我发现很多家长和老师在教养孩子时，都是在教给孩子不要做什么，或者因为别人是“那么说的”而去做什么。
比如不要和陌生人说话，不要吃陌生人给的东西，不要去危险的地方玩，不能太晚睡觉......
这就是传统的管教方式的关注点，都是不能做的事情，却没有给孩子一个良好的示范，告诉孩子，我能做什么？以及怎么做？
所以孩子很被动，遇到问题不知道如何解决，等着父母来教，不敢去尝试，陷入父母给画的“不”的圈圈里，如此循环。
《正面管教》这本书籍提倡教给孩子要做什么，孩子才会开始做出更好的行为。
因为很多时候，我们可以鼓励孩子认真考虑了相关情形，并要求他们通过互相帮助，互相尊重，去找到解决问题的方案。
鼓励不仅仅是对孩子的尊重，也可以激发孩子的行动力。
我们作为成人，受到尊重的时候会感觉很好，并且以尊重的态度对待其他人时的感觉也很好。
孩子也是这样，被动要求做某事的时候往往是抗拒的，而被家长尊重且鼓励的时候，孩子则是整个过程的积极参与者。
另外，教给孩子要做什么，是我们家长把焦点放在解决问题上，而不是放在对孩子的伤害上。
当我们专注于解决问题时，孩子潜移默化的会被影响，遇到事情他才可能不被问题所限制，而是去寻求方法。
在寻找方法的过程中，他会主动与他人相处，合作与试错。当他再次面对一个挑战时，他就拥有了一个主动解决问题的思路与工具。
也许，他们在下一次遇到事情时不能处理的很好，但是他们会从中学习。毕竟，我们大人也不一定能在第一次尝试中就能学会一些技能和方法。
所以，不要限制性的经常对孩子说你不能做什么？而是在孩子遇到问题时，要以尊重的态度，去鼓励、启发孩子：你觉得自己可以做点什么？
但是，大多数家长在育儿上会有一个执念：人要先受到伤害，才能更有收获。他们普遍认为必须通过伤害孩子才能教给他们分辨对与错。
有句话说：己所欲，施于人。你觉得自己喜欢被伤害的感觉吗？你觉得自己在被伤害的情况下就能学到成长的技能吗？
既然答案是否定的，那就不要通过这个方式施以孩子。
当你的思维方式和行为有一点点的改变，孩子的思维方式和行为方式也是如此。你会发现，一旦我们专注于解决问题时，和孩子的权力之争就会大大减少。
那具体要教给孩子做什么呢？就是当孩子遇到问题或者犯错误的时候，让孩子看到我们是如何处理的，让孩子感受它是如何被对待的。
可以自问：
第一，你的问题是什么？
第二，你的解决办法是什么？
当孩子这样问自己的时候，我们可以放手给孩子充分的机会，施展他们解决问题的技能。
孩子将来才可能成为出色的解决问题的能手，并且能想出许多很有创意，有助于解决问题的方案来。
毕竟，我们教养孩子需要强调的是帮助孩子学会解决问题，而不为问题付出代价。你觉得呢？
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