爱情，作为文学作品常常歌颂的主题，作为囊括影视作品几乎所有收视率的热门IP。
但作为一个普通人，结婚生子后，我真的仍然没有见过。
我的青春时期在没有希望的假想的单恋里。在父母亲情爱情到头的之后的分崩离析里。没有幸运的像电视剧或者小说里一样获得友情爱情得到救赎。我的青春更像是一个灰色协奏曲。那里充满了痛苦，沉闷，压抑，抑郁，眼泪，崩溃，荒诞，滑稽。
作为一个南方平原地区小县城农村的普通家庭女孩子，那一年的中考失利似乎就奠定了我人生的灰色基调。被分配到了自己不喜欢的学校，紧接着就是父母之间旷日持久的“战争”终于在两败俱伤之后彻底决裂。
中考失利，父母离异。够惨了吧，但我也并没有觉得太难受，这年头谁还没个抑郁症啊，还感觉自己抑郁挺洋气。
就这样我洋溢着表演型人格障碍特有的热情。去了那所之前死活闹着不肯去的高中读书。
如果可以穿越回去我宁愿去读技校，幼教，卫校，它们不香么为什以为自己是必然本科的优秀种子选手选择了去读普高？而不是掌握一门可以相对轻松一点的技术？我想我那时一定是脑子敲坏了。
就是这样接近废物一样的我，不努力学习也就算了，还想着高中可以有甜甜的恋爱。（被电视剧毒害的脑残女孩，在线YY）
没错我华丽丽的单恋了,入校开始疯狂追求一个和我长得差不多高的，成绩也不好的，长得也不帅的男生。很难说清楚对他是不是真的喜欢，大概是我表演型人格障碍严重了吧。
期间什么厕所门口偶遇表白（老子真是个表白奇才，真特么会选地方），写错别字连篇的情书(你们写完情书会检查一遍么？)。疯狂在上课时候给他传小纸条，在上课时间为他叠表白小星星，在上课时间偷偷织围巾给他。得不到回应就一直缠着他，哭，为他痴为他狂为他框框撞大墙，给他造成各种困扰,唯独不懂好好学习知识，好好提升改变自己。内心充满了浮躁！！！
后来也不知道是我的病态人格吓到他了，还是因为他要高中毕业之后准备留学(大概率是后者)。在高一下半学期他就转学去了私立高中。在我们那个年代，能出去留学的也算好人家了，也的确是我们高中班级里最有钱人家的小纨绔。打架闹事，上课睡觉，翘课篮球，游戏抽烟，五毒俱全。
没错年少时一无是处的我，喜欢这样一个一无是处的少年。我喜欢他什么呢？肯定不是他家的几个臭钱，愚蠢的我怎么可能是有那种心机的绿茶？
大概是从小人格扭曲的我除了一个铁裤衩发小，其余几乎没有什么朋友。那时候刚开学，我和他坐在了前后桌，表演型人格让我表面看起来很“人来疯”，健谈,所以很快就和他聊熟了起来……错把可能的友谊当成了救赎的爱情。
我是因为什么开始搭错神经追求人家的呢？还是因为厕所，刚入学那天我和他斗嘴聊天挺嗨，爱情的变异速度也猝不及防。认识第三天，傍晚，我和他厕所门口相遇。他上完厕所，把我当成他的兄弟泼我一脸水之后的笑，刺痛了我爱情的神经。
都怪那时学校则所的灯坏了一半昏黄的灯光下厕所门口带点屎味的他仿佛稀释的粪臭素，如同一朵茉莉花撞进了我的心里。这该死的迷人······
真的，都怪当时学校的男女厕所一墙之隔，洗手台还特么共用。
然后是我一波掏空血槽的穷追猛打，敌进我进，敌退我进，敌疯我仍然在进······
如果他以后有恐女症，然后想不开搞同，我一定是罪魁祸首······
可想而知，我一定不会得到爱情，注孤生骨灰级选手怎么可能得到爱情？
神经病啊!!!!!!!
然而当时的我，还把跟他传的每一张小纸条保存起来，仿佛保存的是我神圣的爱情（啥也不是）。还把我内心火热的干柴烈火写信给另外校区的初中时的小姐妹，诉衷肠。对当时如同饭圈女孩那样的脑残劲儿深感瑞思拜！
他几乎成了我在学校的唯一寄托。他离开我们那个高中后,我也就坚持了一年。因为自己不学习而落下了太多功课，对学校的抵触情绪越来越浓，精神状态也越来越差，常常哭一个星期，回家面对尖酸刻薄，赌博成性天天讽刺我的父亲接着哭。和老师吵架，和全校老师吵架，和校长吵架。阿修罗时期的表演型人格障碍少女真的战斗力无穷，觉得可以与世界唇枪舌剑。已经接近半疯状态，甚至扬言要跳楼结束生命，其实我哪儿敢啊，不过是表演瘾犯了而已。无奈长得丑，这辈子和演艺圈无缘，不然应该可以去学表演压住我内心的障碍。
到了高二的下学期我就辍学了，家庭的压力加上自己落下太多功课觉得自己没救了，就去赚钱了，然而其实我喜欢学习的，只是一切都太迟了。
怪不得我们那会儿的家长那么讨厌孩子早恋，因为早恋真的会一门心思只恋爱耽误学习。我还恋不到也如此耽误学习。大概是知道自己在学习这条路上没啥出路，学习本身又太痛苦，所以早恋只是个逃避现实的借口吧。（哎，孩子命苦啊）
义务教育真的可以筛选掉很多大概率以后没啥出息的小废物。比如我，年少时期的爱情？年少时期哪有什么爱情？除非是两个成熟又人格健全的人之间的早恋那才是爱情。其余都是胡闹吧!
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