谁应该是你最关注的人
我承认自己是虎妈,但是我老公如果想当狼爸,一般我是不允许的。
每次我老公像炸毛的藏獒一样和儿子开撕时,我总是瞬间变形成一个匡扶正义的英雄。但是前几天我没成为英雄,反而像狗熊一样,困惑无比。
事情是这样的:我开车拉着全家出门,在车上,儿子有些强迫症似的和我反复讨论一个无聊问题——他最近总是这样焦虑,我呢也就想开导他不要钻牛角尖。
可是我老公不赞同这个办法,他大概想学范进中举里的老丈人,幻想一巴掌打过去,整个世界就安静了。
但是他忘了他和儿子是一路货色,又臭又硬。于是当爸的用伞打了儿子,当儿子的开始哭闹撒泼,他爸又跳下车想把他儿子拽到马路上揍……
那个场面,不可描述。
这种情况不是第一次发生了。站在熙熙攘攘的大街上,看着父子俩互撕,我有些无所适从:
除了拉架我还能干什么?
到底是我老公不可理喻还是我惯孩子?
怎样教育才有效?
你可能觉得我要写一篇有关熊孩子教育的故事,可是到这里剧情反转了:
凡是听了我故事的朋友,都问我说你老公是不是心情不好?
或者工作压力太大?
你有没有关注孩子胜过关注老公?
在家里你是不是有点强势?
???
难道,他俩开撕的原因是我这个拉架的人?
难道,“夫妻关系是家庭的第一关系”这句话是给我讲的?
难道,我们夫妻的角色和关系已经影响到了孩子的成长?
我花了2天的时间来思考朋友们的话!真的啊!
他们的眼睛太歹毒,句句戳中问题的本质啊亲们!
老公这几天在治牙,牙疼不说,吃饭也不利索,好几天前胸贴后背;整天加班回家很晚,压力大情绪不好;加上最近儿子在学校捣蛋,老师告了两次状,换了我也淡定不了。
好吧,我也承认在家里我是说一不二的,也有点惯孩子,看不得老公熊他,所以儿子就有恃无恐,不尊重他爸,犯错还找借口。
夫妻关系被誉为生活的定海神针,两个人在生活中的角色对不对,看看孩子就知道了。
夫妻关系错位,孩子必受影响
夫妻关系在生活中必须是NO.1,关系错位必然导致教育问题,这毋庸置疑。
消极的性格
记得我有个同学说他小时候妈妈管的特别严,比如吃包子,如果不用左手前三根手指捏着,妈妈就不让他吃了。事实情况是他父母的感情很淡,妈妈把希望和精力全都放在孩子身上,事无巨细,全部亲自过问指点。过多的限制使孩子缩手缩脚、胆小怕事、敏感易怒。成年以后,他选择了远离家庭,奔四年纪仍孤身一人。
缺少安全感
父母关系和睦、稳定,孩子才有基本的安全感,在这样的家庭,孩子轻松自如、快乐自信,才会放心探索未知、迎接挑战。矛盾重重的家庭,孩子经常当出气筒,缺少爱的滋养,心灵贫瘠,充满负能量。孩子就像一条鱼,父母家庭这个水不清,鱼就会担惊受怕,在恐慌中成长。
基本判断力缺失
夫妻间缺乏交流,教育方式产生分歧,公说公有理婆说婆有理,孩子就无法形成基本的判断能力、不知道该听谁的。教训孩子时一个训一个护,孩子有恃无恐,找借口、不正视错误,导致缺乏责任感。
未来的婚姻隐患
不重视夫妻关系,过度关注孩子,会引发严重的恋子情节。父母要求儿子在组建新家庭后仍然把亲子关系放在首位,而排斥夫妻关系;儿子为回报养育之情,重父母轻妻子,妻子就会备受冷落,感情受伤。这是婆媳矛盾的根源,也是许多家庭不幸的元凶。两代人都没有处理好的家庭关系,给孩子做了恶劣的示范,为他将来的社交和婚姻埋下隐患。
怎样摆正夫妻关系
终究要分离的不应是你的最爱
无论多么敬爱父母、多么宠爱儿女,终有一天他们会离开你,去过他们自己的生活。真正陪你一生的人是配偶,只有他才应该是你的最爱,拥有你关注的优先权。
经营婚姻是人生必修课
爱情、婚姻与家庭是每个人自然要面对的问题,也是滋生情绪困扰的主要根源。家和万事兴,和谐的婚姻家庭关系是每个人成长的沃土。但是幸福不会从天而降,走入婚姻就像初见,每个人必须终生研习。
身教胜于言传
健康家庭的父母,深爱自己的子女,全心付出不是为将来享受这一成果,而是为在某一天能得体的退出,目送子女走向广阔世界。总有一天子女也会组建新的家庭,会有自己的孩子,他们会传承父母的做法,爱不越位,将孩子推到广阔世界后,微笑着退出。爱就这样一代代循环传递,这才是原生家庭最宝贵的财富。
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