今天本和一位朋友约了午饭，早上她临时跟我说生病了，浑身疼痛躺在床上无法出门。心里突然冒出个声音，我也想大病一场，躺在家里的床上。
人在状态低落的时候总是很容易想家，想生病躺在家，一半是想逃离现在的生活让自己喘口气，而另一半我是希望身边能有至亲至爱的人，想家的温馨了。以前生病时，我就那样蜷缩在被窝里，家里人会把开水和药送至床边，妈妈总会先自己试喝一口水，边让我坐起身子，确认不烫了，把杯子和药递至我的嘴边。一天下来，爸妈、外公外婆都会轮番出现在我的房间，询问我的身体情况。
回想下时间，这已经是几年前的场景了。上回有这样的VVIP待遇，是大学期间的一次过年犯了肠胃炎。两年前，也是一次急性肠胃炎，一个人从公司强撑着请好假打车回家，踢了衣服裤子一头栽进被窝，叫天天不应叫地地不灵，就差打120了。自打那时起，我学会了照顾自己，控制饮食、酒、穿衣、被子，不能让自己再那样受折磨了，一个人无助地在空荡的房间里呻吟的感觉，成了脑中的警钟。
大学毕业后，我不断地吸收各种知识与信息，再到生活中试验与感悟，我想主导自己的生活，我想过我想要的生活。工作两年一路跌跌撞撞，最艰难的时候都是在自己的低迷状态中煎熬着。经历越多越发现，内心的棱角是如此坚硬，我是如此偏执、要强与感性。我太情绪化了，我能利用情绪给生活注入能量，同样的，在情绪低迷时，我得咬着牙背着，负重前行。
如果说服不了自己，捋不顺自己的心绪，我很难让生活的节奏正常进行，是如此拧巴，承载着这些思想与情绪消耗了我太多能量，每年总有几个阶段让我的正常生活过得好累。在那时，我会想，为什么我会过得如此心累，为什么不能简单点。如果真有原因，就是这就是我自身的特有属性。
回想6年前，还没来到上海的我，是那样幼稚与简单，周围的世界也是清晰明了。生活哪有那么复杂，现在做好一件事真的好难，好难。我想做的事太多了，可我现在驾驭不了，驾驭不了自己在与这个社会适应过程中的不良反应。世界是如此地现实，每个人都不一样，每个人活的都是自己的样子，和我不一样的样子，每个人都有自己的三观、风格与情绪，并没有那么多的理解，更多的是人与人不同之间的直接碰撞。我害怕直接碰撞，我总是希望能通过改变自己让直接碰撞更柔和些，我害怕那些不好情绪的传递，我讨厌自己面对这些情绪受到影响的样子。同时，我也害怕自己的无知与弱小，不会不清楚的事，我总是会尝试去了解，只要自己能做就努力笨拙地尽力做，我就是想把事情做好。可是我总是想承载更多时，我却不知何时已不堪重负，弹簧压太久了，弹力减弱，难以复原。于是，每隔一段时间，我都会煎熬着。
我心里一直自诩为唐吉柯德，在现实世界里带着自己的偏执横冲直撞，然后自己鼻青脸肿。可同时，小说里的唐吉柯德，身体瘦弱，装备简陋，也似乎同样是我的真实写照。感性而偏执的人努力打拼总是不易，因为在现实世界里，保护自己内心的情感已耗去了许多能量。
琢磨了些书、文章、课程，试了各种可能的方法，我在自己的状态前还是只能小心翼翼地呼吸着。25岁，真是太年轻了，前路漫漫，老老实实努力做好自己认为可以做的事吧。知道没有什么是过不去的，也没有什么是不可能的，只是有时候比较难熬罢了。坚持活自己吧，好好活着。
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