我爱哭，从记事起便如此。
小时候受委屈，会哭个不停，把母亲哭烦了，她会说“不许哭了，我数到三，一，二，三。”每当数到三，我都会抿起嘴巴，收起哭声，憋着抽泣。中学时，我就读于一所寄宿学校，每两周回家一次，每次回家总是笑容满面，开心的吃着母亲做的糖醋小排，抱怨着食堂伙食太差。到了返校那天，从母亲帮忙收拾行李开始，我就眼泪鼻涕混作一团。父亲总是莫名觉得好笑，母亲看着我哭，也会偷偷擦眼泪。
我从小就不爱离别。
第一次看见母亲痛哭，是在外公去世后的某个夜里，她应该喝了几杯红酒，不胜酒力的母亲脸色微红，趴在卧室的床边呜咽不止。她说着醉话“阿爸，阿爸，你不在了，你让我怎么办。”外公去世时，我在外地求学，葬礼结束后我才得知此事。当时父亲并不顾家，守灵只待了一晚，母亲一人陪了三个日夜。
我们和死亡之间只隔着父母。也许是外公去世对母亲打击太大，她开始担心她的老去，她开始操心我的后半生，她正式踏入给我介绍对象的浪潮中去。25岁的秋天，我领证了，父母正欣喜的准备婚宴，而那段时间，我得了抑郁症，每天醒来，枕边都是湿的。
我和母亲争吵最凶的一次，是在25岁的冬天，我提出结束三个月婚姻的那个夜晚。那晚我和她都哭了，我情绪失控的吼着：“我不爱他，我以为我可以爱上他，我不行，我真的不行。”而她像个无助的孩子，她茫然的念着“你的人生才刚开始，才刚开始。”父亲坐在桌边，狠狠的抽了一口烟“你老实跟我说，到底什么原因？感情都是可以培养的，哪有爱或者不爱？”我说出了原因，父亲站了起来，背过身去，烟快烧到他的手指，他从牙缝里挤出几个字“你脑子有病。”第二天，父母沉默了一天，他发鬓又白了一些。
近几年，我依旧爱哭，只是不在家里哭了，为了工作，为了感情，为了父母的急速老去，我会在醉酒后痛哭。母亲倒是经常在我面前拭泪，她劝我早日嫁人，她怨我只知工作，而当我无法劝说她时，我便逃出去，开车在中环兜圈也好，在办公室发呆也罢，我不想回家，我不愿面对他们。
前段日子家中突发变故，母亲在我面前更加爱哭了，我开始推掉应酬，每天回家陪她吃饭，我会抽空带她出去散心，她依旧会劝我早日嫁人，我点点头，说知道的，别担心。她脸上的皱纹更深了，以前爱化妆的她，很长时间没有收拾自己，有时我会生气，气她不懂照顾自己，气她省吃俭用，气她在楼下客厅抽泣。有时我也会一个人在家里流泪，上周四我在书桌前写信，眼眶不禁湿润，信中我写道“爸，我觉得我对不起妈妈，我把所有的好脾气留给了外人，而对她没有耐心。我会改脾气的，我会照顾好妈妈的，放心。”
母亲苦了一辈子，哭了一辈子，到现在，我都不知道怎么去爱她。
就像小时候父母们觉得我们离不开他们，他们一直会守护在我们身边，其实到底是谁离不开谁呢。现在我觉得母亲离不开我，我放弃一切去外地奔波的工作，而到底谁离不开谁呢，我们相互牵绊，相互牺牲，相互亏欠太多。
母亲，离不开你的人，是我。 放不下你的人，是我。我空有一颗爱你的心，却总做伤害你的事，我该如何爱你，我的母亲。
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