有时候人不能过多的思考 尤其是对人性的思考 因为思考到最后 会产生一种悲凉的感觉
今天我又很多话要说 可能是因为现在是晚上 每天晚上我的脑海里有闪过很多念头很多话语 不过它们总是太快了 每当我想第二天记录下来的时候 就已经忘记了
我已经不纯洁了 我是说我的思想 可能是看了太多不好的东西 对人心和人性产生了很负面的想法 比如 人都是趋利避害的 爱情说到底也是权衡利弊和个人自我价值的体现
有这些思想其实也不是坏事 然而 不好的事 却是我已经不能相信别人了 总把别人往人性的坏处想 写到这里 我的眼眶有些湿润 是为自己感到悲伤 怎么会这样呢 怎么变成了这样的一个人
最近发生了一些不顺利的事情 比如 我的指甲断了 又比如 今天 我没有评为先进个人而同科室的同事评上了 这让我觉得有些尴尬 因为科室说好都投我 可我最终还是没有评上 人生就是需要经历很多尴尬的时刻 显然我已经很久都没有经历过了 有些不适应 回家的时候坐在公交车上 一直想着这件事情 到家了 我本想不说这件事情自己消化 可是到最后我还是没有忍住 说了这件事 可能说出来 我会好受很多吧 可是还是有些懊恼 难道这样的小事不能自己消化一下吗
我最近很喜欢一首歌 去有风的地方 现在我就在听着这首歌 很宁静安详 让我沉醉 配上剧里刘亦菲那种淡淡的 说话时轻轻的声音 坐在亭子里看书的画面 总是出现在我脑海里 让我一下子就安静下来 片刻的空无
最近遇到了一个外科医生 医生是个带有光环的职业 可是 我对医生的印象不怎么好 身边围绕着太多的护士 总会发生一种不可描述的事情 还有 看人一个人的人品 我觉得好难 怎么可能看透人心呢 那个如太阳般不能直视的东西
我是很迷茫的 想抓住 但又不是我想要的 想放手 又很后怕 可能是我太心急了吧 时间会说明一切的吧
别人对我的热情 以前的我一定会归结于自己的魅力大 现在我只是觉得 别人是不是看上我什么东西了 或许是颜值 又或者是工作
这样的我是不是有些可怕 别人会不会接受呢 我自己现在也很混乱 没人懂得我
以前呀 总希望有人懂我 内心祈祷着 有一个人能懂我就好了 后来发现 这样的心思简直就是向外索求 像一个想要吃糖的孩子 怎么可以依赖别人呢 很容易受到别人控制啊 而且 别人干嘛要懂你 那种耗费时间精力去懂一个人 那你又可以给他提供什么呢
向外索求不如向内所求 自己照顾自己 自己懂自己 与自己和解 真的是我的必修课 不需要向别人索取情绪价值是非常厉害的事 这意味着别人无法控制你 而你可以在自己的世界里随心所欲
一种担忧和恐慌从我心里升起 我不知道自己到底在担忧害怕什么 可能这就是单纯的情绪在作祟吧
我希望这篇日记不被熟知的人看到 陌生人却可以看
很矛盾 有时候想要把心里话说出来 说给身边的人的 说给在乎的人听 但却又极度的害怕 害怕他们知道这样的自己会瞧不起 其实想要的是接纳 可是接纳这种东西毕竟还是一种向别人索要的存在
所以 换一个姿势 就是接纳自己 向自己所求 请接纳自己 这个不完整不完美的我 那个心底一直在哭泣的小女孩 请抱抱她 她今天觉得很沮丧
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