这应该是今年冬天最冷的时候了，一冷起来，整个人颓在家里哪里都不想去，陷入了不想交流的怪圈，一有人来和我聊天，我就聊两句巴不得快点结束。
睿哥在微信上给我发消息，“我一起长大的一个发小生病了，正好周末我回去看看他”“就是你也认识的那个男生，暑假一起吃过饭的那个，他还总和我问起你，你要去看看他吗”过了五分钟他又说了句“想了想还是告诉你，陈晨也会去”，我怔怔地看着这句话，我还在犹豫不决的时候，他撤回了，又重新发了条“算了，那种场合你向来不喜欢，不然你别去了”。
我的脑子突然特别乱。在这短短的一分钟里，我好像觉得心底里有个东西它活过来接着又死掉了。我回过神来，木讷的按下两个字“嗯好”，又看到屏幕上的“对方正在输入”，我有点不知所措起来，我害怕他又说出什么让我难过的话来。这两年我好像越来越不堪一击，我活的越来越不像最初见你时那个肆意的自己。
他又说“等我看完他再去找你吧”，我没有回他，闷闷地放下手机，这么多年来，你是我爱而不得的那个人，是我心里最骄傲的秘密。我年少时的孤勇，倔强，悲喜，都与你息息相关。
而二十岁的我，既害怕见到你，又害怕忘了你。
我们是怎样的关系呢，明明彼此熟悉，这么多年来却像是陌生人一样，就连过年过节的群发祝福都刻意遗漏了对方。朋友圈也不会互赞，偶尔冒出有你头像的通知也是我们共同点赞了某位朋友，好像我们是有多苦大仇深似的。
到了那一天，睿哥看完那个朋友之后来见我，还有另外一个朋友，我们三个人坐在一起吃东西，他的手机突然响了，我听到手机那头你的声音，拿筷子的手下意识顿了一下，睿哥看了我一眼走到一边去和你说话，我装作若无其事继续吃东西。过去那么久了我还是没办法风轻云淡。
我在微博上看到一段话“后来即使我只有一分的爱，也表现出十分的热情，我只是不想让差错出在我这里。以前就不一样了，以前想跑向你的时候我选择走，想走向你的时候选择停在原地，太喜欢以至于不敢示爱了”，想起我们刚分开的时候，你指责我没那么爱你，而我质问你的场景，因为太了解了，也就知道对方的软肋在哪里，最终两败俱伤。
后来我再遇到很欣赏的男孩子，总是会不断反思自己，总是会让自己有十分的爱意，可是我总是把自己弄的很疲惫，各式各样的男孩子始终不是我最爱的那一个，不是说身边这个不是喜欢的，而是最喜欢的已经不在身边了。
睿哥回来的时候对另外的朋友说了句“陈晨一会过来找你”，说完看了我一眼说“我没有告诉他你在这里，不然我先送你回去吧”，我心里闷闷的，这时我感觉到我身体里冲出一个恶魔，她开始用恶毒的语气对睿哥说“凭什么你要替我做决定”“你觉得你这样就是为我好吗”“我都多久没见到他了你算算你算算啊”我控制不住这些话就全都跑了出来，睿哥张了张嘴什么都没说，我想和他道歉，我不该冲他发脾气的，我总是在伤害身边的人，我就开始掉眼泪，他掏出一包纸巾递给我说“是我做的不对，我只是不想让你再难过，你先别哭了，既然你想见，那你就见他一面吧”。
我擦干眼泪，盯着门口的方向，我难过又幸福，惶恐又期待。我忍不住的想，见到你第一句话说什么呢，见到你之后呢，我是坐在一边还是离开呢。不行不行，我想和你多待一会儿。
我的手紧紧握着手机，看到推门进来的你之后，我觉得一定有阳光照过来了，所以才让我的心在这寒冬里燥热不已。
寒暄两句之后，我没有失态，我们就像很久未见的老友，可是我觉得我再待下去我一定会崩溃，所以我笑着向你告别。可是你一定不会知道，这短短几分钟里，我仿佛经历了一场浩劫，又在刹那间获得新生。
我走出去，想起那句“你要明白，你和这个人已经没有以后了，这辈子，都没法有了”，我的眼泪簌簌地掉下来。
到此为止，我们各有各的天地，望你珍重，千万千万。
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