昨天，参加了儿子幼儿园的家长会。有一些感触，其中两个环节，拎出来跟大家一起讨论讨论。
老师给我们放了一段短片，大意就是相遇不是用来生气的，我们应该要放的下，不要用别人的错误来惩罚自己。初看确实很有道理，很多妈妈们在发的白纸上都写下了“少生气，控制自己的情绪，对孩子要包容”等等超级正能量的感悟，没毛病。
在我家，对于儿子的管教算是开放式，不是大是大非的问题，基本由着他的本性。所以小朋友养成了一个特别拖沓的习惯，有一段时间，几乎每天早晨都是在被大声催促和拖拽中完成他的个人洗漱和早餐，于是怒发冲冠的我和哭哭啼啼的儿子成了我家早上的标配，让我感觉特别暴躁。后来再一篇育儿的文章中，我了解到这是孩子的天性，4、5岁的年纪，他太容易被周围的事情分散他的注意，有时候，他想着我要去刷牙，可能就是从客厅走到厕所的路上，看到家里的绿植掉了一篇叶子，他就会忘记掉他要去刷牙的事情，而趴在地上去研究落叶去了。于是我改变了自己的态度。我会提前半小时叫儿子起床，然后把牙膏挤好水接好放在洗漱台上，告诉他，20分钟后我们吃早餐，这期间的时间你自己安排，如果太晚你就只能压缩你吃早餐的时间，或者去幼儿园再吃了。（孩子不是很喜欢幼儿园的早餐）。然后我就去做自己的事，洗漱，还能化个小妆，弄好这些，回来看，孩子基本都坐在餐桌前等着开饭了。于是我家又恢复到一派和气的场面。
这种情况，我觉得，是不应该过分的苛求孩子，去打骂孩子。因为生理因素的问题，就好比你不可能让一只龟去跑出兔子的速度来一样。这只是举个例子，就是类似这样的情况，作为家长，我们应该多学习，多了解孩子生长发育的生理心理特点，对症下药。简单粗暴的责骂和体罚，只能是起到反效果。
那什么情况下，我赞成轻微的体罚呢？哈哈，会不会被网友喷，毕竟现在是个大V号都在教大家做佛系家长。
我认为，品德上的问题，真的要重视，容不得半点马虎。比如说脏话，比如不懂礼貌，比如撒谎。通常我家儿子如果挨揍，他会经历这样一个过程。首先，我会用严厉的语气告诉他，停止他的所作所为，这样的行为是错的，妈妈生气了。这个时候因为叛逆心，往往他会更加变本加厉。我会让他站好，告诉他我生气了，你最好马上跟我道歉，然后收拾好你弄出来的烂摊子，这个时候，如果他还不识趣要来挑战我的话，必定会迎来惩罚。为什么要有这样的过程，一方面，对孩子，要给他机会，让他有时间来理解，我这样是错的。一方面，也是给自己机会，有一个缓冲期，不会在盛怒下干出出格的事情。家长要记得，不是揍完一顿就算了，揍完以后是需要安抚的，要让孩子明明白白的挨揍，父母不是以大欺小来揍你，而是你做错了，哪错了这就是安抚阶段父母要清楚的讲给孩子听的。打一巴掌给一颗糖，我都会告诉他，妈妈最爱的永远都是你。
第二个环节，是个游戏环节，家长被分了两组，一组用布条蒙上眼睛，由另一组牵引着按指定要求行走。
这个环节大概想说的就是孩子就像是被蒙上了眼睛的家长，他们没有安全感，需要有人来指引来保护。而指引的方式也在很大程度上对孩子产生影响。做为父母爱孩子是我们的天性，但是有意识的爱孩子，是培养孩子最重要的一种方。孩子出生一张白纸，怎么教，教成什么样，的确是一门很大的学问。我一直强调学习的重要性，大家都是第一次当父母，通常都会被原生家庭影响，因此更加需要学习，来有针对性的改变自己在原生家庭里留下的烙印。
游戏的时候，指引者会自然而然的考虑，身边的人看不见，那我应该慢一点，要告诉他前面有什么，下楼梯了要小心点，这就像我们对孩子，总觉得孩子还小，这个不会，那个做不好，于是是事无巨细，都由父母来代劳了。然而，总有一段人生是需要自己来扛的。
我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责、那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？这是一个错误。
要求、期望或所谓的负责，仅仅是恐惧的另一种化身，另一个名字。因为我们自己有恐惧，当我们对另一个个体要求、期望或负责时，能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。
对于家长来说，教育就是一场漫长的自我修行。
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