有点儿想你呢

桃花发来信息说，有点儿想你呢。而我们从未见过面，我心里一阵感动。我在杭州待了半个月也没有去联系她，隐约觉得她似乎去了广东。也是社恐吧？怕自己没她想象的那么好。自那以后，我爱上了杭州，那里的人和树木和咖啡馆以及艺术男生都抵达我的心灵深处。

很久没有写字了，被桃花催着，不敢回信息了，因为自己老不算数，说好的写然而又没有动笔。

此刻在西单的一家据说是加州第一的咖啡馆里，有人离去，刚好给我留下了最佳的座位，隐蔽一些，我可以独处写字，周围的咖啡碾磨声、聊天声，我体会一下一般的作家是怎么在咖啡馆里写字的？而我家附近明明有鸟语花香森林般宁静的咖啡馆，大概是我太喜欢宁静了，我挑战一下自己可否忍受喧闹的都市声？

想逃离，尤其最近感冒了，坐在地铁里，周围全是人，一路都木有座位，心里烦躁，还好上午的工作是接待一个孩子，不用太多语言。然而此刻，发现群居不如独处，聊得都是可聊不可聊的话题。

逃到哪里去呢？

物质是无法填补内在的空洞的，这就是我现在购物越来越少的原因。如果靠头上戴朵花儿，首饰是大牌，车子衣服都引人注目，来展示自己的能耐的话，还是不要暴露自己的虚弱了。

妈妈说，对面的姨是怎么回事儿？明明家财万贯的，穿的衣服永远像市场里的批发的布料找小裁缝缝的，一种比她还不讲究的廉价感。这是个极端例子，但是有钱也是有底气的，他敢于不在乎外表，而我没那个勇气，我怕自己看自己不顺眼，不是怕路人。我挑剔又麻烦，如果伴侣听不懂我说什么，我会不费吹灰之力把他挖苦一番。那一刻也想逃离，逃到哪里去呢？

逃到商场买一件无印良品么？是衣服还是杯子？或者像现在一样喝一杯38元的卡布奇诺，也会隐隐心疼的。生活把我打造得很好，让我节约又焦虑，还时刻看不惯身边的人和事儿。可是咖啡还是不错的，也许我是被加州催眠了。

对物质越来越提不起精神了。四十几岁是个奇怪的年纪，总想回归某种精神家园，总想在路上，总想遇见真实的自己。对爱情婚姻似乎看明白了。透过那么多人与事，尤其和伴侣一吵架，他人性的阴暗面令我自我怀疑，要打一个冷战才明了，我竟然可以那么可靠？再尖刻也无法和他媲美。

女友打来电话，说最近分手了，打算重新找个男友，她很享受有男友的时刻，似乎时时刻刻都不能缺个男友，有钱有闲有情有爱，没有别的爱好，男友是填补空白的好孩子。我体会不到那种美好，我永远像单身，永远想把自己融入在森林田野里，永远有个意象：在喜欢的大房子长满绿植的大院子里走来走去，没有人。也许这是某种意义上的逃离吧。

女友说，我们都像迷宫里的老鼠，被所谓的名利牵引着，房子车子，被社会文化建构着，没有真正意义上的精神自由感，永远逃不出去，然而还沾沾自喜着。

说穿了，我喜欢最质朴的人与物，就像朋友来京，临走前送我一瓶香奈儿香水。我说你不用刻意送我礼物，你送不送都不影响我们的关系。好姐妹送我睡衣粉底香水，我不好意思接受的那一刻，她说了同样的话。这种关系令我可以完全放松做自己。

但是拿到香奈儿的那个时刻，我想到了香奈儿女士本人，勇敢真我，创造了时尚界的神话。她是我心中的女神。那种无畏，敢于打破各种规则，只在乎自己目标的女性。而我觉得自己活得纠结，并且越来越喜欢单独了。老把自己错当成荷花，以为周围都是泥土，殊不知他们彼此滋养，谁也离不开谁。

其实，我也想你了呢。