30岁的年纪，对于一个男生而言算是一个不好也不坏的年纪吧。但对于一个gay，一个偏女性的受（男同性恋偏女性角色的一方）而言，这是一个尴尬且惶恐的年纪，就好比一个30岁还没有找到男朋友的女生，这种年龄焦虑和恐慌，是自己给自己的，也是圈子给到自己的。没有了清纯也还没拥有可观的财富，身材、学识、相貌都平平无奇，好像是一件无人问津的商品摆在货架上着急的等待着购买的顾客，偶尔有人拿起却终在于其他商品对比的途中将它放回了原来的位置。
身边的闺蜜和朋友最多的疑惑是为什么你会是gay？对于同性恋这类群体90后的我们也看多不怪了，谁的身边还没有个同性恋的朋友？但即便是有，大家的想法却同70后的爸妈一样，你们终究和我们不一样，看似朋友关系的接纳下有着根深蒂固的排斥和不理解。我祝福你，但不同于我能完完全全接受你。我们是朋友，但我的爸妈并不知道你是这类群体，如果他们知道肯定也不会理解，不会同意我和你做朋友。当然，绝大多数我们自己的父母都难以接受，更何况是朋友的爸妈？身边的闺蜜陆陆续续的结婚，或多或少对我于她们的老公而言都抱有芥蒂之心，读书时的亲密无间在现实的生活里终究被疏远，还有，我的孩子要叫你什么？干妈还是干爹？阿姨还是叔叔？我能接受我的朋友你，我却接受不了如何向我的孩子如何解释你，我更不希望我的孩子成为你。
17岁开启了人生里的第一段恋情，为期一年半；20岁开始了第二段感情；为期6年，最为狗血的是28岁这一年认识了一个bing哥的谈了一年，这些故事我也会在今后和大家分享。我的三段感情都算的上是刻骨铭心？哪怕结局都是以分手而告终，也给我的人生留下了许许多多的回忆。我不晓得三段感情是多还是少，我到现在也都没有我们这个圈子的朋友闺蜜，如果勉强要算我想想除了潘姐就没其他人了。和网上看到的小说也好还是其别人写的文章也好，好像大家都有这个圈子固定的朋友，我不知道要如何去认识我们这个圈子的朋友，下载的软件于我而言除了是解决身体的需要外并没有其他功能，可能从下载的那一刻从我内心就给它贴上了如此的标签，所以觉得软件上找不到爱情和朋友，至少在我们这个小城市是这样。
上高中的时候也反思过自己为什么会是gay这个问题，为此查了些资料看了些书，因为那个时候关于这方面的科普知识还是非常少的，自己也还小，看不懂个所以然。上大学后随着智能手机的普及，大家对于这方面的探讨也变得越来越开放，读书的时候还自学考了个心理咨询师就是想给自己找出个答案，未果。李银河老师写的书讨论了很多关于LGBT人群的思考，我相信这类人有人天生就是这样的，也有的是后天的生长环境造就的。我想我属于后者。
关于原生家庭
听说这个概念是在念大学学心理咨询上知道的，我3岁父母离异，对于一个幼儿时期的孩子来说其实对于爸妈离婚应该没有那么的理解，完全是可以通过其他方式进行修复和弥补的。可惜我的家庭并没有，父母之间的爱恨纠缠，统统发泄在了我的身上。自己印象里的童年还真记不清几件事，全是我奶奶隔三岔五就会告诉我那个时候发生了什么事，如今还会和我念叨，说来说去就是那么几个事，也许是她看着自己的儿子受了这么大的打击所以执念着不放吧。我的妈妈是一个什么样的人，让我对女性有一种又爱既恨的感觉，爱奶奶！恨妈妈！
爸妈离婚是性格不合，他们两个认识的时候，我妈19岁，我爸22岁，谈恋爱时，家里都不同意，也给两个人离婚埋下了伏笔，认识不到一年就结婚生下了我。婚后两个人经营着一个小卖铺，收入还算可观，我奶奶说我妈妈是个玩心很重的人，手上有点钱就喜欢出去旅游、买衣服买金饰，两个人结婚后争吵不断，我外婆又是那种嗓门大脾气冲的女人，两代人两个家庭的种种矛盾瞬间激发，每次听我姑姑、奶奶说起完全不亚于任何一部描述家庭婆媳关系的电视剧，各种谩骂、撕逼都有，考虑着我妈当时怀着我，我爸和这边的亲戚都忍气吞声的忍着我妈，直到有一次争吵把我妈气急住进了医院，一个人挂点滴上厕所时不小心在厕所甩了一跤，生下来7个月早产的我。
生下了就被送进了省儿童医院，因为早产也没有奶喝，我妈当机立断就在那时搬出了家，我奶奶每每说起这个就是老泪纵横，说她一个人把我养大，泡奶给我喝，喊着家里的姑姑轮流照顾我，我每次夜里还会大哭大闹吵着要妈妈，奶奶就说你妈妈去天上砍竹子了，你妈妈不要你了这样类似的话。
还有说我妈妈结婚后在外面乱搞，说我不是我爸亲生的，以至于7岁时家里人还瞒着我去做过亲子鉴定。
诸如此类的各种故事还有很多很多，都是我从小听到长大的，只到16岁妈妈从深圳打工回来我就又听到故事的另一个版本，父母间的孰对孰错，也不是我一个小孩子能去分辨的，只是这样的家庭环境让我从小就丢了安全感和归属感。
从小的生活环境里就爸爸、爷爷奶奶三个人，父亲在那个年代因为感情和工作问题郁郁不得志，我上小学三年级那年应该是经济危机吧，我爸失业了，一个人在家喜怒无常的，于我而言他却是我的全世界，我爸不懂怎么教育孩子，总把自己身上的不如意发泄在我身上，一会对我特别好一会打我骂我。直到我读大学他还是这个样子。念初三的时候他还给我找了一个后妈，如同电视剧里演的那样，各种虐待，最可气的是全家人都以为是我不喜欢我的后妈所以闹情绪，天知道她都对我做了什么！也许是这段经历让我愈发对女人感到厌恶，想像灰姑娘一样，能遇到一个王子带我逃离这噩梦般的生活。
父亲这个概念，小时候是一种离开他就会死（因为得依存于他）又爱又恨，奶奶给我灌输的母亲的形象也是十恶不赦的，后妈的虐待、奶奶的唠叨、失联的母亲，从小在这样的环境中长大的孩子心理肯定会有问题吧，我想我早早地就已经“心理变态”了。
小时候的扮家家游戏
我们那个时候读小学同学之间没有特别清晰的男女性别之分，我的好朋友有男孩也有女孩，同学之间也有乖巧听话一类和调皮捣蛋的一类，我当然属于前者，然后和这一类的同学大家相互之间也并没有因为我柔柔弱弱的而疏远我不和我玩，大概是因为班上不仅仅是我一个人如此，班上当时有三“贱”客，都是娘娘腔的男生，然后我们三个又住的特别近，和附近住在一起的同学也玩的特别亲近。后一类的同学虽然喜欢骂我们变态、娘娘腔、人妖之类的话，但好在大家都还小，有些时候只是嘴上说说而已，班上真遇到什么事，大家还是会互相帮忙的。特别有意思的是当我读完大学之后发现小时候玩在一起的三贱客（三个男同学）无一例外都是gay，念大学时一个寝室四个人，里面有三个都是gay。印象里在上小学5年纪的时候，我还和班上的女生在玩躲迷藏的游戏时躲在我家黑暗的小杂物间里亲过嘴，还和比我大一岁的一个表姐趁着家里人都不在的时候模仿电视剧里桥段在床上实践。不幸的是后面这件事被我们一大家子人提早回家撞个正巧，为此把我和那个姐姐狠狠的训斥了一番，骂了十分难听的话，从那以后我对男女之事极其憎恨，觉得是龌龊不堪的，其实他们不知道，我们并不是他们所谓的“早熟”，只是两个不懂世事的孩子想模仿电视里的场景玩扮家家的游戏。童年记忆里，这两件事印象深刻，只是还能证明自己曾经性取向也对女生有过想法？
gay、耽美的概念从哪里来的？
回忆这个问题我想应该是上初二的时候，我妈二婚组建的家庭里有一个姐姐，她是个腐女，她告诉我的。在这之前其实我对恋爱、对性取向问题是很模糊的。小时候顶多也只是看个电视剧，想要里面的男主角那样的人保护自己，所以常常把自己幻想成里面的女主角。这是原生家庭带来的心理创伤导致的。从小也特别迷恋爷爷、爸爸这一类家庭角色，因为他们总在我害怕的时候出现保护我，对同性会有一种异于亲人的那种好感。认识这个姐姐后，在一个暑假里和她一起聊天，讲起这些事情时，她十分兴奋，因为眼前的这个弟弟不就是个妥妥的基佬嘛！然后在整个假期给我洗脑，灌输了非常多这方面的概念，看了无数篇BL（同志）小说和动漫，还赤裸裸地看了尺度非常之大的浪漫花园（同性恋动漫），就是类似岛国电影的男男动漫片。那无限和谐的画面冲击着我的大脑，让我十分坚信自己就是一个gay，还在姐姐的开导下学会打扮自己，逼迫自己节食瘦身，期盼着白马王子早日出现。我想应该就是从那个时候自我认同让自己给自己贴上了同性恋的标签，深深地在我心里烙上了我爱男人的想法。
上初中之后，同学并没有像小学那么单纯友好，给我贴的标签说我的话更加难听。好在我天生就有着一股好人缘，不管是小学、初中高中还是之后的大学，身边总会交到特别好的朋友替我解围。初二的那个暑假过后自己的打扮开始越来越女性化，甚至还和班上女同学一起买很中性款的女装穿，还觉得自己特别时髦好看。也是在姐姐的改造下，开始注意言行举止穿衣打扮，开始烫头、护肤、买一些特别稀奇古怪的衣服（至少在那个时候还是极少数人能接受的打扮），其实还算是紧跟潮流的，只是一般人难以接受。在之后就是认识了初恋金超，开始了所谓的真正的恋爱。然后就根深蒂固地认同自己就是一个gay。之后在他身上学会的东西加上自己的日常的爱好，就是会不用加以任何修饰的就能散发出一股gay里gay气的风味，稍微有点这方面概念的人一眼就能看出我是个同志。
再到后来读大学认识的男朋友龙哥，那个时候的自己已经就是完完全全的中性化打扮了，不管是发型还是着装还是展现出来的气质，龙哥很爱我这一类型的，两个人爱的死去活来，我也把自己最好的七年都给了他，现在回想起来19岁的自己是个清纯傲娇受，被爱的有恃无恐。
所以像李银河老师所说的，同性恋有天生的也有后天原因塑造的。我反思自己很复杂，或许各占一半吧，从上辈子投胎来这一世上天就打算让我做一名gay，可宿命把我生在了一个传统不和谐也肯定不允许我是个同性恋的家庭里，可童年的经历反倒更加造就了我变成一个同性恋的事实。这个圈子里的人形形色色的，大家肯定都有自己的故事和初衷。有的是天生的，有的是后期影响改变的，有的是为了爱情、有的是为了性，有的是迫不得已的。
gay需不需治疗，能不能变回正常的性取向呢？我想答案肯定也是因人而异的，特别是如今在圈子里看到过很多已婚男人背着自己老婆偷人交往的同志，还有些双性恋。苏格拉底所说：同性恋本无错，错的只是人们的观念。不管是同性恋还是异性恋，忠于自己的感情，能快乐幸福的做自己，执子之手与子偕老那便是好的。常常抱怨我们这个圈子没有真爱只有性，异性恋不也多的是背叛出轨、离婚的吗。同性的圈子也有很多幸福美好的生活在一起的。我想这就是所谓的宿命吧，一切自有天安排，是你的终究是你的，不是你的早晚也会要离开。
我想我这辈子肯定是变不回去了，心理医生我也看过了，心理学自己也学过了，我完完全全把自我认同的界限划定在了BLGT这个人群当中，看见异性的裸体会让我十分难受且恶心，我把自己幻想成了需要王子保护的公主，但也在历经这么多事情后明白我本是男儿郎又不是女娇娥，没必要活得那么柔弱不堪的，我需要的是男人，我爱的是男人，我渴望的是一个能保护我、体贴我、照顾我的男人，同样他也必须需要接受自己这样不像男人的男人，我会撒娇、会没有安全感、会爱哭、会无理取闹，会看上去就像一个女生。可圈子里大概率事件都是看上去都特别正常的两个男人相爱，像我这样的群体也就只会更加的边缘化。所以想获得自己蒙昧的爱情和生活是难上加难。我还在苦苦挣扎，嘴上老说着要看破红尘要去出家，却时不时嘀咕着还是想感受这人间烟花，想肆无忌惮地去爱，我想命中有时自然就会出现，没有就修行造化期盼来世有吧。（可有一本佛学书里说佛教里对同性恋好像是做了十恶不赦地事所得的报应，不管是不是，这辈子来人世间走这一遭也算不枉此行了）
后续，我会和大家分享我们这个圈子里的故事，有自己的、也有我听说的，希望我的经历能给还在迷茫、痛苦、挣扎的你带来一丝丝希望，也欢迎你和我说说你的故事......
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