痛痒

寒假放了有一个多月四十多天了 ，我每天晚上都会熬夜，几乎一直到两点，甚至更晚。

我不知道自己到底为什么会这样子，晚上这么精神究竟是为了什么，而那么精神又能干什么。高中毕业半年了，本来以为大学可以过着自己想要的生活，做着自己想做的事情。但是什么都没有，活得狼狈不堪，兜兜转转，写的东西都没有勇气发在空间里。我知道快速运转的年代没人会有耐心看完一篇五千字以上的散文或者小说，我知道所有人都只是象征性的点歌赞，仅此而已。因为我自己也不曾看完那些无病呻吟的长篇大论，也会嫌麻烦看到一半失去了性质。

我实在是在乱度日子，每天花着不是自己的钱买着不知道有没有用处的书，和别人出去吃好的喝好的回到家只是看到父母吃着早晨为我准备的残羹冷炙。那一瞬间我觉得自己不是人，但是一瞬间之后我依然过着一样的生活方式。我从来没想过自己会再度变成这般模样，这般虚度光阴。接触着自己不想要的东西，明明知道自己身体的惨败却依然无知无畏。就像甘愿堕入深渊的空气，本就虚无却还不知道怎么运转。太宰治说的好，生而为人，实在抱歉。是的，我很抱歉。

同样让我难以接受的就是自己的心，我发现自己的心总是在不停的沦亡。明明那么想知道一些事情，明明有那么多想说的话，但是除了那么三三两两的人真的没什么人可以倾吐出来。明明有些事情自己那么在意，明明有些事情好像不按照自己预想的轨迹出现我就会难耐得很，可是我还是不痛不痒的看着他们就这样简简单单从来不反抗的发生，不去反抗，不去抗争。

很久之前我知道自己的玩世不恭，我知道自己会把善意的一面留给所有第一眼看上去顺眼的陌生人，却还是会把残忍的一面向家人表露无遗，我知道母亲一定很伤心，她自然是极其爱我的。我会因为自己难受的事情一个人不说话，不作声，像一个死人。下雨的日子里把自己关在房间里，像行尸走肉一样汲取着为数不多的养分。

我想起很多以前的事情。我知道很多人都会恋旧，都会想着以前的日子是美好的；自然也会有人后悔没有珍惜以前的生活，失去了那么单纯的一切。我想我也是一样的，一边怀念着以前的美好，一边痛苦的告诉自己以前的遗憾。比如没有好好看书，没有好好学习，没有接触到更多我需要我必定需要的东西，也比如我就这样简简单单认识你成为朋友，仅此而已。

可能我怀念的只是以前的日子，以前那样只要把学习搞定就可以的日子。但是我一定是烦厌这样的日子的，因为我不能做自己喜欢的事情。我也因此浪费了太多的时间，我一定也浪费太多的金钱和精力，将它们付诸在我不会拥有的一切不痛不痒的小事情上面。我就这样错过了自己只有一次并且再也不会再来过的日子，真的很难受。我无能为力改变这样残酷的现实，我再也不会比现在更年轻了。

算了反正都无痛不痒的，就让那些像老城市一样灰暗阴森的日子就这样过去吧。记得有人说，认识的人多了反而更喜欢狗。我不知道我现在喜不喜欢狗，反正是不喜欢人了。除了我现在还在乎的人，比如高中时代的社团里的黑皮和三岁傻子，比如我也不知道为什么会那么在乎的一个叫了很多年的小屁孩，一只不愿承认自己肥了的小兔子，一个喜欢吃棒棒糖的侄女儿，一朵雨中轻轻的荷花，比如为我买了三年饭的铁兄弟，比如现在在部队里偷偷玩手机的兄弟，比如一个在北京街头想看雪却阴差阳错又回到了自己的小城里才看到雪的执教女孩。好吧我还是在乎很多人的，谁知道多少人还会在乎我呢。对他们来说我只是一个送福利的圣诞老人，只是一个欠了一句生日快乐永远不用道歉的无关紧要的人。

只是我自己还自以为是的觉得我很重要，也许是的，反正我觉得他们是很重要的。不然我会一次一次原谅那个欠了一句生日快乐的人，不会枕着让我头痛欲裂的十五厘米高的狗枕头偷渡过一个个难免的夜晚，不会留着送给我的情侣杯子而我只是单身一人，不会凭着一些已经不再需要的东西告诉自己这些人很重要。

原来还是我矫情，矫情得没人知道又不想告诉别人自己的羸弱。

我只是想给你们一个冷酷的背影，告诉你们我很好。

但是我现在有点坚持不下去了，我知道有的东西实在是不痛不痒。

        ——收件人 2018.2.24