早上四点多就醒了，然后不想睡了，起床，想着晚上早点睡。
下午六点多顶不住了，准备睡觉，结果因为梦境醒来了。
醒来之后，呼吸沉重极了，难过极了。
我知道我白天睡觉就做恶梦的毛病，所以基本上不怎么睡午觉，本来是想着这么困，直接睡到明天早上的。
梦里面，忘记是因为什么事情，妈妈偏袒哥哥，然后我撕心裂肺地控诉自己不被重视的人生，控诉自己从来没有得到过妈妈的关注和爱，控诉因此而难受到快要死掉的心情。。。
太难过了。
我之前一直因为母女关系而困扰着，总觉得妈妈不爱我，妈妈不喜欢我，在梦里，爸爸说要带我去医院看看，然后我忽然就醒过来了。
醒来的时候难过极了，脑子里还回响着梦里的哭诉，在这样难过的情绪里沉浸了十几秒，忽然想开了：我不应该沉浸在这样的痛苦里。我已经长大了，我离开了家，我现在能够自己养活自己，睡着之前我还想着，现在的工作还挺不错的，工资已经比我刚来这坐城市时高了一些，而且工作内容里也自己喜欢的。。。。
我已经长大了，不再是需要妈妈的喜爱才能感到满足的小女孩了。
遗憾当然会有，也想要像别的母女那样亲密，但是妈妈的成长环境和她的观念注定了我们不可能亲密。她当然是称职把我养大的好妈妈，但是情感方面，不是她不想，而是她不会，她没有这个能力和我一起经营母女关系。
我也有问题的。我的执念应该要自己化解，我已经长大了，我不是毫无能力的小女孩了，我的思想不同以前，我的想法更加成熟，我能为我的人生负起责任，那么就不用再渴求别人的爱了，即便那是我的妈妈，即便我真的很想要，但是，也不是没有它就活不下去。
我的妈妈已经在她的能力范围内给我创造了更好的人生可能性，我不该再盯着她无法认知的领域奢求什么的。我的心结要自己打开，我不要再被过去的事情绑架。
说起来，做的这个梦，大概也是我自己对自己潜意识暗示的结果吧。
有时候走在路上，会莫名其妙鼻酸，不被喜欢、不被重视的画面一遍遍在脑海里播放，于是这种对于母女亲密关系的渴望和不可得更让我郁结。
我不要再这样下去了，我要救自己于水火之中，我不要再沉浸在这样的痛苦里，我已经长大了，我足够强大了，我的妈妈当然是盼着我好的，她只是不知道用什么方式表达而已。没关系的，我很棒，我不要再给自己负面暗示了，妈妈说了什么做了什么，或者别人说了什么做了什么，都不重要。重要的是我已经长大了，我足够强大了，我会好好爱自己的，我不再奢求别人的爱，不再渴望别人的爱，我要好好爱自己。
我已经长大了，我足够强大了。
我要救自己于这世间水火，我是我自己的英雄。
我会好好爱自己。
我是我自己最重要的人。
我要感受阳光，感受风，我不要痛苦，不奢求别人的爱和理解，因为我会爱自己，会理解自己。
我知道，我是一个多么好的人。
我知道，我值得全心全意的爱。
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