如何正确吵架
大家好！今天我们继续来分享《如何正确吵架》一书中的第六部分：保持独立的人格，能让亲密关系更加融洽。希望大家喜欢，谢谢！
不得不承认，很多人成年了甚至结婚了，但人格还未独立。
他们可能需要依附他人，需要粘着伴侣，或者需要伴侣来消解自己的情绪。这么做并非不可以，只是这会成为亲密关系的阻碍之一。
杰米和丈夫埃里克都是成功的专业人士，他们看起来强大又独立，很多人都想不到这对完美夫妻竟然频频因为原生家庭而争吵。
每次争吵，埃里克都要指责杰米每次一烦就给妈妈打电话，总是要和原生家庭黏在一起，永远像个小女孩一样。而杰米就十分不解，为什么埃里克并不理解自己。
实际上，这就是没有形成独立人格在亲密关系中的弊端。
哪怕杰米表面上看起来强大独立，但她的主要身份是女儿，她并没有将自己与家庭、伴侣区分开来，形成自己的独立人格。
所以，每当埃里克和自己的父母意见相左时，“女儿”的身份标签，就会让她表现得对父母顺从，从而导致亲密关系产生冲突。你瞧，当我们没有形成独立人格时，我们无法完全脱离他人而存在。
然而亲密关系的建立，需要双方都成为成熟、完整的个体。
而一个尚未彻底成长的人，在亲密关系中就会有很多不满。对此，我们要做的就是试图在两性关系中完善自我。
首先，我们需要学会识别情绪。
大多数人对情绪有着错误理解，认为情绪分为“好的”和“不好的”。比如快乐是“好的”，而恐惧、愤怒、痛苦和悲伤是“不好的”。
但事实上，只要能合理运用这些情绪中与生俱来的功能，所有的感受都将是“好的”情绪。所以我们要留意自己一天中的情绪。
我们一整天都处在各种各样的情绪之中，但我们中的大多数人都只会习惯性地注意到最强烈的那一些。
努力去感受当下的情绪，试着把这些情绪激烈的时刻当作发展自我的机会。
就像杰米，当她试着把自己的恐惧告诉埃里克和她的父母，她惊讶地发现自己对他们的反应感到愤怒。
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其次，我们要表达情绪。
压抑情绪并不会让我们感觉更好，只会干扰我们有效应对和利用情绪的能力。
神经科学研究发现，承认并表达你的感受，并使用获得幸福的技巧来整合这些感觉，要比抑制它们好得多。只有表达情绪，我们才能控制住它。
尝试分清情绪的类别，将你的恐惧、痛苦、愤怒、悲伤和快乐表达出来。当这些感觉出现时，就说“我很生气”或“我很伤心”。
你可以把你的感受和另一半以及其他信任的人分享，也可以把自己的感受写到日记里，最好是手写，这样能帮助你控制情绪。
最后，我们虽然鼓励表达情绪，但当我们处于情绪崩溃边缘时，我们要学会叫停。
我们常常看到，很多人在争吵中因为情绪失控，说出了一些事后令我们万分后悔的话，或者被激动情绪淹没，无法正常思考。在这样的时刻，我们就可以启动“叫暂停”机制。
“叫暂停”是预先设定好一个打断冲突的信号，让自己冷静下来，保持头脑清醒。利用暂停的间隙恢复情绪，然后再重新投入对话。
“叫暂停”需要有一个时间限制。无论是一个小时还是更久一些，争论双方都必须在预先规定的时间内重新投入对话。
“叫暂停”后，你需要说出你的感受并控制它们，这会降低你受刺激的程度。
一旦你说出了自己的感受，例如我很生气、我很害怕、我真的受伤了，你就在一定程度上缓解了被激起的这种感觉，如此一来，你便可以正常思考，并计划如何回应。
当我们这么去做之后，我们慢慢就可以拥有更棒的情绪控制能力，而这对于打造亲密的爱情有着莫大的帮助。当然，没有人能做到每时每刻都完全成熟。因此，拥有成熟的情绪，这需要我们毕生的努力。
以上就是本书全部的精华内容。
东野圭吾曾说过，吵架永远是两败俱伤的。但在婚姻中，吵架有时并不是坏事。
倘若你去问走过婚姻数十年的夫妻，他们通常会告诉你，婚姻中最可怕的不是天天吵架，而是从来不吵架。
实际上，吵架本身不会让生活变好或者变坏，真正影响一个人生活品质的是吵架的方式。
正确的吵架，能让婚姻关系更加美满；只有错误的吵架，才会让婚姻关系越吵越糟。其实婚姻就像钟摆，时好时坏才是常态。
而那个和我们携手一生的人，是我们如此认真选择的人，我们要做的不是互相伤害，而是要学会如何正确吵架。
正确吵架，不是让你在婚姻中时刻保持情绪自制，甚至要把自己藏起来，在遇到冲突、问题的时候避而不谈。而是要直面它，好好地、正确地吵一架。
不斤斤计较，学会面对自己最真实的诉求；正确表达自己的情绪和诉求；与对方建立联系、倾听，共同寻求问题的解决。
只要正确面对冲突、正确吵架，婚姻从来不是围城。
好了，亲爱的朋友们，我们今天分享《如何正确吵架》的第六部分就到这里了。读后有什么想法请留言，谢谢！
春
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