其实还挺喜欢写些东西的，但我想绝对称不上写作。喜欢跟随自己的意识，想到了就写，不加任何的限制，没有其他任何外物的约束和要求，自由自在随心所欲，这也许就是我没有成长，成为不了作家的原因吧。我所写的都只出于我自己的意愿，有些可能都不成逻辑，但我还是喜欢写。
与心灵对话，大概也就是静下来想想自己在想些什么，想看看自己是一幅什么样的画。一直以来，好像我一直是在边缘地带游走的人，好像大部分的关系都是我在主动维系的，好像我一走这段关系就会马上结束了。我承认其实自己挺没有安全感的，曾经也有过特别关心，但是感觉是受过伤了，也说不出到底对方是怎么伤我了，总之从那以后就再没有特别关心了，更不提星标好友或是置顶，好像希望越小就越不会受伤，把自己保护在安全地带。所以，当我偶然得知自己还是别人的特别关心时，我会感到心里很暖很感动，虽然不知道这个别人是谁，也不想知道他究竟是谁，因为大概已经不重要了吧，我只要知道有人还特别关心了我这一点就够了，这样也就还抱有一丝幻想，他可以是任何一个人。不知道这样正不正常，但有时我也确实会自我怀疑这是否值得。
在大学社团的第一次自我介绍中，我这样说，我愿意做一个在一旁默默为他人鼓掌的人。这感觉就好像我默认自己只是一个旁观者，或是配角。但这其实与我的欲望又大相径庭，我也有梦想，也渴望得到他人的关注，可能是小小的虚荣心，我也多次幻想过如果自己是主角会是什么样子。这不由的引出一个词，胆怯。我渴望表现自己，但又怕自己出错。当别人给予我重任时，其实我是开心的，我也会尽我所能的把事情做好，事实也确是如此。但在任务还未分配前，我的内心可能又在嘀咕不要看到我不要看到我。多么的矛盾啊！可能这只是借口，我想到了我和爸爸还真有点像，总是关心着对方，总能看到对方做的不对的，但却从来不改自己身上不对的，想想也是搞笑。只要不是自己的问题，好像总是很懂的样子，总能侃侃而谈，像是大理论家，都希望对方变好。同样的生性自由散漫，好像是在自我欺骗，也总能找到说服自己的理由，安于现状，一时有决心要改掉坏毛病，要振作，但总学不会坚持。
喜欢尝试新鲜事物，只要是没接触过的感兴趣的，我都想要尝试，也因此在愿望清单上多了好多东西。想要学编程，只学了初始课程就没继续了，那一整套课程在收藏里都快积灰了吧，总想着在某一个特殊的时候好好学习，但这个时候还始终没有到来。想要去献血，想了好多年了，每到生日或者自认为比较有意义的时间节点，都会想起想要献血，但一直没有机会。好不容易在党建活动中有机会也报了名了，但是负责人好像把我给遗忘了，那次的献血活动没有通知我，而是说明年再叫我，心情有些小失落，但又碍于表达。想有一段值得铭记的早恋，但显然已经过了早恋的年纪，别说早恋了连恋爱究竟是什么样子都未曾接触，感觉自己可能有些恋爱脑，好像很容易心动，然后自己在心里演一场大戏。当然也有几个男生向我表达过有喜欢我的意思，当然没有直说，可能也只是我自以为的，当我发现了有这么一点苗头就开始刻意疏远，害怕靠近，我好像只喜欢对我没感觉的，但又渴望别人喜欢，这是什么奇奇怪怪的想法，算了，还是相信有一天会在对的时间遇见对的人的，不要多想，静静感受遵从内心就好。想去滑翔，其实自己很喜欢在斜坡上张开双臂自由奔跑的感觉，可能在别人看来真的会很傻，像飞一般的感觉。想有一场说走就走的旅行，去哪儿都好，想看见不一样的美好，想记录下所有的美好。想去滑雪滑冰，想冲浪，想蹦极，想去爬珠穆朗玛峰及其他各种各样的高峰，想太多太多……
我的世界好像很小，装不下。我的世界又很大，值得我一直去探索去发现，总能有新的宝藏。
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