我是两个女宝的妈妈！
我更是一个神经质的妈妈！
话，得从头说起:
在大宝还不到一周岁的时候，我开起了自己的第一个美容美体小店。白天忙店里、晚上忙家里，哪怕自己累到瘫痪，也要周全孩子的大小事情。毕竟陪伴孩子的时间有限，导致自己对孩子的了解还是不够深入！不过，每天晚上睡觉前，我自编自讲的故事还是让孩子受益好多！
那个时候对待大宝，恨不得摘星星、采月亮给了她。于是，自然而然的想要给她一个手足！
所以说，要二宝的初衷是为了大宝！
可是，当我怀孕三个多月的某一天，由于和家里发生了一些矛盾，自己带着大宝来到店里，边带娃边给顾客做护理。一大天忙活下来，更是累到了极致！当天晚上就开始见红、肚子疼。第二天早上家里矛盾升级，身体的不舒服加上情绪激动，等到医院的时候为时已晚。医生很冷漠的告诉我说胎儿已经停止发育！
那一刻，天旋地转，刻骨铭心的痛！
这条小生命，这个小精灵，永远卡在我的心坎里，不会过去，也过不去！
那几天，由于伤心导致身体更加虚弱，躺在床上起不来，也忽略了正在感冒的大宝。在我休养的第三天，孩子奶奶突然告诉我说大宝的病情已经厉害到需要住院了！又一个晴天霹雳！
我恍惚以为老天又要抢夺我的这个孩子！我打了个冷战，不敢再虚弱，不敢再消极，瞬间就可以下床，抱着我的大宝冲向医院！
那是我的大宝从出生起，唯一一次生病不是我在照顾她的！也是那一次的感冒咳嗽，纠缠了我的大宝整整一年！
也是那个时候醒悟，除了孩子，一切都是扯淡！麻溜的转让出店铺，全身心投入到大宝的身上，同时也在调理身体，再次备战二胎！
当再次怀孕的时候，肚子却很难受。我惴惴不安的赶到医院，检查完医生告诉我有点来晚了，因为我孕酮太低了。一般指数低到10的时候，胎儿就已经保不住了，而我当时是8.4！
那会儿心情超级复杂，可我却能出奇冷静的对医生说，这个孩子我必须要保住！当时医生愣了一下，然后象征性的开了一些保胎药，安慰我说妈妈的信念是最准的！也是这句话，让我很暖心，让我很有信心！
怀二宝的这十个月，我莫名的感觉自己是在抢夺孩子！哪怕自己每日吐到吐出血，哪怕打针打到想想就疼，哪怕吃药吐出来也要再次咽到肚子里，我丝毫都没有示弱！
终于，二宝顺利出生！
很奇怪的是，第二次剖腹产并没有第一次的疼痛，恢复的速度较第一次而言，更快些！
我清楚的记得，生二宝的那次剖腹产的第二天，我在厕所里听见病房里孩子的哭声，我迈着小碎步就直奔二宝。我也把同屋临床的妈妈给惊着了，大声提醒我“走那么快干嘛，刚刚手术完”然后，我才反应过来自己不可以走这么快，而非不能走这么快！
所有的经历都是值得的，因为我成功变身两个孩子的妈妈！而后，一切都始料未及！
我月子里抱着二宝，辅导着刚升一年级的大宝做作业，时而还会捂着伤口怒吼大宝。
晚上睡觉的时候，我前面哄着二宝，大宝就在后面抱着我的背，可怜兮兮地求妈妈抱、求妈妈讲故事！
大宝越来越频繁地对我投以幽怨的眼神，问我为什么偏心妹妹？为什么不再像以前那样爱她？为什么总是陪着妹妹不陪她？
当我一遍遍给大宝讲我所能想到的道理，及时做出行动安抚她的小情绪，依然无法让她理解妈妈对她的爱并没有改变！
甚至，不止一次逼我必须选择，是爱妹妹多一点，还是爱姐姐多一点！
我彻底爆发了，脱了大宝的衣服，狠狠地打在她的小屁股上！把以前讲的道理统统的怒吼了出来，疯一样地问大宝明白没明白。看着大宝惊恐的眼神儿，蜷缩的小身体，我知道我是魔鬼附身了！
可我别无选择，唯有这样的暴力施压，才会让女儿听进我说的话！唯有这样，她才开始慢慢的接受所有的改变！
魔鬼果真是冷血无情的，之前打了大宝会心疼会懊悔，有了二宝之后却莫名感觉暴力的实施，是那么的合情合理！
我渐渐的开始怀疑，我是不是真的偏心，我是不是真的不像以前那样爱大女儿，我是不是太过于呵护二女儿了！
这样的疑问让我不再相信我是个好妈妈，直到那一天的虚惊一场，才让我重新认可了自己！
那一天，大宝自己在小卧室里写作业，为了防止二宝进去捣乱把房门从里面反锁。直到该吃晚饭，大宝在房间里一点声响也没有！我和孩子奶奶大声呼喊，用力砸门，依然没有换回大宝的应答！因为小卧室书桌的下面有一个插座，我们的第一反应是孩子触电了！
当我飞奔出去找人帮忙的时候，我脑海里思考着如果大宝出事了，我是随大宝而去，还是行尸走肉一样活着把二宝养大成人。
在邻居们的帮助下，终于破门而入，我冲进卧室看着大宝完好无损的站在那，脑袋一晕瘫倒在地上，抱着大宝嚎啕大哭！
原来是大宝写做业的时候睡着了，被砸门声给惊醒的时候又给吓傻了，还以为家里进了坏人。这样的乌龙却让我脑袋疼、耳朵疼、脸疼了一周。
这一次的脑冲血，让我释怀了，我确信自己很爱很爱大宝，妈妈对两个孩子的爱是同等的！
这样的信念，让我做这个妈妈相当有底气！俩娃不听话了，训！在搞事情了，打！
可是，我也变得更不正常了，对大宝动手的次数越来越多，咆哮的德行越来越恶劣。
两个女娃必须干干净净的，所以我每天都在洗洗洗！两个女娃的基本洗漱，每天必须一项不落地完成！两个孩子的吃喝睡，是最重要的，我得学习做更多的饭菜，再忙再累也尽量要保证她们的睡眠！我不允许家里过分脏乱，所以稍有空闲就会收拾！
在二宝六个月的时候，我无法继续忍受家庭主妇的日子，我也舍不得放手两个孩子的点点滴滴。于是，我在家里开了一个小小的工作室，继续做美业这一行。
这样一来，我要完成的事情更多，我的时间更少，我得高效率快速度完成一件接一件的任务。我明明知道，自己能力有限，却疯狂的逼迫自己必须按时按质解决每件事情。
我知道，这样的自己无形之中会给家人带来压力！我也知道，为生活必须要这样做！
在面对所有压力时，我不希望自己力不从心！在对待我的大宝时，我不希望自己过分暴力！
我迫切需要一个突破口，跃出眼前迷境，让自己正常一点！
也许，提高自身能力，是唯一途径！如此说来，我要和大宝二宝一起成长，不仅有做妈妈的底气，更要有做妈妈的超能力！
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