我一直处于一个巨大的黑洞里，属于悬挂的姿态，感觉不到底。这个想法不是这一刻才有的，我当发现自己的势能往下掉的时候，那个时候就会有这种场景发生，我会对自己说，希望坠落稍微慢一点，慢一点，别失控。
但我的人生一直处于全失控的状态，从2013年9月踏入廊坊的那一刻，我就好像是火车偏离了原来的轨道，它要往哪里开，它的终点是什么，我都是不知道的。只接受命运的推力在往前走。
今天早晨做冥想的时候，突然间我发现自己能够站在那个洞底了，从来没有过的安全感，人双脚落地的那一刻，要比半悬挂被吊着舒服多了，我的心第一次特别坦然。
最近林三哥一直在和我讨论就是人生主动和被动的事情，我一直在思考为什么这样被动的局面，我却没有丝毫察觉，或者我对于深入这种关系当中而不能自拔。
那是因为我的人生有些事情是我一个人无法去解决的。就举一个简单的例子，我出车祸的当天，因为当时查的是皮外伤，根本没有查出来骨折的情况，我哥也特别心软，他没有选择第一时间报警，所以，对方变脸了也没有办法。一大部分钱都是我家自己掏的，我会有深深的愧疚感，但我也是受害者。
这个事情可以用合法的解决手段的，我哥说，你可以找任何方法去解决阿。对，然后一个朋友给我介绍了一个律师，他完全是只想要钱的那种，当时提出的建设性意见是告车主，肇事者，还有你所在的公司。而那个公司是我哥和朋友开的。
所以，当我尝试了我认为的方式没有得到有效的解决后，我会认为，有些事情是不可控的。
再说另外一件事，那就是我第二次住院，当时进医院的时候，我才知道，这种车祸发生的社保是无法解决的，而这种情况只能我家来解决。
而且，医院的社保是需要你提供很多证明，比如发生了什么事情，怎么发生的。我给我哥说，他说，你就瞎编一个理由，你说不小心摔伤的，打了无数次的迂回电话，我的内心接近于崩溃，其实费用不高，只有1万块，我却没有勇气说，我掏了，随便吧。
还发生了一件特别恶心人的事情，就是第一天换药，我当时也不知道换的什么，就见医生给我的伤口放了一块像纱布蘸了点碘伏的东西，晚上的时候，另外一个医生过来查房，他发现我的伤口地方出了很多水，都渗透了，他帮我打开了，发现伤口是被药水泡着，他说，这样不好，容易发生感染，又重新对我进行的包扎处理。
第二天，我发现我的住院单上有一笔费用3000多块，是在换药产生的，叫xx，那个名字还特别长，那个时候只是术后第一天，我妈在陪床，我说，这个费用怎么这么高，你去问一下，她显得很为难，她说，她不会说话，不知道怎么表达。于是，我问主治医生，这个怎么这么贵，他说，这个就是术后用的，反正你可以报销。我说，我是自费。特别生气的回到病床，我妈就很怨我，她说，你在医院里，就应该忍气吐声。然后给一个朋友发信息，她说，你好像可以选择这个时候，吵一架了。我当时的短信给她回的是两个字“不敢”。
也是因为人生很多时候这样子的不敢，让我可以委屈求全，当然，我也并不是怪我妈，只是当一个孩子想去争取真理的时候，你发现最爱你的人却站在对立的那一边。
忍，隐忍，可能是忍吧。我妈会告诉我，过不去的坎，你只有忍。
但这个世界，我不想活成我妈的样子。
这个是冥想的过程，没有任何的意思，写下我真的轻松了很多。
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