如果但凡有出路，我怎么会去尝试其他的事情，我就哈哈了，我难道这么不堪一击吗？可是事实是“是的”。我不会去讨好任何人，但是我也不讨好我自己吗？答案还是“是的”。我为什么不去找工作呢，我也找了，还试了，人家说我不适合，我有什么办法，我嘴不笨，但是我的情绪太低落，容易传染给别人。
我难道真的没办法融入这个社会了吗？那么多的精彩我还没有领略，可是我好像就已经老了，我难道不去争取了吗？不是，但我有我的方式，比如我会写些东西来博取别人的认可，但是没那么容易，毕竟大家都想看到好的，能感染气氛的，或者引人深省的，而不是一些肤浅而沉沦的东西。我不敢说我的东西是糟粕，但是确实是随性而为。无他。
以前看过我写的东西的人都已离去，我知道我会变，他们也会变，谁还不会改变呢？谁还没有个事呢？但是我为什么坚持呢，其实我也没有坚持，因为我经常两三天不写，然后发呆，度过时日，虽然度日如年，还是不想写。因为我不知道写什么，我一直以为我要十分完美才可以，可是什么是完美呢，难道我可以让自己变得很出色，然后有很多得钱吗？不可能，我的钱向来不够用，我能够用都是做梦。谈什么完美，都是骗人的。不过是得过且过。
但是为什么我还要写呢，一个是我找不到工作，二，这是我的爱好，谁能剥夺一个人的爱好呢？我无处发泄，难道这都不可以，感谢简叔给了我这个机会，我很感激，因为没有简书就没有我。我还一个人在这尽情地述说来得舒服，不用管太多语法或者词藻。我觉得大家如果愿意跟我互动的话，我心情好的时候也很愿意，我们可以做朋友，不管是一辈子的朋友，还是须臾的过客，我都欢迎。
但是我觉得人不能太自私，我不能说要付费，或者点赞才能高兴，只要你看了，我都高兴。为什么呢，因为被欣赏是一件非常开心的事，我愿意把心里的话都说出来，我都能，你为什么不能。当然了，如果否定自己，一辈子都不会有出息的。
这个世界稍微有点黑暗，比如昨天还有个人让我卸载游戏，因为我不会玩，我想说我他妈管你什么事，别以为自己会两下有多么了不起了，你会写作吗？我估计你就是哑巴。但是人各有所长嘛，我不是说不能诋毁人，我就觉得你可以喷我，我们可以对喷的。不然我怕你寂寞。
我是不会那个什么做饭做菜服务大众，但是服务员一直是我的梦想，我想有机会，我还会去的，但愿到时候没有那么 各色，那么与众不同。所以说我不适合也可以做别的，但是我不会放弃的。无所谓，青春就是跌倒了爬起来，继续奔跑，如果不奔跑，那就是错过了许多风景。我觉得人间不值，可有人觉得值，我也想去看看，看有多值。
我觉得年龄是一道鸿沟，你会不断觉得自己不行，你会觉得你越来越配不上这个世界，可他们年轻人不就是靠着一腔热血吗？不就是靠着一股情绪吗？讲道理他们只会冷嘲热讽，讲不出道理的。我觉得不要自欺欺人，有多少能耐自己还不知道吗？难道要这个世界承认才知道自己几斤几两吗？
谁不是一边跌倒一边爬起来，一边奔跑一边彷徨。我不想因为我自己的过错耽误了别人，但别人也忘了我，谁愿意被这个世界遗忘呢？那就这样吧，不要太矫情，也不要太猥琐，只有清心寡欲，我一直不明白，当你做得够好时，蝴蝶自来，但是蝴蝶来了，你怎么就害怕了呢？这点道理都不懂吗？不是你得完美吸引的别人，而是你的智慧和执着。
那我们就这样吧，不说最美的话，不饮最烈的酒。我们只喝清晨的洲和黄昏的汤。我只不过是不甘心，难道就这样了吗？我还有更广阔的天空，我还有话要说，我还不知足，我觉得我可以把文章提升一个档次，不是说写得有多好，而是我的心里有太多的不舍与不安。有太多的情绪积压，有太多的想法搁浅。
我不必为了谁而活，但是我又是为了文章而生，我不得不再上一个台阶，我不怕摔死，我只怕碌碌无为，我只怕我的才华带到坟墓里去。我不是说我有多少才华，我只是有太多想法，做为一个人，对不起，我也有感情，我也有各种各样的思索。
是什么动力让我继续的呢，说出来很简单，就是我觉得想写就写，不顾虑不考虑不纠结。难道我自说自话还能说出一个高潮来吗？那是一个人能干的事吗？可是做起来，我相信没有多少人做到，我也是凤凰涅槃般的煎熬才有了这痛苦而像个笑话的领悟。
每个人都有自己的擅长的东西嘛，有的人做主播很出色，有的人做销售也不错，而我就是为爱而生，我注定孤独。我没有特长，我的头发特长。我不要那么随便地就答应一个陌生人的好友请求，除非我在ta眼中是女神般的存在。
所以说道理很简单，做起来有一丢丢的难，我写作也有三四年了，写写停停，迷失方向，迷失自我，甚至人云亦云。我唯一没有变的是我的文体，我一直是一种自说自话的方式来与世界交涉。虽然是我的一厢情愿，我也乐意。这不是多么骄傲的事，却是很有意思的事。我的性格别人都说是直来直去的，没有心机，我就当他是在褒奖我。我信了。
所谓的感情不就是一个砰然心动，一个后知后觉吗?如果两个人陨石撞地球般地炙热相恋有点不太现实，我不喜欢这样的假惺惺的发泄式的爱情和友情。那样来得快去得也快，虽然我也“拔苗助长”过，但是我知道我错了，我不该那么炙热，不该那么疯狂。我要清醒，来抚慰我那寂寞的心。
我的手机最近停机了，因为没有钱，我的钱都花那去了，女人嘛无非是衣服化妆品和聊天。是的聊天也需要钱，我虽然会写，但我不会聊天，需要有人带带我。我还算新潮的，至少在网上我是这样的。我不管多少代价，我觉得开心就好，哪管付出多少钱。
我今天吃了好多东西，肚子又大了一点，我不管自己有多丑陋，我又不去相亲，虽然网上聊天别人也要看颜值，可是我可以不聊啊，总有人不冲着你的颜值去的，只为你这个人，这个还算善良的人。虽然有点难以下咽，但是让我少吃，我真的好难啊，我控制不住，你能想象吗？我没有兴趣爱好能让我兴奋的，我只能靠吃，得到一些饱腹的安慰。
家家有本难念的经，我家虽然不吵架，但是冷暴力得厉害，我独守空房，当然我也是有罪过得，我不配合，这是我的错，我不怕别人冷落我，我就怕我被虚假的感情包围，我宁愿一辈子过无性的婚姻。这就是我的选择，我知道再选择一段婚姻，也有利弊，不一定有多满足。也可以说我念旧，我不敢离婚，我不敢让自己和父亲度过余生。
但是有什么办法呢，我自怨自艾不如奋发崛起，我可以让知识改变我的命运，我该死的又心软了，我没办法让自己不去念老公的好，我不想怪他，仇恨让我变的难看。我自己挖的坑，跪着也要填完。这就是我宝贵而懦弱之处，我没办法挣脱命运的枷锁，我只能让枷锁上开出花来，要复制我这句话的人就是在欺负我维不了权。
我觉得写名著的人，是有大爱的人，他们宁愿让自己穷困落魄，也不愿看到别人重走老路。活着就有说不完的话，所以说珍惜拥有的一切，那将是宝贵的财富。能写出优质的内容当然好，但是我不会因为这个而删改自己的文章，我知道有时不是那回事了，但是我还是愿意继续写我所想。其实能找到归宿，什么样的文章都能写好，但是我偏偏没有。我能逾越鸿沟，但是我过不去心里这道坎。
有时我还是会纠结，不知道怎么回事，我难道走不出去了。我知道有时就像个迷宫，你走不出去的时候，就会迷路，但是我不能怕，因为我只是浪费一点时间，回归正轨。谁的年轻不迷茫，难道要一直迷茫下去吗？难道不振作起来了吗？
人是有人格的，人也最怕伤害，但是我不是不怕，是怕也没有用，所以不如直面人生，直视自己的劣势。鲁迅在成为作家之前也是一介平民，我也可以。虽然差距有点大，但是磨灭不了我创作的心。人生在世，一要开心，二要清楚，三要敢做，四要承受。我想我会谨遵四点，写出不朽的文章来。未完待续。
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