今天下午催孩子写作业，他在打游戏，说你打完就写作业，答应着很好，结果过了半个多小时我去看他还在打游戏，问他打完没有，他说还没有。
内心有些情绪涌上来，心里在对话，和你说了这么多次了怎么还是不知道学习呢？你现在目标是打游戏还是学习。你这样下去我岂不是白白浪费时间。
我有些生气，冷冷的看着他，他感受到我的愤怒，也有了对抗，让我别在他房间，让我去自己房间。我的愤怒的情绪在涌动，感觉被我阻挡在胸部以下，但是嘴上很难说出话来，只能冷冷的看着他，直到他自己愤然起身，去了另一个房间。
我一个人继续感受自己的愤怒，他要表达什么？愤怒要表达的是我很生气，是你做了让我生气的事情，你要为我的情绪负责。这是刚才愤怒的情绪要表达的意思，一种受害者的思维模式。让别人为自己的情绪买单，或者说用情绪去控制别人，你看我生气了，你不能做让我生气的事情，试图让别人按照自己想要的方式去做（受害者的隐形操控）。继续临在感受自己愤怒的情绪来源。感受到自己实际是害怕担责任，害怕孩子学习不能达到自己预期，那自己的努力就白费了，也就是自己还是基于恐惧去做事情，证明自己有价值。如果努力白费了，就会勾起自己无价值，不重要的伤痛，自己通过证明自己有价值（帮助孩子提高学习）来获得重要感，让自己觉得自己是重要的，不是可有可无的。
真相是什么？我的愤怒情绪是我自己的，我把这些情绪投射到孩子身上，他收到的也是愤怒，所以会有对抗，这些愤怒的能量会被他内化成对作业的焦虑和对抗，通过不写作业来对抗，实际与自己本来的目标（希望他按时写作业）越来越远。
我的选择是什么？收回自己的情绪，可以表达自己对他不按时写作业的担心的情绪，但不要带情绪表达，只是关注事情的解决，可以让对方表达解决方案，双方通过沟通来解决事情，达成按时作业的目标。
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