文/东军
（一）
父亲节和父亲通电话
父亲喋喋不休，怨气冲天
你妈两天不给我做饭了
我住了八天院没人管我
……
一切都是熟悉的味道
几十年了，从无放弃，也从未厌倦
对自己的爱，对别人不爱自己的恨，始终这样执着，不能不令人惊叹
我那可怜又可恨的母亲，永远是父亲饱含热情控诉的对象和敌人
除了母亲，父亲的敌人如今又多了一样
那就是死亡
我日益明显地感觉到了
这让我感到无比心酸同时又有些鄙视
人老了，怕死很正常
但天天把死亡挂在嘴上喊着不怕死
有点风吹草动就往医院跑，就显得不正常了
这恰恰说明了他从内心里多么怕死
怕死很正常，但怕死成这样，怕成了一个喋喋不休的怨鬼，就不正常了
尤其一个已经活了快八十岁的老人
尤其在他刚刚差一点被死神带走的儿子面前，如此赤裸裸不加掩饰地展现
死亡真有这么可怕吗？ 他究竟怕的是什么？
与死亡相比，被痛苦和自私、冷漠纠缠的人生，难道不更可怕？
（二）
我的智慧，让我看问题常常很犀利，一步到位
我在表达上，不喜遮掩和奉迎，喜欢一针见血
我的这种犀利和表达，常常让父母不悦甚至恼恨，让我显得孝而不顺
没办法
我不能忍受一个生命浪费珍贵的时间
去迎合倾听另一个生命愚蠢、自私和虚伪的陈述
我无法以欣赏的表情看着他进行表里不一的表演
即使我是一个儿子
我没空看表演，我对任何表演都没兴趣
这么宝贵而短暂的生命，好好真实地去爱都来不及
哪有空去“表演”和“看表演”呢？
人生中，对有些明显浪费生命的事情，就该毫不犹豫地拒绝
（三）
我总想用笔，记录下这人间的各种愚蠢，记录下人性中各种阴暗的伤痛
我总想用自己悟到的智慧去除人间的无知，用我的真情唤醒人间的所有冷漠
但一切只是我想而已
这人间的冷漠和自私，并没有因为我或类似我这样的人的想，而有一分一毫的减少
相反，它们打着各种旗号，以各种貌似正当的名义，正日益增多
在泥沙滚滚而下的时代洪流中，我这样的人，注定是个孤独和无力者
我除了用文字做点微弱的挣扎和反抗，发出一些在外人眼里无病呻吟的呐喊外，似乎啥也不做不了
我悲观地看，乐观地活，向死而生努力着
我俯瞰人间，时而嬉笑怒骂，时而正襟危坐，时而痛心疾首，时而万念俱灰
我左冲右突，寻找着自己的使命和生命的突破口
我在热闹中体验着真正的孤独，又在孤独中寻找聊以自慰的热闹
我的内心充满了太多的纠结和矛盾
我以悲悯而有些悲怆的心，看着自己慢慢变老，看着这个世界一天天沉沦，沉沦，沉沦……
而我却始终找不到答案：人到底为什么来到这个世界？
或许，人活着，除了勇敢地奔赴死亡外，其他什么意义也没有……
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