦了。亲爱的妈妈您的爱我感受到了，谢谢您！
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