现在很多家长都在烦恼，为什么自己的孩子这么大了还不懂事，怎么就是不懂他们的苦，他们的累？自己为了孩子费心费力大半辈子，孩子反而还怪罪自己。难道教育他们进步还错了吗？
真的是孩子们狼心狗肺？不懂感恩？
不，他们是懂得，只不过，他们表达的方式，和努力的方式，并没有按照家长们的规定方式来而已。
我们每个人都有一个思维方式，那就是认为所有事都有一个模板，只要不是按照这个模板就是错误的。
比如去一个目的地有很多条路，每个人都有自己喜欢的路线，如果有一天，他坐在了另一个人的车上，走的不是自己平常走的路线，他就会提醒说，你的路线不正确。
他错了吗？没有，他人确实不是走的他认为的最快速的路线。
开车的朋友错了吗？也没有，因为他开的，是他认为正确的路线。
而家长和孩子也是如此，两代人的思维模板并不相同，如果强行要求对方走自己以往不同的路，势必会导致反感，最开始一次两次的妥协还没什么，一旦次数多了，就会引起反抗，也就是所谓的顶嘴和吵架。
就像我一个朋友，他每次下了班，拖着疲惫的身体回家也在熬夜赶稿子，本想着第二天休息日，可以好好休息一下，却不想一大早就被家人从床上叫起来，声称，早起是为他的身体好。
这让他心里十分的不舒服，于是说了几句昨晚忙的很晚，现在自己很困。这反而激起了更大的矛盾，家长就以此口诛笔伐，说年轻人怎么可以这么睡懒觉，怎么不上进，自己那么累了，不也是只睡几个小时之类的话语，更是拿出朋友的孩子做比较，说对方那么优秀，工作那么忙，不也是每天早起，怎么他就不行？按他的理解，朋友肯定是昨晚玩儿游戏，追剧玩手机导致睡的晚。所以硬是把朋友从床上拖了起来，大矛盾，就是从这些小细节累积起来的。
请问双方错了吗？他们从出发点来说都没错，朋友想加班加点把事情做完，趁着休息日好好休息，自己现在多努力一些，未来就可以为家里减少一些负担，家里人一定会体谅自己。
朋友的家长也是为了朋友的身体着想，想要她养成一个好习惯，又因为不懂朋友的工作，以为朋友是在找借口，生怕朋友颓废下去，以后不好在社会立足。心里一股恨铁不成钢的愤怒感油然而生。
这些例子，经常在我们的生活中发生，比如孩子做完作业，刚打开电视准备玩儿一会儿。正好碰到家长下班回家，本来工作就又累又烦，一看到孩子没有学习，而是在看电视，再联想到孩子如果不努力，就没有好的工作，没有好的生活，一辈子就会被毁了。于是气瞬间就不打一处来，于是经典的教训语就来了:“每天只知道看电视，就知道玩儿，你看看隔壁的.......。”
就这样，孩子越来越反感家长，越来越想离开家长，越来越觉得家长不理解自己。家长也觉得孩子长大后，怎么越来越不听话了，自己努力培养他，怎么就成了白眼狼呢？
这就是其中一项原因，家长希望孩子走自己的思维模板，认为这样就可以让孩子越来越优秀，却不想孩子的轨迹并不适合走这个模板，所以无论怎么塞进去，也会想办法逃出来。
孩子越挣脱，家长就越着急，终于有一天，孩子长大了，家长怎么塞也塞不进去了，孩子就想办法远离家长。
就这样，双方都觉得委屈，孩子心想，为什么自己那么努力了，却还是成为不了家人想象中的模样呢？难道自己真的很差劲儿？家长心想，自己那么费心费力，孩子怎么就达不到自己的要求呢？
各种矛盾也由此迅速攀升，孩子也知道家长对自己的好，自己也努力往那个模板靠拢了，但终究不是自己的模板，所以无法完美的融合进去，最终只能自暴自弃，甚至自卑不已。
那么怎么样才能改变这种矛盾的情况呢？
有的人说，换位思考呀，让双方都换个身份去假想一下。
这个方法非常的理想化，但事实是，思维固化后，即使换了身份，家长依旧是按着自己的思维来模拟孩子的想法，所以他们认为，没什么大问题，这样只会更加的觉得孩子不懂事。
所以最好的方法就是，互相沟通后，家长不再用长辈的身份去压孩子，退一步，不再强行灌输自己的思维模板。而是先信任自己的孩子，用平等的关系，去给予他做决定的支持与肯定，再给对方适当的引导，防止其走错路。这样的话，既给了孩子任意发挥自己能力的空间，又增强他们的信心，同时又给予他对家人的信任，不再把家长当做敌人，而是朋友。
从此，孩子无论什么心事也会给你说。你也可以根据这些事情的缘由，给予建议，你也不用担心孩子未来的成长，更不用担心与孩子的感情越来越远。
所以，家长尽量减少“我以为，我认为”的想法，多放下自己的身份，以朋友的身份，去了解自己的孩子的想法，千万别再用自己的想法套用在孩子的身上，毕竟无论再怎么努力，也不可能将一颗钻石变成一块铜币。
明明孩子可以成为一个公司老总，你非得按国企员工的模板去打造，还口口声声说，根据我的经验，我认为他有一个铁饭碗特别稳定，我以为他没有做生意的脑子等等。
减少“我以为，我认为”的想法。孩子的未来是无止境的，千万不要用你们的思维模板去限制他们，去约束他们，而是要给予他支持与鼓励，让他去寻找适合自己的模板，家长要做的只有引导就行了，不让他们在自己的道路上走错，就可以了，剩下的，信任他们就行了。
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