随记

  好久没有认认真真倒腾过简书了，因为忙也因为感慨太多导致他们一起拥堵了，出不来。

  前段时间真的满心以为爸爸妈妈会过来呢，兴奋了好久，也折腾了一番，不过他们还是去了他们该去的地方。

  有段时间莫名的有点失落，因为一下班好几个同事就可以回家，偶尔也会聊起今天妈妈做了什么好吃的。。。。。。。

  昨天上午兴冲冲的看书，倒也没什么情绪，可是吃完午饭从饭馆走出来的那一刻就好像小小的心脏上面挂了个秤砣，上下两片唇也渐渐构成了茶壶嘴把子的形状。往日上班几乎都旁若无人蹦蹦跳跳的，偶尔还要挑战一下小石墩，一方面反正大街上没啥人，一方面即使有人他们也不认识我，所以上下班就像小孩子放学回家一样。

大概到了公司楼下我还是不开心，后面传来了“格蕾丝，格蕾丝”。扭头一看是丽莎，一个偶尔比我还逗比的人。她眼睛进了沙子，让我看看。吧嗒了半天也没看见，她说“格蕾丝，你是不是吃胡柚了”我嘲笑她对于吃的鼻子真灵。过了一会儿阿达拎着大袋小袋各种吃的，还有一个大行李箱，在那边喊你们两快来帮帮我。接过她的行李箱我把杆子调低直接拎起来因为地不平，但是拎了两步路我就喊累，结果丽莎说让我来吧我中午吃的比较多，力气大着呢，然后她真的直接把它三下五除二抗到了校区。到了学校，反正时间没到我们几个就窝在前台各种聊，慢慢我意识到心里的秤砣不见了，嘴把子也平了。不过懂一点点心理学知识我知道借着这样的机会把自己的情绪正确表达出来会对我独处时不陷入那种忧伤的情绪很重要。于是我就和大家“撒娇”，然后直接耷拉在丽莎身上了。

  经历过很多的离别，让我对于一些场景的阈限特别低，其实除了妈妈不来杭州的原因之外还有一方面就是因为妈妈手机流量套餐换了，没有Wifi的时候根本上不了网，而她住的地方暂时就是没网的，所以本来一天联系好几次的结果现在只能语音，这让我想起了小时候两个星期才能跟爸爸妈妈通话一次的痛苦体验。

  可是就在这样与小伙伴们互动的过程，我里面曾经积压的那些情绪慢慢的就被释放出来了。一方面我真的特别感恩天父能让我遇见这群小伙伴。说实话我自己是一个特别没有安全感也不太会主动靠近别人的人。在刚开始过来吉的堡的时候，因为那时还没有正式开始招生，大家又都刚刚认识，不熟。几乎一整天和大家待在一起我都可以不说话，不是不想融入，只是我不太放得开自己。也许就是大家眼中的孤僻羊吧。后来一起经历了很多事情，和Eva住进了涵园之后也让我性格越发开朗起来。在我的印象中几乎没有多少童年的乐趣，反而是在吉的堡越发活得像个小孩子。

每一件事发生并不都是上帝安排的，但是都有上帝爸爸的恩典和美意托着。我不会陷在曾经的“原生家庭”怪圈中，但不可否认的是原生家庭的经历必然会对我当下的生活有影响。我能做的就是让天父爸爸将这份影响变为我生命中的养分。让我懂得感恩与珍惜。也谢谢我可爱的小伙伴们，她们身上满满的阳光气息，暖暖的。