我只是更加清醒而已

2018年3月7日  6:03

此刻我刚从一个梦中醒来，伴着有节奏的曲子闹铃，闹铃响了一分多钟。好多次都以为闹铃是梦中的东西，然后越发觉跟梦里的东西不同，于是才醒过来的。

我只是更加清醒而已

我多少有点困倦，因为好久都没起这么早了。我发现只有在比较安静的环境我才能写出东西了，只要喧闹，虽然也有产出，但是那话语总是断断续续的，自己都没有耐心看下去。

我清楚得记得昨晚，我埋头在正襟危坐在那里写东西，其实是在写大学我究竟想要什么之类的，然后室友看我不语，以为我又思春失败了。

原因是室友刚去开了一个会，而里面的部长就是我曾经日思夜念的人。在她去开会之前，我请求她偷拍一些照片给我，我也不知道我在想些什么。但她的摄像头已坏掉，于是又人上托人。

看着发来的照片，我感觉不像了，真的不像了，他的头型都改变了。以前小平头的样子多么青涩，给人耐心讲解的感觉好像大哥哥。现在是一个偏分头，头发变长了。用一句庸俗的话来说，变油腻了，这样说好过分，总之就是不喜欢他现在的样子了。虽然五官还是以前的五官，为人还是以前的老好人。

室友在旁边就劝导我，忘了吧，天下好男人这么多，干嘛在一颗树上吊死，越想会越难受的，不值当。

而我心里却不以为然，觉得我真的不是在想曾经，而是在思考我究竟想要的是什么。于是在本子上列下种种，明天就来想想达到这些目的需要什么样的途径。而对于感情，我就只剩下友谊和亲情了。

我不敢想象大学过得有多快，只是怕自己用着家里面的钱，整天忙忙碌碌、昏昏耗耗，走走停停，连想要什么都逐渐泯灭。

对的，我不是在怀念过去，再说，有什么好怀念的。我人生第一次这么用力的喜欢，而且努力地去冲动了，该体味的已经体味过了，也就没什么遗憾的。

我很多时候都想象过自己拿着薄薄的没有含金量的简历往人才市场病急乱投医的样子，狼狈不堪。什么要求，招不招我这专业，硬性条件都通通抛置一旁。

我害怕我的欲哭无泪。所以我得抓紧时间去塑造自己，不在人前，不甘人后，让自己至少有资格去竞争吧。

我想要不等于我已经得到。有想法总归是好的吧，然后把想法都写出来，这样自己就有了一个明确的概念。再加很多把劲兴许就会实现的。

不管是以前高中看过的鸡汤文，还是热血视频，最开始接触会变得热血沸腾，有好几天都会浑身打满鸡血，心理过程就是忏悔自己过去多么得不珍惜时间，错失多少良机，如果自己再努力一把，绝对会比某某某好上一千倍，根本用不着这样像某某某那样死学得到一点点可怜的成绩。于是三分热度，逐渐热量散失，再也收不回来。

于是又去励志书中寻找安慰，然后不断摘抄经典段子，仿佛自己的人生轨迹要卸开新的篇章。但是又恶性循环，逐渐沉沦。

后来就对贴有鸡汤的标签嫉恶如仇，再也不想遇见。年复一日地过着自己平淡的日子，偶有不甘，又会被一点点压下去。

我只是更加清醒而已

其实归根结底只是懒惰，害怕尝试了也没有别人做得好，宁愿自嘲或贬低别人。人只有每天清醒且目标明确地生活，然后变着法地从灵魂上去灌输自己，激励自己，对自己充满信心，或许有一天才会得到想要的。

所有的文章都不会引导你当下的路该怎么选，怎么走出去，自己选择的都会反馈于生活。因为每个人的生命本来就是独一无二的。

真的，我只是更加清醒而已，我也说不准经历大学以后，我出来会是什么样子，不知道还记不记得初心，也不想对全世界宣布我要做些什么，因为路是自己的，与别人毫无瓜葛。

但有一点可以保证，我不会再如从前一般刷扣扣微信之类的社交软件，不再痴念一个不可能的人。

真的，清醒起来以后，我睡的会少一点，但那种患得患失的感觉会少很多，最明白的是，我清醒认识到自己想要的究竟是什么，我希望自己的人生轨迹该是一种怎样的生命形式。

我只是更加清醒而已