在我小的时候，爸爸是个果园老板，但生意维持得一般。后来因为纠纷闹起了官司，判决赔偿。爸爸如果当时妥协，同意合解的话，也许咱们家不至于如此惨淡。可他从不肯放弃，十几年来四处寻求帮助，要求上诉。妈妈不理解，两人因此总是吵架，甚至大打要出手。家里面常会来一些律师，那时候懵懂的我，以为爸爸也是个当律师的。
对于爸爸的坚持，姐姐说，这是一种精神寄托。如果不是不服输的信念，也许判决书下来那一刻就疯了。
时常搬家，吵吵闹闹，我是在这么一个家庭背景下长大的。我记得小学老师曾给我的评语是活泼开朗，后来的我在别人口中，却是一个高冷、防御心特别强的人。
记得上小学那会儿，我很顽皮。我不爱做作业，寒假作业总是骗老师落家里了。终于有一回，老师让我即刻回家取。我急忙回到家补写作业，妈妈当时在旁边笑我。还有一回，我逃课了，妈妈拿着棍子追着我屁股打。我跑进林子里爬上了一棵树，气得妈妈在树底下直骂。由此可见，我小时候确实挺“活泼开朗”的。
也许我的改变是从那一年回老家开始。那一年，我们从A市搬回了老家B市。
在爸爸不知情的情况下，爸爸的朋友把我带到了他村里的学校，与他女儿为伴。可惜的是我没能与她女儿同班。对于突然从大城市转学过来的我，似乎一时之间成了班里焦点。我还停留在单纯的同学友爱中，可在新学校里却不断听见打架、偷盗甚至性骚扰的事件……我感觉同学们对我是友好人、好奇的，可他们却总是做出让我害怕的事情。把我的文具藏起来，在我经过楼道时往我头上吐口水，上课喊起立时把我凳子移开，甚至跟踪我回家等等，这所有事情放在现在来讲都是校园欺凌吧？可我当时还是认为他们是喜欢我的。
我还记得有一个圆脸的男生，满脸的雀斑，他就坐我前面。他喜欢上课偷摸我的腿。我刚转学不久，穿的都是转学前的校服，是一条到膝盖的百褶裙。我庆幸他在一学期后转学了，我不敢想象那时的我会继续遭遇什么样的事情。
我从来没有把在学校发生的事情告诉过家里。因为搬回来B市的那一天，妈妈与朋友坦言道在我出生时发现是女孩后有曾想卖掉我的念头。我想我是个敏感的孩子，这句话我记了一辈子。
也许从听到妈妈的话起，也许从转学适应期起，我就开始改变了，防御系统开启。
搬回B市前几年，爸爸经常不在家，家里的重担都落在了妈妈的身上，她开始变得暴躁。随时随地摔门扔东西，一言不合就开打，我开始害怕回家，甚至厌恶自己。为什么多余的我会出现在这个世界上？我求老天爷把我的命给想要活着的人，把我的命取走吧！这是多数出现在我小学日记里的话语，总想着如何逃离这个家的空壳。
我是个缺爱的人，因为我从原生家庭里得到的爱不多。到我出来工作，曾经遇到过在上班路上意欲侵犯我的中年大叔，也遇到过有家庭的人公然追求，以及上司对我的性骚扰，都好像是我的过错。我是不是发出了什么信息让他们误会了。所以后来我有了男朋友，在有妇之夫纠缠我的时候，我选择了一个当时追求我的单身男人，虽然那段感情最后无疾而终，却让我更懂得爱自己了。
这些年，离了家在外一个人工作吃饭，偶尔与几个好朋友相聚，这些似乎就是我小时候想要的生活。慢慢我醒悟了，我开始理解爸爸妈妈的苦，我开始想要原谅自己回归家庭，我想要强大到能够为爸妈遮风挡雨。但不变的是，我依然一个人。我想，原生家庭对一个人的影响是一辈子的。我想相信爱情，却又害怕自己不配拥有爱情。所以我不断的自我增值，学英语学舞蹈，不断地折腾着自己，只为了让自己能够能更勇敢更强大。我是爱夸，一个缺爱的女生，我希望你们能多夸夸我！
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