偏激、固执、极端。这三个词久久不能从脑海中散去，似乎像念出口的咒语一般，把我所有的情绪束缚了起来。不敢再肆意的闹脾气，甚至不敢发丧丧的朋友圈，怕再被人当成一个疯子一样，想象对方那种害怕的样子，那种不想再有任何一点关系怕惹祸上身只想离得远远的样子，瞬间没有了任何情绪，伤心也没有，难过也没有，甚至连绝望都没有。
不知是哪一年，某个夜归的晚上，过了桥看着路两边被暖色的路灯笼罩着排列整齐的树匀速的向身后倒去，突然对这个城市有了一种陌生感。可是这是一个被称之为家乡的城市啊，我生活了二十几年的地方。此后这种疏离感时不时的冒出来一下。其实，这是我很喜欢的一个小镇。远离闹市区但路况良好，空气清新靠近湖边，因花博园的建造整个湖边的绿化、设计都很棒，深得此地百姓的喜爱。从家走到湖边不过10分钟的距离，总和朋友戏称这是我们家的后花园，但偶尔总有那种陌生感控制不住的冒出来，似乎是在一个陌生的城市一样。
今天给朋友去送橙子的时候，选了一条不太走的老路，这种陌生感又涌了上来。当我去超市买东西付款的时候，收银员和别人都用本地话交流，到我这却客气的讲起了普通话，我低头看了下自己的衣着，很日常的服装，并不是很正式，瞬间这种陌生感和疏离感达到了顶峰，这一刻我真的怀疑我自己真的不是借助在这个城市的人么？
拎着东西走回家，路边的银杏叶铺满了绿化带，暗示着天真的冷了、抬头入眼是新小区的几幢楼。想起前几天听到的新闻，一个30岁左右的男人从其中一幢的楼顶跳下来了，据说是抱了必死的心，因为口袋有遗书。我不知道一个人是遇到了多难的事才会走投无路选择死这一种办法，虽然有时候丧到极致也会有这种念头，但真要一死了之也不是容易的事吧。勘察的人说楼顶有一地的烟头，我想他在一跃而下之前也挣扎了很久，是要给自己多大的勇气才能迈出那一步?可是总觉得这勇气用来和命运抗争一下多好呢。我是一个怂货，可能也只会用丧丧的文字发泄一下自己那心累到极致的心情,假装要和这个吃人不吐骨头的世界说再见,但貌似求安慰的行为却遭到了别人的厌恶。今年真的是很不顺的一年，几乎没有一件事是顺利的，到现在为止依然一团糟。绝望的大哭过，借酒浇愁过、也和亲近的人肆无忌惮的发泄过，但好像终究只能自己救自己，自己放过自己。
这次的决裂的确让我重新审视了一下自己处理情绪的问题，是吧，不能把所有的锅推给原生家庭，虽然原生家庭的原因占了几乎99%的原因，可是终究只能自我救赎。失去的都当是成长的代价吧，今年的代价太多了，真的没办法再去计较失去了一个人有多糟糕。总是有好多人说我看着挺文静其实是一个坚强的人，嗯，或许吧，或许可能我的身体里蕴藏着巨大的能量。
我看书学习独处、我背我讨厌的单词、我听歌缓解情绪、我锻炼减肥、我面带微笑变的温柔。我屈服于这个世界的规则进行着所谓的进化，希望最后能被这个世界稍稍善待吧。
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