我不知道我是什么时候就被你们送去了遥远的小山村。在我童年的记忆里我从来没有爸爸妈妈的概念。多年以后回想起来我还挺感慨小时候的时光。虽然没人疼没人爱。但好歹是自由的。年少无知，不会在意疼不疼爱不爱的。每天都一个人无忧无虑，挺好。
我搞不明白为什么六岁时你们有突然把我接回来，并让我过上了一段从所未有的伤心的日子。让我明白原来世界的人是那么的偏心自私(当然这不只所以的人，毕竟这个世界还是有人爱我的)我不明白，真的不明白。为什么啊？都有那么多孩子了还要我干嘛！是出于愧疚?那往后的日子为什么又要这么对我。
我还清楚的记得，我回来的那天。没有人去接我，也没有人告诉我我要去哪里。我知道年迈的外公外婆带我走了好久好久的路才到。我们很早就出发了，你们知道吗，那段呖呖的土路对于一个六岁的孩子有多艰难。不过那时候的我，六岁的我。被打怕了，不敢哭，不敢闹。一个人默默的走着。
我记得一个走了四五个小时吧！中途还做了一趟车。我来到了我即将要到达的目的地，我所谓的家。说实话我第一眼看见它我很排斥，很厌恶。因为这个家的孩子没有人和我说话也没有人和玩。也许她们还会想，这是哪里来的野孩子。在我到达的第一天，我就格外的讨好每一个人。热情的叫着爸爸妈妈，认认真真的把自己的东西分给每一个孩子。后来，和我生活了四五年的外公外婆要走了。我从你们的行为中明白她们不会带我走了。说实话，那时我真的很想哭，很想闹。就像一个普普通通的孩子离开了自己心爱的东西一样。但是，我不敢。因为我看到了你们眼里的冷漠和凶狠。
我记得在我才回家的第一天里，你们在修房子。吃完饭，你们没有和我交流，没有对我寒虚问暖。你们让我去收拾碗筷。其实收拾个碗筷也很正常。因为我早就回做家务了。只是我想不通，明明都是一样的，为什么她们可以看电视，可以玩，而我要在一旁干活。但是，以往的生活告诉我，我没有资格闹，没有胆量哭。只能一味懂事的默默承担着。
后来，家里又发生了些变故，我在这个家的处境更加艰难。我记得，第一天去报名上学，别人都有爸爸妈妈陪。而我只要一个人。在我以后的记忆里，我知道了家里的六个孩子都由你们送去的，只有我一个人去的。长长大后的我美美回想起，我还是很难过。真的很难过。
从小学到中学到现在的大学。说实话我真的没有感受过家庭的温暖。没有人记得我的生日，没有人关系过我的一点一滴。从小到大，我都是街坊邻居眼里最懂事最勤快的孩子。可是，你知道吗？你以为我真的天生有那么懂事，有那么听话吗？不，觉不是的。如果是你，你会难过吗？有时候我真的想问。
我曾无数次的幻想过要做亲子鉴定。甚至是到后来我学医之后我还自己测量了自己的血型。想方设法的想知道你们的血型。我只想证明自己不是你们亲生的。那样的话，我就不会那么难过，不会在深夜流泪。真的，如果你现在亲口告诉我我不是你亲生的。那我真的真的会很开心。
现在的我上大学了，我尽量的避免回家。尽量在寒暑假的时候出去打工。我拼了命的学习就只是为了以后可以去远方工作。甚至还梦想着以后嫁的很远。只给你们物质上的回报，并不想给与你们所谓的亲情的孝顺。
即使我受到了很多不公平的待遇，我还是清清楚楚的记得你们的生日，记得你们的爱好。会用自己的努力给你们一点点的回报。我知道，你们养了我20年确实挺难的。请你们放心。我会报答你们的。
我不知道为什么我如此努力，还是比不上脾气大的要死的姐姐，懒得要命的妹妹。叛离的不可救药的弟弟。我不知道有没有某些时刻，你们的心会痛，会觉得愧疚。我不知道，我懂事了20多年，有没有一天我会不在懂事。
我的懂事是想为你们减轻负担，而不是你们伤害我的理由
我也是你们的孩子，我想请你们爱爱我迟到了20年的亲情继续迟到。
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