“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，清明容易多雨，今年却是个例外，没有落雨，说例外还因为今年扫墓的人少了很多，很多的你我只能遥寄哀思。宅家的日子虽然已经结束，但远距离的出行和近距离的接触还是在被提醒之列。
每年的清明，平添一份愁绪，很多年里，它都是我不想面对的日子，似乎因为它的存在，让我的缺失从隐约幻化真实，其实只是不想面对罢了，和日子无关。很多年过去，当喉咙慢慢不再哽咽，可以比较正常地提及那最温柔暖意的字眼，又不禁害怕起来，是不是已经走在了忘记那份温暖的路上。
突然觉得，自己就是在如此故作的镇定甚至是冷血中不断重复着藏于心间的念想，我不敢跟人提起自己的这份念想，也似乎从未把这诉于笔尖，对我来说，封存似乎是最理想的状态。在自己的固有想法里，不去想那就不会对自己有所影响，晃晃悠悠，一下间时间过去十几年，时间啊，真的是很奇怪又很恐怖的存在，可长可短，可以迅疾飞过也会让你觉得度日如年，只是后者更多是听来的感受，我的时间它从来都是在指尖飞过的，我并不确定这是否好事。
如果你觉得自己是孤儿，你会如何处置自己慌乱的心？你会如何安放自己恐惧的心理？我的确在很多瞬间感受到这种慌乱以及恐惧，还有伴随而来的不知所措和某种自怜自艾，以及另外一种复杂的情愫，我不是真的孤儿，我还有爱我的母亲，她其实从来都是我生活中更重要的存在。
这样讲多少是忤逆的，对我的父亲而言也是一种不公平，但当时年少无知的自己真的是这样认为的，只是随着时间推移，那份由父亲生发而来的大山般的力量越发明晰显现，只是最终这份力量有如被黑洞吞噬，消失在了时空的无涯里，任凭我如何找寻都难在。
于是，“爸爸”两字被完全隐匿在了自己的脑海深处，“父亲”同样被小心封存，一不小心看到或者说起，永远都只有泪水涟涟，我的背后一片空无。突然间，我的生活里有了词汇禁忌，它们代表伤痛的存在，突然间，这些表达哀思想念的日子变得沉重异常，我的应对方式居然是忽视，略过一年里的这些日子。
又是一年的这个时节，我不知道写下这些文字代不代表我已经慢慢和解，可是我依然不敢在4号那天写下任何文字或者做任何表述。那天我其实起来非常早，我在楼下林间抬头望向天空的时候，有轻轻地问一句您好吗？可是很快我就逃离了那里，似乎深怕会有声音出来回答我。可是我怕什么呢？我又在担心什么？
人逝去了就是空无，终其一生，人的终点都一样，可人类用自己丰富的想象对自己的前世今生以及来世编造了或诡异或梦幻的场景。大多数人的心里都存有一个此处和彼岸的念想，生离死别从来都是忧伤，就算有，存于这的我们和生活在那的逝去的人们总无法再相见，也许这就是一世的诠释。
“父亲，您在那边还好吗？”我还是想您了。抬眼已是迷蒙，眼泪还是不自觉落下！
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